¿Por qué tienes miedo a la muerte? 7 Claves para superar la tanatofobia

¿Me pueden creer que acabo de leer todos los comentarios y el vlog? Me llamo Emanuel tengo 18 años, cumple 19 en un mes. Y como adivinaran tengo un miedo muuuy HIJUEPUTA no puedo mas (voy a darle un toque comico para que me sea mas facil desahogarme). Bueno, retomando, llevo con este miedo como desde los 15, ni se porque inició, no he tenido perdidas importantes, solo la de mi abuelo, que tenía Alzheimer y la vdd poco viví con el. Pero empecé con ese miedo, mas que miedo terror, ataques de pánico (que creía al inicio que eran puro show mío), ansiedad, miedo a vivir. Porque he ahí el otro problema y mayor, me da miedo vivir, el transcurso de puto tiempo me recuerda que estaré envejecimiento y me traerá cambio (entiéndase como pérdida de mi familia, amigos, juventud, etc etc) El miedo a vivir me bloquea en todo sentido, no quiero que pase nada, quiero que se detenga todo, que este día se quede como está, pero he aquí mi mayor dilema, tampoco me gusta la eternidad, antes me da hasta desagrado (aunque entiendo que la muerte es eterna también .-.) Porque de que me sirve la eternidad, si el valor de las cosas me lo ha entregado la finitud de la vida, lo medible. Ahorita amó mi familia, amigos, vida en general, pero es gracias a esa finitud que ha llegado a vivir y amarlo. Hoy es un día importante en Colombia y en mi vida, 20 de julio (aunque ya es 21 cuando escribo esto) porque se celebra en Colombia la independencia y tales del país, me acordaba mucho de como amaba esto de niño, los aviones , el ejército, la euforia del desfile y ahora, todo ha cambiado, no puedo ir a pedir un foto como cuando era niño y me da miedo, también pase la tarde con mi abuela, y recordaba que ella no le quedara mucho, ya tiene casi 90, y me da miedo, el cambio lo que mencioné antes, que las cosas cambiarán, que un día no podre ir mas a casa de la abuela porque no estará, de por si lloro mientras escribo, que mierda esto de verdad. Pero al mismo tiempo pienso que he vivido todavía poco, las cosas han sido estables, gracias a Dios (no soy muy creyente pero la verdad es una expresión coloquial esto) pase la pandemia invicto, perdí mi padrino pero igual poco los veía, y mi padre sobrevivió a UCI (unidad cuidados Intensivos) y me siento agradecido con la vida, pero el terror me abunda, si no ha pasado un carajo, si ha sido estable, ¿Cómo será cuándo el tiempo pase? Cuándo mis padres no estén, cuando mis hermanos y yo nos alejemos más por familia, cuando tenga que trabajar como idiota para comprar cosas que la verdad ni necesito, como sera cuando enserio me empiece a quedar ¿solo?, Cuando enserio vea todo el cambio en mis recuerdos, vea mis manos y estén arrugadas, cuando el tiempo que queda sea menos del que he vivido, no me imagino el malparido terror que sentiré, por eso mismo quiero solucionar esto, no quiero llegar siendo igual a esos momentos. Tengo mucho miedo y sin ¿Razón? O si tengo razón. Algo que si rescato de esto, es que valoro mucho todo, simplemente quiero correr y dormir con mis padres, porque puede que mañana no pueda, maldita sea, es muy díficil escribir esto entre lágrimas. Y no quiero dejar un mensaje trágico, si no lindo, pero es difícil cuando el miedo enseguese tu mente, porque la verdad pienso diferente o eso intento, pero el sentimiento me aborda y no puedo soportarlo. Busquen ayuda de verdad, esta es la única fobia de la que no podemos escapar, de todas se pueden esconder y no vivir la, pero esta desgraciada te persigue, puedo estar comiendo helado, estudiando, bailando, riendo, lo que sea y ahí está, detras de cada sonrisa esta el recuerdo de la muerte. Memento mori, recuerda que moriras, pero recuérdalo como motor para tu vida y no como lastre para la misma. Jaja no se como puedo amar tanto la vida, si ella misma me arrebatara todo lo que me hace amarla. ¿Pero saben algo? Que nos valga mierda, la vida es eterna porque es lo único que conocere y por lo tanto como no tengo posibilidad de medirlo con otra coda

Es horrible , yo llevo desde febrero con esta angustia que no se me quita de la cabeza a raíz de un par de problemas de salud y el COVID que en principio no son graves , pero que con 47 años que tengo me ha hecho plantearme esta idea recurrente y obsesiva . Supongo que antes de esto alguna vez lo había pensado pero me lo quitaba de la cabeza o al realizar actividades no pensaba en ello. Pero ahora cada vez pienso más en ello y me paraliza además de provocarme malestar físico. Me impide dormir bien y siempre estoy angustiado y pensando en que cada vez queda menos .Es horrible . No alcanzo a comprender cómo lo pude sobrellevar la mayoría de la gente. Y la verdad que no me consuela como a otros ver que hay más gente con mi problema . Es más , vuestras historias más que ayudarme me causan más angustia si cabe porque me veo reflejado en gran medida en muchas cosas que expresáis.

El primer comentario fue en el 2016, una chica llamada nana ja, yo me llamo Andrea y igual tengo y me siento identificada con sus comentarios personitas, actualmente tengo 20 años y tampoco quiero ser olvidada La única solución es esforzarnos por vivir cada día como si fuera el último, hacer, experimentar, crear lo que nos da miedo o simplemente jamás hemos intentado , por qué no hacer de "todo" ? (si es posible ) ya que solo se vive una vez :'D apreciemos este planeta ,estas experiencias todo lo que nos rodea para mí, para ti , para todos con la mejor sonrisa y el gozar el momento , espero que alguien me recuerde por este comentario , vivamos como nunca , si tú personita del otro lado de la pantalla Espero que te sirva lo que digo tu puedes !! Todos podemos Y que te recuerden por lo que eres y fuiste Mi nombre es Andrea y agradezco poder vivir y sentir ,DISFRUTEMOS EL DIA A DIA c:

He leído el artículo y todos los comentarios. Escribo desde España. Tengo 42 años de edad. Sufro de tanatofobia desde los 6 años de edad. 24 horas. Todos los días de mi vida. He pasado más noches sin dormir que durmiendo. A los 12 años de edad empecé a masturbarme. Sigo haciéndolo. Un compañero de clase me explicó, en la hora del recreo, cómo se hacía. Es algo que los profesores y los padres jamás explican. La masturbación es algo sucio y pecaminoso. Es un tema prohibido, el cual no se debe hablar. Al menos, mis padres pensaban eso en 1993. Mis padres me llevaron a una psicóloga por dicho motivo. Como si estuviera mal de la cabeza. Estuve dos años con dicha psicóloga. Iba una vez por semana. Una sesión de una hora. Todos los jueves. Hasta los 14 años de edad. No me sirvió de nada. De hecho, a partir de los 14 años de edad, empecé a ser un pésimo estudiante. Hasta entonces, fui un brillante estudiante. De todas maneras, sí me sirvió para hablar con alguien: con la psicóloga. De cosas, sentimientos y secretos que jamás me atrevería a contar a mis padres o a mis compañeros de clase. Recuerdo que un día, a los 13 años de edad, a la psicóloga le expliqué que tenía miedo a envejecer y a morirme. Se echó a reír. "Pero si tienes toda una vida por delante", me contestó. Desde los 14 años de edad, nunca más he acudido a un psicólogo. Debo decir que los psicólogos son personas muy preparadas, ya que han estudiado muchísimo. La carrera de Psicología es muy difícil. Al menos, eso dicen. Será verdad. Mi pesadilla con la muerte empezó, como digo, a los 6 años de edad. En 1987, mi abuelo materno falleció en la cama de su casa, no en un hospital. Falleció a los 65 años de edad a causa de un cáncer de próstata. Mi madre se empeñó en que tenía que estar junto a mi abuelo materno, viéndolo morir. Medio minuto antes de cerrar los ojos para siempre, mi abuelo materno me susurró al oído: "ya está aquí doña Muerte. Adiós para siempre." Y cerró los ojos para siempre. Entonces, una tía mía me dijo: "Daniel, sal un momento de la habitación. Deja que el abuelo duerma tranquilamente la siesta. No lo molestes." Y yo pensé: "Pero ¿qué dice mi tía? Se piensa que soy tonto. ¿De qué siesta habla, si el abuelo se ha muerto para siempre?" Cerraron la puerta de la habitación. Yo me quedé afuera. Ni siquiera acerqué una oreja a la puerta. Enseguida escuché unos fuertes llantos desconsolados. Oía a mi madre llorar. Mis tíos también lloraban. Ya en casa (en casa de mis padres), esa misma noche pregunté a mi madre qué es exactamente eso de la muerte. Entonces, mi madre, con lágrimas en los ojos y en las mejillas, me contestó: "Es el final de la vida. Cuando te mueres, tu cuerpo es devorado por unos gusanos." Eso de los gusanos no me gustó nada. De hecho, los gusanos están más presentes si eres enterrado bajo tierra. En cambio, en un nicho no es tan habitual. A los 18 años de edad, en Selectividad, en el examen de la asignatura de Literatura Española, había que comentar las "Coplas por la muerte de su padre" de Jorge Manrique. No me las había leído. Sin embargo, recuerdo que escribí 20 folios (por delante y por detrás). Escribí frases como "inevitablemente, tarde o temprano, todos nos vamos a morir algún día". Lo que escribí fue un relato muy angustiante y muy traumatizador de lo que para mí significaba y sigue significando la muerte. Parece ser que la persona que corrigió mi examen quedó profundamente impactada por mi extenso escrito. Seguramente le causé tanatofobia y una crisis existencial (y estará todavía medicándose). El caso es que obtuve una nota de 10 sobre 10 en el examen de Literatura Española. Simplemente por escribir acerca de la muerte. Sin mencionar a Jorge Manrique ni comentar las coplas que escribió en el siglo XV. Estudié Derecho. Quise ser notario. No me conformaba con ser abogado. Estuve tres años. Pero, finalmente, abandoné la carrera. Precisamente por culpa de la tanatofobia. Cada día me hacía la misma pregunta: "¿Para qué estudiar si un día me voy a morir? ¿Para qué tanto esfuerzo?" Soy una persona melómana. Escuchar música alegre me hace muy feliz. Las canciones tristes no me gustan. Salir a pasear me hace muy feliz también. Los personajes de dibujos animados jamás envejecen. Lo que más deseo es ser eternamente joven y eternamente inmortal. Hay personas que dicen que, si todos fuéramos inmortales, sería muy desesperante el saber que no te vas a morir jamás. Además, no cabríamos todos en el planeta Tierra. Se equivocan. Lo desesperante es saber que te vas a morir un día. Matusalén vivió 969 años. Me parecen pocos años. ¿Por qué tiene que haber un final de la vida? Se supone que la Vida Eterna en el Cielo será eterna. Pero ¿qué pasará cuando se termine la Vida Eterna en el Cielo? Por muy eterna que sea, algún día terminará, ¿no? Por culpa de la tanatofobia, jamás he tenido amigos. Siempre he sido una persona solitaria y muy tímida. Estoy soltero. Jamás me enamoré. Jamás tuve una novia. Pero mi tiempo lo he aprovechado en leer y en escuchar música. Parece una tontería, pero la música me ayuda a alejarme momentáneamente de la tanatofobia. Me reconforta saber que no soy el único que sufre de tanatofobia. Pienso que lo normal es tener un miedo atroz a la muerte. Porque la muerte es la muerte, aunque nos la quieran edulcorar con bonitas palabras como "la muerte forma parte de la vida". Estoy de acuerdo en que dicho miedo hay que apaciguarlo, ya que, si no se apacigua, la vida se convierte en un sinvivir (que es lo que justamente me pasa a mí). Jamás entenderé a los tanatopractores y a los enterradores. Jamás entenderé cómo les puede gustar una "profesión" (sic) que consiste en maquillar y enterrar a personas difuntas. Evidentemente, alguien tiene que hacerlo. Prefiero mil veces trabajar como basurero o recogiendo estiércol con una pala. Jamás entenderé por qué en España hay hoteles, discotecas, supermercados, restaurantes y viviendas al lado de tanatorios y cementerios. Normalmente, los tanatorios suelen ser edificios aislados. Pero no siempre. Y no siempre están en polígonos industriales, alejados del núcleo urbano. De hecho, hay funerarias que están en la planta baja de un edificio de viviendas. Si vives en la planta entresuelo, ¿cómo vas a hacer el amor con tu pareja? No te entran las ganas jamás. Siempre pensando que vives encima de una funeraria. Desde niño, siempre me ha gustado el cine de terror. Y, desde adolescente, empecé a interesarme por las psicofonías y los fantasmas. También me han gustado siempre las historias reales de asesinos en serie y de accidentes de avión en los que fallecen todos los pasajeros. Me da mucho morbo. En el verano de 1991, recuerdo que mis padres y yo estábamos comiendo en casa, viendo la tele, y en las noticias aparecieron imágenes muy desagradables de dos personas carbonizadas. Dos esqueletos completamente de color negro. La noticia era: "Accidente de coche. El conductor y el copiloto han quedado carbonizados". Recuerdo que fui corriendo al baño para vomitar las lentejas que acababa de comer. El hecho de observar la muerte desde la perspectiva del misterio y del mundo paranormal me ha ayudado bastante a apaciguar mi tanatofobia. También me ha ayudado bastante el hecho de visualizar en Internet fotografías de polvorientos coches fúnebres de la segunda mitad del siglo XX (de coleccionistas de coches fúnebres clásicos) y vídeos -subidos a YouTube- de hospitales abandonados y tanatorios abandonados. Todo esto también me da mucho morbo. Es una manera alegre de ver el sufrimiento y la muerte. Es muy curioso. Resulta hasta paradójico. Hace tres años, cuando empezó la pandemia de la COVID-19, quise iniciar una vida cristiana. Sin embargo, el miedo a muerte persiste. Aunque he empezado a entender muchas cosas. No recuerdo absolutamente nada de lo que pasó antes de convertirme en un nuevo ser vivo ("nasciturus") en el vientre de mi madre. Antes de existir, no era nadie. Y tampoco recuerdo estar sufriendo antes de existir. Por otro lado, realmente nuestro cuerpo no nos pertenece. Es algo prestado. Dios nos presta un cuerpo, como si un propietario decide alquilar una vivienda a un inquilino. La carne y la piel recubre nuestro esqueleto. Desde que nacemos, somos un esqueleto, cuyos huesos crecen (durante la etapa de crecimiento). Cada día que pasa somos más viejos y más feos. Envejecemos. Quienes realmente lo pasan mal son las modelos, las mises ("Miss España, etc.") y las actrices. Suelen ser chicas superjóvenes y superguapas. Estas chicas serán ancianas y se morirán también algún día. Todavía tengo que corregir algunos aspectos de mi vida, como el gran pecado de la lujuria. No obstante, creer en Dios y en Jesucristo me ha ayudado a ser mejor persona. Desde hace tres años, soy una persona altruista. Me gusta ayudar a los demás. No persigo la fama, pues de qué me sirve ser una persona famosa si me voy a morir igualmente. A pesar de todo lo que se explica en la Biblia, jamás entenderé para qué vivimos. Y por qué tenemos dos brazos y dos piernas. Y por qué vivimos en este planeta y no en otro. Tengo un gato siamés muy guapo. Y sé que el día que se muera lo pasaré fatal. Como si se hubiera muerto un familiar. Aunque vivo solo, dialogo todos los días con Jesucristo y con mi gato. Cuando paseo por la calle, me reconforta saber que todas las personas que veo a mi alrededor también se morirán algún día. No solamente me pasará a mí. Sin embargo, no me parece justo. Es verdad que Dios nos regala esta vida terrenal. Pero ¿para que nos la regala con una fecha de caducidad? Una vida tan efímera. A veces pienso: "pues sí que han pasado muchos años desde que nací". Pero al cabo de un rato pienso: "ha pasado el tiempo muy rápido. Para mí, los días vuelan. Un día no tiene 24 horas, sino 24 segundos".

Desde que tenia 14 años que tengo trastorno de ansiedad, ahora tengo 32, esto a ido mutando a lo largo del tiempo, primero tenia terror de alguna enfermedad , ahora directamente es terror a desaparecer a ser lo que era antes de nacer o sea nada, es una sensación horrible que me priva de ser feliz, acudan a profesionales, la vida es corta, yo buscaré ayuda para así poder predicar y practicar la posible solución a este triste pesar

Veo que no soy la única que se siente así , acabo de ser mamá mi bebé tiene 8 días de nacido , tengo una hija de 10 años y un excelente esposo. Se que estoy bendecida pero estos últimos Días han Sido una locura total con el miedo a morir , me da miedo que me duela , me da miedo a que mis ojos se abran y no sientas más nada , no vea más nada , tengo miedo a que mis hijos se queden solos y deban vivir los mismo , me da miedo olvidarlos , pero debemos aceptar que es algo inevitable desde hoy que he leído a muchos de ustedes puedo ver qué no estoy sola , y quiero empezar a buscar cosas positivas que me ayuden a superar esto , xq ya la muerte es algo inevitable solo queda padecernos en manos de Dios y dar gracias, tener mucha fe

Hola, trabajáis con Sanitas? Gracias.

Tendré frío cuando muera, seguro y oscuro y siempre la nada, sufrir eterno, ¿para qué nací?

Yo recuerdo tener siempre este padecimiento desde que era pequeño, el escuchar o saber que algo malo (en este caso la muerte) podría pasar me ponía súper ansioso, es algo que ha estado yendo y viniendo hoy en día ha regresado un poco y ha sido un poco más intensa la angustia por el no saber que pudiese pasar. Creo que estoy seguro que es algo inevitable y aunque trato de ver la muerte como algo positivo y aceptarla con amor, me es imposible, siento que voy mejorando pero aún sigo estando en el proceso de entender que la vida y la muerte siempre irán de la mano. Gracias por sus comentarios la verdad el leer que hay otras personas que además pasan las situaciones similares a las mías me hace sentir un poco mejor. Un abrazo si estás leyendo esto y no olvides que siempre hay que dar lo mejor!

Hola todos, son casi las 2 de la madrugada, estoy llorando porque pensé que era la única que pasaba por este tipo de situación, la siguiente semana cumplo 19 años. Desde que soy muy niña cada cierto tiempo pensaba en la muerte, tenía miedo a que después de ello no recordaría nada y me olvidaría de todo, y que si reencarnación ya no tendría a mis padres eso me aterraba, hace poco volvieron esos pensamientos pero de una manera diferente, se volvieron más constantes ahora simplemente no quería morir. Me aterraba la idea de perder mis 5 sentidos porque fuera de los problemas que pueda pasar yo amo vivir, amo observar, pero otra cosa que influyó en que piense en esto regularmente es que me comenzaron a aparecer videos de autopsias lo cual se me hace muy interesante porque explican detallada mente sobre el cuerpo humano pero al rato me imagino a mi en su lugar, me imagino que en algún momento mi cuerpo dejara de funcionar.... Comencé a analizarlo y ya no veo esos videos por que me estaban haciendo mal además me di cuenta que mis pensamientos y conductas no eran normales porque había comenzado a tocar mi pecho antes de dormir quería asegurarme que me corazón latiera, otra de mis preocupaciones son mi familia, que en algún momento ya no van a estar conmigo y me comencé a crear ideas del que las persona tienen hijos si saben que algún día los verán morir o al contrario, es muy triste, luego de reconocer estos síntomas busque en Internet información sobre este problema, estoy mejorando, ya hace dos días que me siento mejor, estoy cambiando para bien. Mi meta ahora es seguir estudiando y poder darle las comodidades que mis padres se merecen, quiero que se sientan orgullosos de mi, agradezco mucho de tenerlos como padres, a demás me tomo tiempo comprenderlos y más a mi mamá, ella es una persona muy nerviosa y compulsiva, pero luego de una pelea que tuvimos me di cuenta de muchas cosas, que a parte de ser mi mamá también es una mujer, una persona con sentimientos. Yo no soy de demostrar afecto hasta el 2020 antes de dormir le daba una besito en la frente a mis papás, esa era mi forma de decirle que los amo pero deje de hacerlo, ahora no se por que me da vergüenza decirles que los quiero pero voy a trabajar en ello, voy a decirle que los amo todas las veces que pueda, voy a vivir mi presente y disfrutar cada día que de pare el futuro, así que les quiero dar ánimos, yo estoy mejorado y espero que todos lo hagamos. No nos dejemos llevar por nuestros pensamientos y queramos a nuestros seres queridos en vida, no dejemos de hacer las cosas que nos gustan por miedo del "que pasará", y sigamos caminando juntos♡︎