Abuso infantil

Buenas tardes:


Mi nombre es Susana y quería hablarles de un caso que apenas me acabo de enterar. Hacia poco que, con ayuda de mi psicologa, habíamos llegado a unas sospechas...pero que al no poder demostrarlas pues simplemente pensé que no seria cierto.

Yo tengo 34 años. Con la pandemia y al vivir con mis padres y mi hermano mayor pues me refugie en mi casa. He tenido muchisimo contacto con ellos, de hecho apenas salia en los últimos 3 años, y me han vuelto a venir una necesidad muy grande de ayudarles, pues muestran desde que naci unas actitudes muy extrañas, que no encajan con nada y que le resulta muy desconcertante, más que nada porque de esas actitudes me han criado a mi. He hecho un enorme trabajo de “desaprender” habitos, actitudes y valores que eran fuertemente dañinos, que me hacian aislarme en vez de estar con los demas...y que, proviniendo de una doctora en farmacia y un catedratico de matematicas, nadie ni mis psicologos podian entender.


Yo sufri acoso psicológico reiterado desde los 3 a los 18 años en el colegio, por parte de alumnos y profesores. No hubo manera alguna de pararlo, las madres decian que yo era muy rara y enfermiza, que me sacaran de ahi y que no querian que sus hijos se mezclaran con “una familia tan rara”. Los profesores, al verse desbordados, apoyaron el acoso. Yo necesitaba la ayuda de mis padres, pero estos al ir a hablar los profesores les humillaban, se reian de ellos, pensaban que mi actitud vergonzosa y callada era por culpa de ellos, que “son cosas de nilos” y “soy una exagerada”.

En casa yo era muy feliz...pero habia que seguir unas normas. La primera era nunca salir sola a la calle, ni con nadie que no fueran mis padres. Ni con mi hermano. Ni con el colegio. Mi madre me acompañó al colegio, que estaba en la calle de enfrente, hasta los 18 años cada dia. Su control sobre mi es total: nunca me deja sin vigilar. Incluso a veces viene a la hora del patio a vigilarme. Ella justifica su actitud diciendo que me hacen acoso, que tiene miedo de “que la toquen” y que es su responsabilidad, pues no quiere que la consideren una mala madre. No deja ni que mi padre me acompañe.

A dia de hoy, con 34 años y mi hermano 40, sin trabajo ni ingresos, esta norma continua. Solo que ya no quiero enfadarme mas. Se que si salgo me perseguiran, con una escusa u otra: pandemia, miedo, ansiedad... Cuando era pequeña ponia la excusa de que “asi salgo un poco”. Si me enfado y me impongo, mi madre coge ataques de panico y ansiedad, llora y me suplica que si la quiero que me quede. Asi que por responsabilidad no salgo. Estoy trabajando para coger experiencia e irme a trabajar fuera con un prestamo.

La otra norma es que estaba prohibido el contacto fisico. Ni un abrazo. Ni la mano. A mi madre no se la puede tocar: lo justifica que puede contagiarse de algo. Que la gente es muy sucia. Yo adopto esa “mania” que me resulta tan curiosa porque quiero ser como ella, pero tan sumamente rara para los del colegio. Mi madre me dice “ si te tocan, pega un manotazo”. Eso es visto como algo extremadamente raro, pues lo hago. Mi madre si la tocas se bloquea, se extremece, se aparta y desconfia de esa persona. Ni rozar, odia que la rocen. Yo por ello no puedo sentir nada si me tocan, por una “habilidad aprendida” y es otra cosa que debo desaprender.

Lo tercero es que en casa esta prohibido el sexo. Hablar de ello, escenas de peliculas...todo. No es que este prohibido. Es que no existe. Se ignora. De pequeña no me entero. Luego pienso que es porque son muy “conservadores” cuando cambian de canal ante un solo beso. Me averguenza ver peliculas con ellos, pues siempre hay besos. Por ello, quizas, mi madre tiene una especial predileccion por el cine antiguo. Las actuales el sexo es normal. Jamas me hablan de sexualidad. Yo incluso me entero primero por la enfermedad de mi madre, donde conozco el sexo en su version mas depravante, aversiva y dolorosa, con los abusos a mi padre y sus chillidos desde la habitacion pidiendo clemencia. Luego en la universidad me entero de “lo bueno”. En principio jamas he tenido interes sexual de ningun tipo. Quiero tener pareja e hijos pero para mi mi uncio obstaculo es el sexo. Solo lo practique una vez con un chico que me gustaba, pero senti incomodidad, asco, miedo, vergüenza y sobretodo soledad.

Mi madre si en el cine esta obligada a ver una escena...generalmente no la recuerda. Es decir, recuerda toda la pelicula menos ese momento. Pensaba que me mentia. Pero repetidas veces veo que es verdad. Esas partes de las peliculas es que no existen para ella. Pensaba que tenia un filtro mental brutal. Ella se rie diciendo: “ es que no me gusta. No me divierte. No es agradable para mi. Es propio de gente vulgar y sucia, ordinaria”. Hablo de escenas normales heterosexuales de parejas casadas o novios, sin explicidez, peliculas para mayores de 16 años por ejemplo. Se lo comente a mi psicologa y me dijo que eso no es normal. Lo conte en casa, y mi madre, con cara de completo bloqueo, me suelta “ pues miralas tú cuando esté trabajando, pero a mi no me obligues a que lo vea, si a ti te gustan miralas, pero me averguenzas porque no sabia que te gustasen estas cosas”. Hablo de peliculas donde una pareja se casa, hay una escena de sexo suave y tienen hijos, y sigue la pelicula. No es el tema central.

Mi psicologa me dice que no es cosa de filtros mentales, que hay algo mas que no quiere admitir y disimula justificando de mil maneras diferentes, cada cual más original.

La palabra que define mas a mi madre es desconfianza: tiene una absoluta incapacidad para confiar en las personas. Nos enseño que “el mundo de fuera es malo, la gente no es de fiar, incluso los que dicen serlo es mentira: lo dicen para que piqueis, para aprovecharse de vosotros”. Mi hermano estas ideas no las sigue, desde niño demuestra una actitud bastante machista que es engrandecida por sus abuelos, ...pero yo si, pues desde niña siento una profunda admiración por mi madre. Asi que sigo lo que me dice porque quiero ser como ella. Todo lo veo como ella me dice, hablo como ella, e incluso justifico su forma de ver el mundo como “inteligente, tenaz y sabia”.Me da rabia que su familia, hermanas, padres y tios, se rian de ella, la humillen constantemente y la traten como una vulgar esclava. Ella no dice nada, jamas se defiende, si no que da la razon. Se culpabiliza constantemente de no hacer las cosas mejor de lo que se sobreesfuerza. Eso le produce una profunda tristeza en casa. Ademas no puede confiar en nadie. Necesito que este siempre bien, que este feliz, que ria, asi que la hago reir, le hago payasadas, llamo su atencion para que no se hunda, aunque se enfade conmigo por ello. Desde siempre es una mujer con un trastorno de fatiga crónico a causa de trabajar muchisimo en casa y en la farmacia, a causa de su soledad y tambien de una relacion con mi padre nefasta. Eso hace que mi madre empiece a obsesionarse conmigo, pues ve en mi a “alguien” que parece que la quiere.

Mi madre tiene una gemela, pero son diferentes totalmente. Ella es como una actriz de cine, muy guapa, hasta la llamaban cazatalentos para desfilar. Pero mi abuelo siempre ha padecido trastornos psiquiatricos, aunque antiguamente el medico de cabecera no lo sabia diagnosticar, ademas de que para proteger su buen nombre se fingia estar bien. En la guerra, mi abuelo en vez de “desaprender” lo que vio, no solamente se sentia engrandecido por el franquismo, si no que “impuso” un sistema militar idéntico que en la guerra en su casa, que consideraba base de disciplina. Queria tener hijos, pero solo tuvo 3 hijas. Las educo a base de chantaje emocional: hacer creer que estan cansados, enfermos y incapacitados para preocupar a sus hijas y conseguir lo que quieren. Mi tia es pasota, vaga y piensa mucho en si misma, asi que no hace ni caso. Pero mi madre es sumisa, se preocupa mucho por su familia, ama profundamente, es muy ingernua y como tiene buena fuerza fisica ayuda en todo lo posible a sus padres. Mi abuelo, lejos de agradecerselo, ve en ella una perfecta arma para utilizar a su favor: es lista, inteligente y muy aplicada. Así que la manipula desde niña. La esclaviza, le obliga a hacer los trabajos mas pesados hasta enfermarla de cansancio. Ella crece sumisa, pensando que sus padres estan muy contentos con ella. Pero solo logra insultos, mas trabajo y mas agotamiento mental. Mis abuelos evitan que tenga autoestima o identidad, pues asi nunca se rebela. La hacen creer que lo hace bien, que debe siempre dar mas, pero que nunca escuche lo que dicen los demas de que la estan usando, porque “los demas mienten aposta para reirte de ti, ellos en sus casas hacen lo mismo pero no lo dicen”. Mi madre admira a sus padres, lo adora, y llega a la anorexia porque trabaja todo el dia limpiando, barriendo o fregando y apenas puede ir a clase. Pero mis abuleos le exigen mas. Se ahora que sufrió agresiones fisicas continuas, latigazos con un “latigo de piel de Marruecos” que usaba mi abuelo para pegar a los niños esclavos, pero ella jamas lo recuerda con dolor, si no incluso con amor. Si, con amor. Dice que “él estaba asustado de que yo pudiera fallar, el lo hacia para que aprendiera, era yo la que me lo merecia. Es una persona excelente, un gran padre, aquello era amor”. Con 18 años mis abuelos envian a mi tia a estudiar BCN, mi tia en dos meses coge novio de alli y se casa, tiene su primer hijo sin acabar la carrera, y ya se queda a vivir alli. Mi madre la envian a trabajar de secretaria al lado de casa ( que no le gusta) para dar todo el dinero a sus padres.

Pero se saca un bachiller y al final puede irse fuera a estudiar. Para ella separarse es una revelacion: estudia farmacia y por fin se va creando una identidad propia. Decide que no quiere tener novios: es muy extraño que una mujer tan bella y tan pizpireta, con tanta frescura, no hubiese tenido nunca novio. Ella no me habla de ese tema, solo me cuenta que tuvo uno pero lo dejó porque queria irse a estudiar, queria tener esta oportunidad de crecer ella, y no se, tener pareja nunca le interesó.Y cuando hizo el doctorado, se forjó un futuro de trabajo dando clases y enfocada en sus investigaciones con plantas. En su futuro no habia pareja, marido ni hijos. Ella era muy feliz con su decision

Pero mis abuelos no podian permitir que ella, que era “de su propiedad” se independizara ella sola con un trabajo de prestigio. Asi que finjieron tener una enfermedad mental ( no se si fingida) y la obligaron a volver y dejar su puesto que con tanto cariño, esfuerzo e ilusion habia trabajado. Aun no se porque lo hizo. Aun llora cuando ve su doctorado colgado en la pared... mi psicologa me dijo que estaba totalmente manipulada. O que tenia miedo a las represalias de su padre. No lo se. Volvio y mi abuelo, viendo negocio, la obligó a abrir una farmacia. Ella se habia especializado en plantas, porque la parte “humana” no le gustaba, de hecho la traumatizaba...estudiaba solo lo que le interesaba. Habia temas de biologia que evitaba incluso leerlos, o lo hacia para el examen y los tiraba.


Mis abuelos ponen la farmacia a su nombre. Mi madre trabaja alli 11 horas diarias. Mi abuela le prepara un termo a base de mezcla de dos cafes potentes, azucar y leche condensada. Ella se hace 17 km ida, pasa todo el dia en la farmacia con un bocadillo, y a las 19h vienen mis abuelos no para saber como esta, sino para saber cuanto dinero habia hecho y llevarselo. Mi madre trabaja alli pero no gana nada durante años. Acaba enfermando de la barriga. El medico dice a mi abuela que no puede hacerle esto, que la esta maltratando. Pero mi abuela solo pide al medico que la cure para que pueda seguir trabajando

Con el dinero mis abuelos se compran abrigos de vison, dos jaguar, televisiones, un chalet y un piso de 8 habitaciones. Ahora todo eso lo tiene mi tia. Mi madre no tiene nada, solo una caja vacia donde en teoria habia una vajilla. Nueva humillacion

Mi madre, temiendo ya por su propia salud, e incapacitada totalmente para enfrentarse a sus padres ( no se si por miedo a las represalias, o porque al estar anulada no sabe que puede enfrentarse a sus padres, o porque directamente no tiene identidad propia) decide que debe huir de ahi de la unica manera que no va a molestar a nadie: casandose. Los esclavos propiedad de sus amos, si se casaban eran libres. Asi que tuvo que buscar a mi padre, un chico en principio sumiso, bondadoso y tranquilo (busco lo contrario que su padre), salio dos o tres veces y acordaron casarse.

Mi madre durante el “noviazgo” ( ni se acuerda de él) vio cosas raras en mi padre. Pero penso que si era matematico, debia ser inteligente y si le enseñaba a hacer las cosas correctamente el cambiaria. Asi que no dudo

Pero desde el minuto uno se dio cuenta que se habia casado con todo lo contrario a lo que estaba acostumbrada. Mi padre es pasivo, muy pasivo, le gusta salir de noche, no es muy limpio y tiende a no hablar nunca. Eso irrita muchisimo a mi madre, que hasta hoy lleva 40 años intentandole cambiar. “reeducar” como si fuera su hijo. Mi madre muestra un carácter autoritario, disciplinario y nulo afecto, pues ella piensa que es lo normal. Mi padre quiere afecto, pero no es capaz de verbalizarlo ante las constante humillaciones de ella por su comportamiento.

Curiosamente nace mi hermano y yo. Mi hermano nace sano, es el hijo que siempre quiso mi abuelo, asi que no da trabajo. Pero nazco yo, diferente, enfermiza y muy vergonzosa. Enseguida mis abuelos me humillan, en su casa me hacen fregar, y dicen a mi madre que soy una incapacitada mental que no valgo la pena. Mi madre, como lo que dicen mis abuelos es lo unico en que confia, se lo cree, y asi como se enorgullece de mi hermano, de mi me esconde, se averguenza y de hecho, desde que nazco yo mi madre se cansa el triple, me culpabiliza d etener mas trabajo conmigo, dejamos de salir a sitios, etc

Con el acoso en el colegio igual. Mi madre me dice que la culpa es mia y que me lo merezco por “no disimular que no te afecta”. Ademas mis padres todo el dia estan discutiendo, mi madre esta obsesionada con que mmi padre cambie, y mis problemas se transforman en discusiones de mis padres. Como el colegio es un infierno, y en mi casa mientras calle y obedezca estoy muy bien, pues decido no contar nada y aguantar el acoso hasta los 18 años, anulandome y solamente refugiandome en los libros. 100 personas de aquel colegio, profesores, etc se inventan chismes de mi, me insultan a la cara, me tratan como un monstruo, como un nazi trataba a un judio. No tenia apoyo de nadie. Decian que era culpa mia por ser como era. Yo solo callaba, evitaba molestar y evitaba ser vista.
Hago esto para que mi madre este bien y no se canse mas. Pero un dia, mi padre le cuenta una infidelidad a mmi madre. Oigo una conversacion donde le confiesa serle infiel desde los inicios porque ella “jamas ha querido contacto alguno” ni hablarlo. Entonces paso algo que me costo años entender, que mi padre aun no ha entendido y que mi hermano lo marco profundamente hasta el punto de odiar a las mujeres: la persona que salio de esa habitacion no se quien era, pero no era mi madre. No la reconocia. La habia visto muy, muy, pero muy enfadada. En plan militar autoritario. Pero eso era otro nivel. Estuvo discutiendo con mi padre a vivavoz en la terraza toda la noche, grutando, chillandole a gente que pasaba, se subio a la mesa y empezo a bailar, aplaudia con la gente que pasaba...muchas mas cosas con las que tarde años en no recordar cada noche.

Si no llego a escuchar, no hubieramos entendido nada. Mi madre estuvo en este estado 3 años. Pensaba que seria un enfado descomunal que se le pasaria...pero no pasaba. Mas que nada, era otra persona: su refinada educacion paso a una groseria absoluta, se compraba ropa provocativa, totalmente contraria a lo que acostumbraba, se desnudaba delante de mi padre en la cocina y le obligaba a mirar, le insultaba, le agredia, lo trataba como un insecto...lo peor es que mi padre no sabia que hacer, pensaba que le odiaba pero no sabia si divorciarse. Ella le obligaba a decir que si, que debian divorciarse, pero nunca lo hicieron. Parecia que aquella persona que no era mi madre quisiera vengarse de todo el daño que le habian hecho, y se desahogaba con mmi padre. Mi padre es muy pasivo, y lejos de enfurecerse la miraba con total increduidad. Mi madre amenazo de matarlo, yo pasaba pena por los cuchillos de la cocina. Le perseguia al trabajo, le gritaba si se acostaba con una o con otra, ppor la calle, hacia conductas muy temerarias. Si mi padre miraba sin querer a una mujer, mi madre le insultaba, le preguntaba si le gustaba, y ella llena de ira le pegaba. Mi padre no podia vendarse los ojos, asi que escenas asi eran unas 20 al dia, durante 3 años. Hasta que mi padre no pudo más y pidió la jubilación anticipada, pues le perseguia y acosaba en el trabajo. Lo mas curioso es que nadie se preocupo por nosotros a pesar de que era en publico. Mi madre o esa persona Mi madre habia perdido el sentido de mantener las formas... parecía un hombre. Su personalidad, totalmente diferente pero definida, era como la de un militar nazi despiadado, lleno de odio, venganza y perverso, con ganas de hacer mucho daño, no parecia ni humano.

Se olvidó por completo de nosotros. Pienso que por ello pude ir a otra ciudad a estudiar, porque esa persona se habia despreocupado de mi. Habia pasado del control total al abandono.

Mi hermano empezo a enfadarse por como trataba a mi padre y la pegaba. Ella se dejaba pegar. Entonces yo me enfadaba, pegaba a mi hermano ( media medio metro mas que yo y pesa 100 kg) y recibia tambien. Luego estaba con mi madre en una habitacion esperando que se calmara. Yo no sentia a mi madre al lado, sentia una bestia que respiraba agitadamente, con ansias de venganza.

Por las noches mi madre no dormia, chillaba a mi padre o abusaba sexualmente de él. Cada noche durante tres años. “Piensa que son tus putas!” le gritaba. Luego decia que la culpa era nuestra por meternos en los matrimonios.

Mi hermano tardo 10 años en sacar la carrera de fisica. Sufrio acoso en la facultad por su obesidad. Ha acabado odiando a las mujeres, pensando que estan todas locas. “No quiero que me hagan lo mismo que a mi padre” dice. Vive 15 años en su habitacion, se ha aislado de la sociedad, vive en el pasado cuando mi madre no habia enloquecido, y apenas se mueve de la cama, su ordenador y su mundo imaginario. No quiere o no se ve con 150 kg capacitado para trabajar

Mi padre desde entonces esta postrado en un sofa sin moverse, solo lo necesario, sin hablar y sumido en una profunda depresion, 15 años

Yo no se como logre sacarme el bachiller. Acoso reiterado en el colegio, infierno en casa...mis esfuerzos no sirvieron para nada. Ademas mi madre amenazaba con hacer algo a mi padre si contaba algo en el colegio. Yo una vez llame a la policia pero colgue... nunca me plantee que estuviera enferma. Pense que eso eran celos. Mi familia se habia destruido. Asi que decidi estudiar lo que fuera para irme de alli.

Recuerdo que si no sacaba la nota para irme, me suicidaria. Lo tenia todo planeado. No se, lo veia como algo logico, normal. Mi vida carecia absolutamente de sentido. Vivir era de locos. No queria seguir molestando a todo el mundo. Ademas no se porque pense que la locura de mi madre era por mi culpa. Asi que lo planee con tranquiludad. Pero saque la nota

Estudie fuera 5 años, conoci gente maravillosa que me quisieron mucho y me ayudaron. Me hicieron ver que estaba manipulada: que yo merecia ser querida, que no era rara como decian en mi ciudad, y me cree una identidad propia. Nunca conte lo que me habia pasado.

Una vez me vino a visitar mi madre. La sorpresa fue que volvía a ser ella. Volvía a ser la misma de hacia tres años...educada, discreta, servicial, autoritaria y apocada. No se, vestia tambien como siempre. No le saque el tema.

Cuando volví a casa al acabar la carrera, pense en empezar de nuevo en mi ciudad y hacer amigos, Pero mi ciudad es muy pequeña y los chismes no solo no se olvidaron, si no que al no desmentirlos ( por no caer en ese nivel tan bajo) se diseminaron y ahora todo el mundo me conoce sin que yo les conozca a ellos y me rechazan, me acosan o me ignoran. No he conseguido hacer ningun amigo en 11 años que llevo aquí. Tampoco me aceptan en trabajos porque se averguenzan de mi, no caigo bien y soy mal vista. Por lo que he decidido, despues de 11 años intentandolo, que mejor me vuelva a la ciudad donde si me quisieron.



Lo que me encontre en casa fue desconcertante. Mi padre en depresion profunda, mi hermano aislado...y mi madre tan feliz. Volvia a ser dicharrachera, alegre, y se volvia a cansar, a trabajar mucho y no se, como antes. Mi hermano y mi padre estaban con una cara de desconcierto total. Mi madre decia que mi padre no se levantaba del sofa porque “desde que se jubilo pasa de todo” y que mi hermano hace trabajos por internet, cosa que no es cierta.

Ahora, alguna vez le saco el tema. Mi madre dice que porque miento. Porque hago falsos testimonios. Yo no entiendo nada. Se lo repito... pero lo mismo. Una vez dijo que “cuando hiciste el bachiller...no lo recuerdo. Recuerdo que me rompi una pierna ( de sus conductas temerarias) y que vivimos en otra casa ( mi madre no queria vivir en la casa de siempre) pero nada mas...”. Mi hermano se enfadaba porque decia que nos tomaba el pelo, creciendo su idea de que las mujeres son malas. Pero yo no lo entendia...Mi madre encontro ropa y me la dio, diciendo que era mia. Yo la mire: era la ropa provocativa que se compro aquella temporada. “Porque metes esto en mi armario? No es mio”...

Un dia explicitamente se lo pregunté. Me puso cara asustada. Los ojos abiertos y con cara de miedo. “ ¿que yo hacia que?, no es cierto...no es verdad. No lo recuerdo...” Hable con mi psicologa, y por todas las referencias era de manual que habia tenido un trastorno identidad disociativo, debido a un elevado estress post-traumatico. Mi psicologa pensó que yo lo tenia, pero no. Resulta que tanto “copiar” a mi madre, que hasta parecia que yo habia pasado por sus traumas: parecia que tenia exceso de trabajo, que no tenia identidad propia, que me disociaba... Me asusté al ver que es algo muy raro, que aparece cuando han abusado de manera continuada de ti alguien cercano. Mi psicologa me dijo que era posible que hubiera sufrido mas abusos de los cuales no supiera nada. No lo va a decir, mas si es para proteger a su familia pues no quiere que por contar laa verdad le den la espalda. Tiene muchisimo orgullo propio y no quiere demostrar que tiene vulnerabilidad

Hoy lo ha insinuado. Tras una depresion que sufri por el maltrato psicologico recibido despues de volver de mis estudios, tras recuperar sensatez y ser mucho mas proactiva, le he preguntado y me lo ha insinuado. Le he preguntado si abusaron sexualmente de ella. “Y? No tiene importancia, ha pasado mucho tiempo”. Ha sido la razon por la que me he puesto a escribir esto. Toda la vida he intentado que mi madre fuera feliz, ayudarla a encontrarse y sobretodo a darse cuenta que la utilizan y que se deja utilizar...pero ahora me doy cuenta que esta atada en cuerpo y alma. No solo evitaron que se creara una identidad mental, tambien una fisica. De ahi que se traumatice si le insinuan algo de connotacion sexual. Le he pedido por activa y por pasiva que por favor vaya a terapia, que confie en los psicologos, que la van a ayudar. Pero ella justifica a su padre diciendo “pobre, no estaba bien... eso no se le hace a un padre”. No es necesario que nadie sepa nada. Pero no quiere. Esta perfectamente manipulada, nunca ha estado de otra manera, no confia en nadie. Tiene exactamente el mismo miedo de una niña pequeña. Quiere seguir humillandose, trabajando y sufriendo.Yo estoy bloqueada, pues ahora mismo quiero ayudarla, debo ayudarla, es que quiero hacerlo y no se como. Es una mujer muy cansada, que no disfruta con nada y solamente se acoge al trabajo para sentir que vale algo. También, aunque le cueste reconocerlo, se acoge a mi. No tiene a nadie mas. Mi hermano no la quiere y mi padre no piensa nada. Mi familia la humilla. Lo peor es que su sobreproteccion hacia mi ha hecho que la isla la considere una mujer muy rara. Yo tengo una rabia interior brutal, me gustaría decir un par de cosas a estos infames, pero prefiero no decir nada para que no se metan con mi madre.

Ahora me gustaría saber que debo hacer. Como debo tratarla, como debo cuidarla. No se a quien pedir consejo por favor. Hace un día pensaba que mi madre jamás me había tratado con afecto; ahora pienso que me da mucho más de lo que es capaz de dar. Quienes etiquetan a los demás solo por una “sobreprotección”.. deberían cerrar la boca. Yo la primera. No conoces a nadie hasta que lo cuenta todo.

Yo por mi parte debo continuar con mi terapia cuando tenga ingresos. Pues “integré” desde niña unas conductas que yo pensaba muy sanas...y que han resultado enfermizas. Un 50% de lo que aprendí con mucho esfuerzo lo he desaprendido...pero aún tengo cosas que van saliendo, y no me doy cuenta. Como el victimismo, comportamiento continuo de mi madre que hasta que no me lo dijeron no me di cuenta. Pero claro, tambien debes rodearte de buena gente que te ayuden. No es lo mismo “victimizarse” que “expresar tus emociones asertivamente y protegerte de ataques injustificados” y yo, con pocas habilidades sociales, debo ir con muchisimo cuidado. Además que por haber absorbido conductas patológicas, atraigo muchísimo a acosadores, sociópatas, enfermos mentales, etc. Y los chicos sanos no los atraigo. Quizas por ello jamas he podido tener pareja. Ahora ya me da hasta miedo tenerla. Veo a los hombres como depredadores sexuales que solo ven a la mujer como un objeto. Si, también más cosas...pero principalmente como un objeto sexual. Quizás también por eso los hombres que me atraen son siempre homosexuales. Me gusta su carácter sincero, abierto y sin maldad, la mayoria. Si me gustaria tener hijos, pero debo estar sana para que ellos sepan que copiar. También que no me copien, que crezcan con su propia identidad. Tener un ambiente son y lejos de humillaciones y injusticias. Debido a eso prefiero cambiarme de ciudad y volver donde el ambiente me es mas sano. Me encantaria que mi madre viniera conmigo y fueramos felices las dos.