TOC homosexual: ser o no ser, esa es la cuestión

Hola me llamo Daniel, pues lo que me pasa es que tengo miedo y dudas de si soy gay por qué me vienen pensamientos diciéndome que soy gay y que me gustan los chicos cuando a mí me gustan las chicas, además yo ya perdí mi virginidad con una chica y me gustó y tengo novia, pues lo que pasa es que me entran a la cabeza imágenes y pensamientos teniendo relaciones sexuales con gente y cuando me pasa eso me enfado o me pongo triste y a llorar porque mi cabeza dice que es verdad cuando no lo es, yo con mi novia estoy muy bien y no la quiero dejar por esto y también algo que se me olvidó es que al besar a mi novia o ver porno me excitaba muchísimo pero ya después de esos pensamientos no y eso me hace dudar y me da más miedo sobre mi orientación sexual. Mi orientadora me dijo que viese porno de gays para ver si me excito y no me excité, puse la de chicas y tampoco me excité. No quiero ser homosexual.

Hola que tal...tengo 41 años recién cumplidos y desde los 35 tengo estos pensamientos,ideas y obsesión.. Lo que me pasa es que siempre que veo en la tele,videos,fotos,en redes sociales o en persona a ciertos hombres y los veo atractivos,apuestos o de buen cuerpo...es algo muy molesto y que me provoca mucha ansiedad ya que antes de eso yo no le ponía mucha importancia a esto,me daba igual. Sin embargo, ahora cada vez que observo uno empiezo a pensar que me parece atractivo o bien parecido. Cabe mencionar que siempre me han gustado las mujeres, nunca he sentido nada por un hombre en ningún aspecto, nunca he estado con otro hombre ni tampoco me nace estarlo, no he deseado estar con otro hombre ni por experimentar siquiera. Es solo que al verlos y decir que son atractivos o de buen cuerpo,lo cual si me pone algo mal y con mucha ansiedad ya que ni por la mente me pasaba eso antes,y lo primero que pienso y creo es que si yo los veo así es porque me gustan o siento algo...Lo peor de todo es que esto se se siente muy real y me da miedo que mas bien de verdad lo sea,que desde el fondo lo soy y me esté reprimiendo. Yo no quiero estar con otro hombre,no me veo en ningún tipo de relacion, ya sea afectiva, romántica, sexual, etc. Les repito, los veo ''guapos'' o de buen cuerpo,pero no es que quiera tener algo, besarlos, tocarlos, acariciarlos y mucho menos tener sexo, no es algo que yo deseo,no me atraen ni siento algún tipo de deseo pero con solo pensar que son atractivos o de buen cuerpo ya me hace pensar que en realidad si me gustan,y a veces hasta he llegado a pensar o creer que en realidad si los deseo, pero como les digo,no es que quiera tener algo o que quiera tener algo con ellos,como tenerlos cerca,querer besarlos o desearlos o sentirme atraído física o sexualmente, es como verlos atractivos o de buen cuerpo. No sé si eso es igual que sentir deseo o atracción. Lo primero que pienso al tener estas ideas o pensamientos o al verlos que son atractivos,apuestos o de buen cuerpo,es que me gustan...entonces ya empiezo a creer que si soy gay o bisexual o que mi orientación cambió,o que si en realidad me gustan por el hecho de verlos atractivos. Gracias.

Tengo 40 años y desde los 34 tengo estos pensamientos, me empezaron de repente y me hace sentir muy mal...si veo una imagen, foto, video donde sale un hombre atractivo o de buen cuerpo o si veo a uno en persona inmediatamente empiezo a creer que me gustó o que me atrae, y ahí empieza todo...me pongo muy mal porque antes de eso nunca había tenido ese tipo de pensamientos o ideas, la verdad me pone muy mal. Cabe mencionar que nunca me ha pasado ni por la mente tener algún tipo de relación con otro hombre ni tampoco he tenido fantasías con alguien de mi mismo sexo, pero si apenas veo un hombre y creer o verlo atractivo o de buen cuerpo ya empiezo con lo mismo de pensar que me gustó o que me atrae. Y lo peor de todo es que se siente muy real y eso me afecta mucho. No me he llegado a excitar viendo a otro hombre pero igual es algo muy incómodo.

Buenas tengo 14 años y la verdad de muy pequeño me gustan las mujeres y durante mi aún corta adolescencia me siguen gustando pero me comenzó una duda de que si soy gay o no y la verdad cada que me besaba con mujeres eso me excita y además antes veía a mi hermano desnudo y nunca me llegue a excitar pero ahora con esta duda salgo a la calle con ansiedad y nervios y al momento de ver a un hombre siento como si me estuviera excitando pero nunca termino teniendo una erección y la verdad nunca me sentí atraído por un hombre pero ahora miro fotos de hombres desnudos y no me excito y después de eso pongo a ver fotos de mujeres desnudas y si me suelo excitar o aveces con mis pensamientos suelo pensar en hombres y mujeres y la verdad no me excito con los hombres pero la verdad esas dudas siguen y me da miedo de que me esté volviendo homosexual

Voy a contar mi historia y como empezó este TOC.. A mis 16 años estuve buscando en mi pasado momentos o partes de mi vida en donde podia tener sintomas de TOC homosexual y si. Toda mi vida tuve miedo de amar a una mujer y que luego resulte siendo una transexual. Cabe aclarar que yo tuve una infancia un poco rara ya que a los 6 años por culpa de unos compañeros de la escuela los cuales me contaron como son las relaciones sexuales estuve traumado por casi un año teniendo pensamientos intrusivos, a los 8-9 años empece a ver pornografia y a los 10 descubrí la masturbacion. El TOC empezo hace poco cuando por una duda de si era homosexual o no vi pornografia gay la cual me hizo exitarme pero de una manera rara ya que estaba muy incomodo por tener una ereccion viendo eso.. Luego de un tiempo descubrí que esto es normal por algo que tenemos en el Cerebro que se llama Acelerador Sexual y Freno Sexual (yo tengo muy corto este acelerador y al minimo estimulo puedo llegar a tener una ereccion). Luego trate de recordar mi pasado y recordé que al estar casi 9 años viendo pornografia mi cerebro estaba un poco enfermo. No solo me exitaba el porno homosexual, si no que tambien el porno en donde se violaba gente (de manera falsa / Actuada),Porno Zoofilico y hasta llegue a buscar Porno Infantil (Obviamente no encontre).. me exitaba cualquier cosa. Tambien cabe aclarar que siempre me gustaron las mujeres, mis "Amores Platonicos" siempre fueron mujeres y tambien me enamoraba de mis compañeras de colegio. Tambien entendí que no me exita el porno gay en si, solo me exita cuando en los videos se maltrata a la persona, cuando la persona gime/grita de manera fuerte o cuando se hace porno forzado (violacion falsa). Esto cabe en cualquier tipo de porno que vi (Zoofilico, Violacion, Homosexual,etc) Este TOC me hace tener compulsiones todo el tiempo y hay veces que estoy muy mal ya que cuando me exito busco algun indicio de porque me exite teniendo miedo de que ese indicio sea algo homosexual con lo que me exite. Tambien hay veces que tengo pensamientos intrusivos (la mayoria de veces son escenas del porno homosexual) Los cuales me traen mas dudas porque hay veces que estoy mucho tiempo sin masturbarme y por cualquier estimulo me exito. Antes de descubrir lo que era el TOC estaba tirado en una cama sin ganas de hacer nada, triste, mirando mujeres y hombres de instagram pensando quien me gustaba. Tengo mucho miedo de en algun momento estar muy exitado y estar cerca de un homosexual y termine teniendo relaciones con el. La verdad estoy entre 7 y 8 horas pensando en eso sin contar mis sueños (en donde sueño teniendo relaciones con una mujeres me pregunto si sentiria lo mismo con un hombre y repito la situacion del sueño pero con un hombre) La verdad estoy todo el tiempo fijandome en las reacciones de mi cuerpo. Miraba una serie llamada Riverdale donde hay un personaje gay, ahora no puedo verla porque tengo miedo de que me exite o me atraiga el personaje con el que el año pasado no sentia nada. La verdad no quiero y nunca sere gay.. y si lo soy por exitarme con porno homosexual tambien soy un zoofilico, violador y pedofilo. No quiero ser algo que nunca fui y que nunca voy a querer. Nunca tuve que empezar a ver porno...

Buenas a todos, yo llebo con este TOC y otros pensamientos intrusivos, desde hace poco mas de un año. Nadie me lo ha diagnosticado, pero veo que son los mismos sintomas y los mismos mensajes que todos vosotros enviais. Aun sufriendolo en mis propias carnes, quiero alejarme de este pensamiento y meter una vista global de esto y pienso.. -que nadie se vuelve homosexual de la noche a la mañana. -todos los pensamientos intrusivos eran de caracter negativo.. violencia, hipocondria, sexual.. Es decir , nunca tenia un TOC positivo. Que raro.. Entiendo que por esto mismo, igual nuestro cuerpo a través del inconsciente nos esta tratando de decir que hay q cambiar. Pero escuchame.. no cambiar de orientacion sexual... sino de forma de ver la vida, de forma en querernos mas a nosotros mismos.. ACEPTACION. Repito , aceptarse no significa que ahora soy gay y punto. NO. La ansiedad que tenia cuando me vino esta primer pensamiento, no es la misma q tengo ahora, fui al psicologo.. ( pocas sesiones), lei libros de autoayuda, y empeze a conectar mas conmigo mismo. Y los pensamientos van disminuyendo... aun están por eso.. pero entiendo que el empezar a quererse uno mismo y aceptarse es un trabajo que no se consigue de la noche a la mañana. Señoras y señores hay que currarselo, hay que leer , hay que meditar, hay que confiar en uno mismo y eso tarda.. pero luego cuando leo la gente que se recupera y esta bien.. es gente que se las ve IMPARABLES. Y luego se preguntan como han llegado a pensar todo esto. No hagan caso a sus pensamientos. Yo me veo que tengo la teoria bien aprendida, lo que aplicarlo luego..es otra historia.

Buenos Dias Soy de Ecuador , tengo 22 años . Bueno quiero comenzar diciendo q mi infancia fue tormentosa, xq en la infancia entre los 10 - 12 años tuve experiencia sexuales con personas del mismo sexo , también las tuve con mujeres , bueno en ese tiempo no me sentí mal xq era un niño ... Cabe recalcar q siempre me an gustado las mujeres , desde pequeño me gustaban las chicas es más recuerdo q estaba enamorado de una. En fin nunca me había cuestionado mi orientación sexual , pero aya x el 2014 un día viernes estaba en la cancha de jugar fútbol con mis amigos y si ponen hablar de algo de gays no recuerdo algo exacto , pero bueno al escuchar eso me retumbaba esas palabras en mi cabeza de q si era gay y cosas así...y lo peor de todo después recordé lo q me paso en la infancia y fue peor , al siguiente día no quería ni levantarme la pasé mal de verdad , busque en internet cosas como : como saber si soy gay y cosas así ...la pasé súper mal , desde la mañana apenas me levantaba me venían esos pensamientos y aveces hasta me levantaba en la madrugada y pasaba x eso, fue un infierno para mi ,estuve al borde de hacer alguna tontería, para resumirle pues de pues de eso q me paso en el 2014 me recupere y en ese mismo año conocí a una chica me gustó y todo eso..después de eso teniendo ya una relación con ella ... volví con eso y pues la pase mal , no podía concentrarme ni nada de eso ...baje mis notas en el colegio..la pasé mal de verdad...después en el 2017 termine con mi novia me puso los cachos y cosas así ...la pasé mal x 7 meses x ella y después de eso desde el 2018 hasta el miércoles pasado ...me volvió esto ..cabe recalcar q En el tiempo q estuve bien..tenía aún pensamientos leves pero los dejaba pasar y bueno también tuve mucha excitación con chicas y cosas así .. Tengo Toc homosexual...?? Nunca me he sentido atraído por alguien del mismo sexo ni física ni emocionalmente..

Hola, tengo 29 años, y toda la vida me preocupó que alguien piense que soy lesbiana. Estoy en pareja hace 8 años y tengo una hija de 4. El año pasado me empezó a gustar una chica. Y como tengo ensoñación excesiva (maladaptative daydreamer), empecé a fantasear con ella, luego paré y creé una especie de novia imaginaria. A raíz de eso, me empecé a dejar fluir un poco más, como a liberar una parte de mi, y me siento con muchísima autoestima (no sé bien qué tiene que ver la liberación con la autoestima pero coincidieron). Y empecé a aceptar que me gusta más de una mujer, no sólo en sentido sexual, sino romántico. El tema es que esto me produce mucha ansiedad, porque estoy en pareja con un varón, pero pienso en mujeres todo el tiempo. Nunca estuve con alguien de mi mismo sexo, pero me gustaría experimentarlo para confirmar si realmente me gustan las mujeres y soy bisexual, o es una idealización de mi cabeza. En este momento siento que si una mujer que me gustara tuviera un acercamiento hacia mí, le sería infiel a mi pareja para probar, pero eso está mal

He estado pasando por esto durante este último mes, ya me han respondido antes en una consulta que hice, he puesto en práctica lo que se me ha recomendado, y si bien he tenido mejoría; los pensamientos no se diluyen del todo, a veces atacan en forma de pensamientos y a veces en forma de imágenes, conforme a la recomendación que me dieron ha habido ocasiones en las que dejo que el pensamiento o la imagen fluya, y no soy capaz de sentirme excitado o cómodo con la idea de estar con alguien de mi mismo sexo, ni en lo sentimental ni en lo sexual. La verdad es que a veces esto te quita las ganas de conocer gente, temes conocer una linda chica y no poder sentir algo por ella, y temes conocer un hombre y sentir algo por él. Hay veces que me siento tranquilo, visualizo mi vida al lado de una mujer y de pronto me llegan los pensamientos de que en esas épocas también estas dudas estarán presentes y no me dejarán ser feliz. Es algo realmente molesto, puesto que, yo al igual que muchos; jamás dudé de mi orientación sexual.

Amigos es una completa pesadilla lo que estoy viviendo, todo empezo hace un año cuando una compañera me coqueteaba mucho, al principio esta compañera no me atraia mucho, cuando una vez me pregunto por mis relaciones pasadas,no he tenido novia hasta ahorita, ni quiero decir mi edad porque da verguenza, le menti diciendo que tenia 2 relaciones pasadas y esta morra me dijo hombre o mujer me quede wtf y a huevo le dije que mujer, y desde entonces tuve dudas esporadicas pero no tan limitantes. La pesadilla empezo cuando en una clase un maestro 50 años gordo legustaba recostarse alzando las manos y quise comprobar si me gustaba verlo o me daba asco entonces una compañera me vio. Durante las vaciones un amigo me dejo un mensaje de puro juego donde me decia culito mio a mi amigo le gustan las mujeres tanto como a mi . Mis padres vieron el mensaje y desdeentonces me joden que acepte que soy gay. Sumandole que la morra que me vio esparcio un chisme en todala universidad que soy gay. Desde entonces evito a mis amigos, fui con un terapeuta y les dijo a mis padres que era gay lo supongo porque desde entonces me chingan mas. No puedo estar en la cocina porque mi padre empieza a chillar que soy gay y que pienso en el. Es fustrante como act. Que hacia antes ahora suponen un tormento para mi. Sobretodo yo tengo cara afeminada y pues vivo en un pais y una coudad donde la gente critica por pendejandas que ni al caso . Es una pesadilla porque voy en un centro comercial popular de mi ciudad y la gente me mira medio raro ya que en ese centro ya empiezan a salir parejas gays. Es una pesadilla porque siento que nadie entiende mi problema ni mis padres ni mi antiguo psicologo perdi amistades debido a esto . Osea me siento solo.