Hace más de un año mi marido y yo nos hemos separado, el caso es que vivimos en la misma casa pues yo no tengo donde irme ni medios para pagar alquiler. El hecho es que él tomo la decisión porque dice que yo no era feliz, que me estaba quejando mucho. Es cierto que me quejaba, pero es que sentía que todo el peso caía sobre mí.
Tenemos dos hijos ya mayores, de 21 y 23 años, y no quieren hacer nada ninguno de ellos. Yo me cansé de decirlo de todas las formas, una veces enfadada, otras veces llorando y otras por las buenas, pero nada, nunca surgió efecto. Un día de repente decidí dejar de hacer cosas por los demás y empezar a pensar en mí. Eso me ha traído muchos problemas, en principio me culpaban de ser mala madre, de no ocuparme de ellos y de egoísta. He pasado mucho tiempo deprimida y siento mucha rabia y mucha ira hacia mi pareja y unas ganas enormes de vengarme por el haber acabado la relación.
Este sentimiento me hace sentir mal, el caso es que no puedo quitármelo, y si pudiera dañarle lo haría porque siento que me ha abandonado después de toda una vida juntos, 30 años.
¿Cómo puedo hacer para dejar de odiarlo? ¿Cómo hago para dejar de sentir esa rabia y ese dolor por la pérdida? Estoy desesperada, cada vez que lo veo me entra mucha rabia.
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22 MAR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 39 personas
Buenas tardes Madelin,
La situación que estás viviendo parece muy complicada y dificulta la adecuada gestión de esos sentimientos y emociones, normales por otra parte, que estás sintiendo.
Supongo que dada la situación económica actual puede ser difícil para vosotros vivir en casas separadas, pero sería muy beneficioso para mejorar la situación que uno de los dos pudiera irse a vivir con algún amigo/a o familiar, si no es posible en una vivienda alquilada por ahora.
Otras opciones que te pueden/os pueden ayudar son la terapia, bien individual si quieres trabajar esos aspectos de los que hablas, o familiar. O bien la mediación familiar, muy útil y beneficiosa en casos de separación o divorcio.
Espero haberte sido de ayuda. Un cordial saludo!
Mónica López, psicóloga clínica y psicoterapeuta de pareja y familia.
Centro de Psicología y Psicoterapia Emeki
15 SEP 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
¡Hola!
Entiendo lo difícil y frustrante que debe ser para ti estar viviendo en esta situación tan compleja. Es natural que te sientas desbordada, especialmente después de haber cargado con tantas responsabilidades y sentir que no recibías el apoyo que necesitabas, ni de tu pareja ni de tus hijos. Es importante reconocer que todas esas emociones —la rabia, el resentimiento, la tristeza— son completamente válidas. Has atravesado muchos cambios y es comprensible que sientas dolor por la pérdida de una relación de tantos años.
La rabia, aunque es una emoción natural, puede convertirse en algo que te consuma si no la gestionamos. La clave aquí no es evitar sentirla, sino aprender a canalizarla de una manera que te permita sanar. Muchas veces, cuando sentimos rabia hacia una pareja que nos ha "abandonado", en realidad hay una profunda tristeza detrás, una herida que aún no ha sido atendida.
Para empezar a dejar de sentir esa rabia y dolor, te sugiero que te enfoques en tu propio bienestar. Estás en un momento crucial, donde lo más importante es cuidar de ti misma. Algunas cosas que podrían ayudarte son:
Aceptar tus emociones sin juzgarlas: Está bien sentir lo que sientes. La rabia y el odio suelen estar vinculados a un dolor profundo y al sentimiento de traición. No te castigues por tener esos sentimientos, pero es importante no quedarte estancada en ellos.
Trabajar el perdón, pero sin presionarte: El perdón no significa justificar lo que pasó, sino liberarte del peso emocional que estás cargando. No es algo que suceda de un día para otro, y está bien si en este momento no te sientes lista. Date tiempo para procesar lo que sientes.
Buscar apoyo emocional: Conversar con un profesional te puede ayudar a manejar estas emociones tan intensas. El hecho de que vivas bajo el mismo techo con tu ex pareja seguramente está exacerbando la situación, y un espacio de terapia puede ser el lugar seguro donde puedas expresar y procesar lo que estás viviendo.
Establecer límites: Aunque sigas compartiendo la misma casa, es fundamental que establezcas límites claros para proteger tu espacio emocional. Limitar las interacciones que te resulten dañinas es un primer paso hacia tu propia paz.
Trabajar en tu propia vida y proyectos: A veces, el mejor antídoto para la rabia es empezar a centrarte en tus propios intereses, en lo que te hace feliz y en lo que te da propósito. Esto no se trata de egoísmo, sino de autocuidado.
Sé que el camino puede parecer difícil, pero no tienes que atravesarlo sola. Mi experiencia como terapeuta de pareja y especialista en situaciones similares me permite acompañarte en este proceso, ayudándote a gestionar estas emociones, sanar las heridas y construir una nueva etapa en tu vida desde un lugar de paz y empoderamiento. Estoy aquí para ayudarte a encontrar las herramientas que necesitas para liberarte de esa carga emocional y comenzar a reconstruir tu bienestar. Si te gustaría trabajar en ello, no dudes en ponerte en contacto conmigo.
27 NOV 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días Madelín,
Toda ruptura sentimental conlleva un duelo emocional muy similar al duelo por la pérdida de un ser querido. Ese duelo tiene una serie de fases, y una de ellas es justo la que estás describiendo (ira, rabia, odio...). Esta fase es de las primeras en pasar en una ruptura, tú te has quedado atrapada en ella por las circunstancias que comentas. Está claro que continuar bajo el mismo techo no ayuda ni a tu estabilidad emocional, ni a tu autoestima, ni siquiera a continuar tu vida. A tus hijos le puede estar pasando lo mismo, el ambiente en casa no debe ser muy bueno, se respirará tensión y malestar y eso afecta psicológicamente a todos los que vivís bajo ese techo.
Busca actividades placenteras, existen centros de la mujer en el que se hacen actividades (deporte, clases de todo tipo, manualidades, informática, etc) a muy buen precio y con las que estarás distraída, podrás crear una red social y con la ayuda de un profesional poco a poco ir mejorando.
Crear tu propio espacio personal te será de gran ayuda.
Saludos y adelante!
Tamara Alcaraz
21 ABR 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días Madelin:
En primer lugar yo iría ha hablar con la trabajadora social de los servicios de base de tu ciudad para ver cómo te puede ayudar con el tema del alquiler y de tu independencia.
Por otro lado pienso que hace muy poco tiempo que os habéis separado y que además la convivencia no ha cesado con lo cual difícilmente va a dar comienzo el duelo. La rabia y el odio son emociones como otra cualquiera y tienes derecho a sentirlas. Párate y escúchalas, siéntelas, no trates de quitártelas de encima, escribe, tomate tiempo para pensar, pero de momento, es momento de sentir todo esto que explicas.
En relación a tus hijos, yo seguiría atendiéndoles en la medida que tu puedas por la edad que ellos tienen, ya que comentas que dejar de ocuparte de ellos no te ha dado resultado. Habla con ellos y pídeles que te digan qué necesitan exactamente de ti, así será más fácil complacerles y seguro que con mucho menos esfuerzo del que tú has estado haciendo durante años.
Mucho ánimo, tu situación no es nada fácil.
Un cordial saludo.
7 JUL 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola. Mi consejo es que deberías hacerle ver a tus hijos que igual que ellos, tú eres una persona y necesitas descansar, no puedes cargar tú con todas las tareas. Las relaciones deben ser un flujo de favores y emociones positivas, tú debes hacer cosas por ellos y ellos deben hacer cosas por tí. Respecto a lo de tu ex, intenta buscar otra casa, como la de un familiar o un amigo. Puedes acudir a psicólogos de la seguridad social o a una ONG llamada Teléfono de la Esperanza. Allí hay voluntariado cualificado para ayudar con problemas psicológicos o emocionales y es totalmente gratuito. Suerte
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4 JUN 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 12 personas
Hola madelín, cuando terminamos una relación de pareja es posible que algunos sentimientos no queden resueltos y notemos los llamados "enganches emocionales". Los enganches aparecen pueden aparecer en muchos momentos de la vida cotidiana y tienen que ver con un malestar referido al proceso de separación.
El enganche que tu sufres es el enganche de la rabia (existen otros como el de la autocompasión, el de la soledad, el de la pena, el de la simpatía...son formas de seguir unida emocionalmente a una persona sin realmente estarlo en la vida).
Te doy algunas indicaciones para el enganche de la rabia (aunque tu pregunta fue hace mucho tiempo y seguramente hayas superado la situación, lo escribo por si otra persona está en una situación parecida y lee ésto...):
-No buscar una justicia objetiva: cada uno/a tiene un sentido de justicia basado en sus principios y necesidades. Tu necesidad de que él/ella sea diferente, solo va a prolongar tu enganche a través de la ira.
- Nadie se puede comprometer con nadie para siempre: todos tenemos derecho a romper relaciones de pareja y construir otro proyecto de vida al margen.
-No permitir que la ruptura de pareja se convierta en un fracaso personal.
-Decirte: Yo soy la responsable de mi sentimiento de ira, si solo me centro en culparle a él/ella de mis problemas, no conseguiré disminuir esa emoción.
-Cuando me quedo atascado/a en la rabia por lo que él/ella me ha hecho, me acomodo en esa emoción y me sirve de excusas para no hacer cambios saludables en mi vida actual.
-No reprimir la ira ocultando el daño que él/ella me ha hecho, solo por proteger su imagen.
-No quedarnos con la rabia dentro, expresarla. A veces gritar y llorar ayuda. Buscar un espacio apropiado para hacerlo.
- Ejercicio de expresión de ira en intimidad: colocar una silla e imaginarme que él/ella está sentado/a. Tomar contacto con mi rabia, y descargar la tensión dando almohadazos sobre la silla.
- Trata de estar cerca físicamente de alguien querido en el momento de sentir rabia: cógete a sus manos mientras expreses tu enfado verbalmente hasta que disminuya la emoción.
-Trata de postergar la ira para aprender a controlarla: la 1ª vez 15 segundos, y luego desahógate, y poco a poco aumenta el tiempo de postergación. Esto me servirá para controlarme en situaciones sociales.
-Tomar decisiones estando sereno/a, no cuando me invade la rabia.
- Tranquilizarme antes de tomar una decisión en la que tenga que contar con mi ex.
-Poner límites a la familia o a las personas que me dicen cómo debo enfocar mi vida.
-No juzgar ni permitir situaciones en las que nos juzguen a nosotros/as.
-No descargar el malhumor con los que conviven conmigo.
-Buscar formas más constructivas de canalizar la energía que movilizar la rabia, centrándome en mi vida actual.
-Tengo que controlar mi vida, centrarme en mi felicidad y olvidarme de él/ella. Convertir el odio en indiferencia.
- Aprender a defender nuestros derechos en situaciones de abuso.
Estos son algunas formas de trabajar el enganche de la rabia y superarlo. Es importante elegir las que consideramos que más se ajustan a nuestra situación.
18 NOV 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Son situaciones muy difíciles. Yo hace un año que me separé y como castigo pasa de sus tres hijos, prefiere ser mendigo a pasar una manutención, no se los lleva nunca ni tan siquiera les llama y encima va de víctima diciendo que yo se los quité. Me siento totalmente desbordada por toda la carga que llevo.
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30 OCT 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Buenos días Madelin,
Entiendo que está pasando una situación complicada y dolorosa. A parte de tu ex pareja, se junta el problema de los medios económicos y con tus hijos.
La decisión de pensar en ti misma, fue adecuada, por más que tus hijos se enfadaran no deja de ser otra llamada de atención u otra respuesta común con el perfil que planeas de ellos, pero igual que han aprendido a responder así pueden aprender a responder de otra manera, a respetarte y a madurar por decirlo así. Pero es cierto que ellos son mayores de edad y esa decisión corre de su cuenta.
Lo ideal por lo que comentas es que cambiases de casa, por lo menos separases completamente tu vida de la vida de tu ex pareja. Cualquier ruptura es dolorosa y cuando hemos vivido tanto tiempo con una persona adaptarnos a la nueva vida es muy complicado, y muchísimo más si tenemos seguir compartiendo nuestro día a día con él, pero tenemos recursos para superarlo.
te recomendaría acudir a un psicólogo si por cuestiones económicas no puedes, busca asociaciones que den este servicio de forma gratuita o el servicio psicológico de la seguridad social, para orientarte y para solucionar los problemas actuales.
3 OCT 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Buenos dias Madelin,
Lo que yo te recomiendo es que hagas una cita con un/a psicólogo/a para iniciar una terapia, pues estas estancada en unas emociones negativas que no te permiten ni ser feliz ni superar la separación. Puedes hacerlo porque ya has dado el primer paso, ahora sigue y busca tu felicidad, pide ayuda.
25 FEB 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Sentir rabia e ira hacia lo perdido es un sentimiento muy común. No hay emociones malas y buenas, todas las emociones son sanas pero la gestión que estás haciendo de ellas te consume demasiadas energías y puede ser perjudicial para tu propia salud. Lo mejor es que te plantees ir a una terapia de orientación psicodinámica (psicoanalítica). La rabia destruye a la persona que la sufre, la incapacita para amar y para demostrar sus cualidades y valías.
El duelo por lo perdido y su elaboración es un camino más sano, aunque difícil.
28 ENE 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Es muy importante que encuentres un medio de desahogarte sin dañarte a ti misma ni dañar a tu pareja. Te puedo asesorar con mucho gusto para que encuentres un apoyo profesional accesible en tu entorno de alguien para ayudarte. Fran San Miguel.
21 ENE 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
La determinación es la llave del éxito. Elimina la ira y la venganza de tu vida, ese es el peor daño que te estás cometiendo a ti misma y nadie podrá hacerlo por ti.
7 DIC 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Mi consejo es que hables con tus hijos y tu marido y les comentes cómo te sientes, qué esperas de la situación y si es más sano para todos y, sobre todo, para ti la separación definitiva y trata de hacer actividades, fuera de tu hogar sal con tus amistades para que vayas retomando parte de ti, de tu nueva etapa y mires la vida diferente porque tienes valor como mujer.
Suerte y adelante.
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20 NOV 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Yo no puedo dar solución a esta señora, porque lo mismo me pasa a mí. Tengo tanta rabia de haber aguantado a una persona alcohólica y haber conseguido su recuperación, actualmente en abstinencia de hace 3 años, desde entonces todo lo que yo le digo y hago le sienta mal y es él incluso el que toma la decisión de no aguantar más. Encima de todo lo que se le ha aguantado a él, ahora dice que no aguanta más conflictos, para mí, lógicos y normarles en una familia, trabajo, hijos, casa…Tengo tanta rabia de todo este tiempo dedicado a él y él a mí ninguna atención, y luego reconozco que sí que me gustaría quitarme esta rabia para tener una relación normal.
Conchi Rodríguez.
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22 JUN 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Madelin,
He leído tu comentario inicial y las preguntas que añades después. Existen en Madrid Asociaciones que pueden proporcionarte terapia gratuíta de grupo o individual y creo que cualquiera te podría venir bien. He oído hablar de la asociación de mujeres progresistas, pero también puedes consultar a tu asistente social de zona para que te aconseje porque estás al borde de una depresión a parte de que vives una situación de familia desestructurada.
Por otra parte, no sé si pueden ayudarte, pero quizá puedan informarte en el Colegio de Psicólogos de los recusos de tu entorno para tu situación particular.
De momento es lo que se me ocurre.
Luego hay terapeutas verdaderamente económicos, puedes buscar y comparar precios. Muchos nos adaptamos a la situación económica de la persona y a lo mejor podemos hacer terapia por 15 o 20 euros en casos límites.
Gracias por tus consultas y mucha suerte.
¡Ah, y eres muy fuerte! no sé si yo hubiera soportado la presión a la que estás sometida.
13 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Hola Madelin,
La mejor forma que conozco y que me resulta en la terapia con Constelaciones Familiares que realizo con mis clientes es reconocer todo lo bueno que ha habido entre vosotros y agradecer cada pequeño o gran gesto que hayas recordado de ese amor de pareja que os ha durado tantos años. Y después con mejor estado emocional, quizás encuentres nuevos recursos para afrontar la nueva situación de mujer separada.
Saludos cordiales,
María del Mar Rodríguez Simón
psicóloga-coach
11 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Todas las respuestas están muy bien y las agradezco, ¿pero alguien me puede aportar otra ayuda? Tengo problemas económicos...¿Alguna solución viable? gracias estoy desesperada.
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11 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Me gustan mucho sus respuestas, todas en general. Mi pregunta es: Yo vivo en Madrid, ¿hay algún medio en el que pueda contactar con alguien que me pueda ayudar? Debido a mi situación no tengo medios y mi trabajo a penas me da para mantenerme ya que el dinero de él es de su propiedad y yo no deseo complicaciones. ¿Alguna ayuda momentánea que se ocurra? MUCHÍSIMAS GRACIAS DE ANEMANO. Ah!!! Yo estoy buscando más trabajo pero no es fácil...
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11 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola gracias, y ¿cómo se llaman esos métodos? ¿me puedes informar? Estoy haciendo terapia con una psicóloga conductista y me gustaría leer algo más sobre lo que me has dicho, ¿me puedes recomendar algo? gracias por tu aporte.
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4 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Debes dejar de pensar en ello, cada vez que lo haces refuerzas en el cerebro unas redes llamadas hebbianas que te conectan a todos los sentimientos de rabia, frustración, etc . . . Es un proceso complejo y quizás no esta bien explicado por simplificarlo, pero no te viene bien estar dando vueltas a ciertas ideas y hay medios para dejar de hacerlo
Maria Jesús Torrecilla. Psicóloga clínica
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2 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Respuesta para Madelín:
1º.- El odio, la rabia, la venganza... son energías psíquicas, emocionales y físicas que no se pueden destruir y que solo nos es dado TRANSFORMAR. Así que no dedique su precioso tiempo a intentar eliminarlos, céntrese en su transformación personal.
2º.- Vd. centra su problema en cómo hacer para no sentir lo que siente y se sitúa en el papel de pobre víctima de toda la situación que plantea. Así difícilmente PROTAGONIZARÁ soluciones, porque
olvida el auténtico problema de fondo: La total DEPENDENCIA económica y emocional.
3º.- Internet puede ser una herramienta para obtener cierta información puntual, pero en ningún caso
debe sustituir la experiencia real de un proceso terapéutico. La aconsejamos que se ponga en manos de profesionales, y si no conoce ningún centro de confianza, telefonee al Colegio Oficial de Psicólogos de su provincia, donde gustosos la escucharán y orientarán hacia los servicios más especializados. Por otro lado, en el Departamento de Bienestar Social y en el Área de la Mujer de su Ayuntamiento, también la podrán asesorar sobre los temas legales y económicos que la amparan.
29 MAR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Ante todo, decirte que es normal los sentimientos que estás teniendo (es muy importante admitir todos los sentimientos que tenemos y la causa de los mismos), el problema es que su intensidad y duración están afectando a tu calidad de vida, por lo que es necesario que aprendas a gestionarlos.
El hecho de compartir la casa con tu ex pareja, no de permite tomar distancia y es lo que te provoca que esos sentimientos estén tan presentes. Intenta llenar tu vida con diferentes actividades que te hagan sentir bien, que te motiven y que te hagan desconectar de la situación...).
Lucha contra ese sentimiento de venganza, que te hace perder energía y solo te genera un mayor malestar, comentandote de nuevo, que este sentimiento puede ser normal dado el contexto que dices haber vivido en casa, pero debemos dejar el pasado atrás y centrarnos en nuestro presente. Y por supuesto, no hagas tuyos los atributos negativos que te han dicho, eso te puede generar muchísimo malestar... Tú tomaste una decisión de la cual estabas segura, por lo tanto, no te sientas mal por ello.
Lo que te puedo recomendar es que llenes tu presente, que controles tus pensamientos negativos haciéndolos más racionales y adaptativos (trabájalos escribiéndolos y transfórmalos en otros que no te generen tanto malestar) y busca actividades que te hagan desconectar (lectura, ejercicio físico...)
28 MAR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Buenas tardes Madelin,
la situación que estás viviendo sin duda es compleja y como tal despierta en tí sentimientos muy diversos.
Sería beneficioso que pudierais separaros y vivir de forma independiente para poder ver las cosas con distancia. Valora la opción de compartir piso con familiares, amigos o incluso con otras personas que no conozcas pero necesiten alguien con quién compartir el alquiler.
Como has comentado, parece que has tratado de hablar con ellos en numerosas ocasiones pero parece que no hay un entendimiento. Quizás pueda resultaros de utilidad buscar un mediador familiar o bien realizar terapia individual donde puedas trabajar acerca de todos estos pensamientos y emociones y aprender nuevas herramientas que te ayuden a llevar esta situación de forma que no te bloquee y te impida avanzar en tu vida.
28 MAR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Ese sentimiento de rabia hay que analizarlo.
¿Cuándo empezó? ¿Cómo?
Después averiguar el sentimiento de tristeza que hay detrás
y también analizarlo.
Por último aceptarlo y ver opciones diferentes de como
canalizarlo mejor para que no se vuelva contra ti.
28 MAR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Madelin,
Partiendo del hecho que tienes que convivir con tu expareja, y que por diferentes motivos actualmente te resulta difícil cambiar esta situación podrías intentar una cosa. ¿Por qué quitarte la rabia y la ira hacia tu ex? Estos sentimientos son perfectamente entendibles en un contexto como el que expones.
Nuestro cerebro, de forma automática y no consciente, en situaciones agradables genera pensamientos agradables que nos producen sensaciones y sentimientos agradables. En cambio en situaciones conflictivas (como la que estás pasando) nuestra cerebro sin que lo podamos evitar genera pensamientos negativos que facilitan la aparición de sensaciones y sentimientos negativos. Estos mecanismos son inconscientes y no los podemos evitar. No podemos evitar sentir rabia y ira hacia una expareja si la situación nos ha generado un gran disgusto.
Sin embargo SÍ QUE PODEMOS ESFORZARNOS EN HACER COSAS QUE NOS HAGAN SENTIR BIEN. Piensa por un momento el tiempo y las cosas que haces para evitar estos sentimientos. Ahora piensa que pasaría si todo este tiempo lo dedicas a actividades que te apetezca, que te motiven, que te resulten agradables (leer un libro, pasear, hacer deporte, quedar con amigas, ver un programa por la tele, prepararte una buena comida...).
NO HAY QUE INTENTAR QUITARSE LOS SENTIMIENTOS NEGATIVOS SINO DEDICAR TIEMPO Y ESFUERZO EN HACER ACTIVIDADES QUE NOS HAGAN SENTIR BIEN ORIENTADA A NUESTROS VALORES.
Este tipo de terapia se llama Terapia de Aceptación y Compromiso.
Espero que te sirva de ayuda
