Maltrato psicológico: 7 Señales de que sufres un abuso emocional
¿Crees que puedes estar sufriendo maltrato psicológico? ¿Sientes que alguien está cometiendo un abuso emocional hacia ti? Descubre las claves psicológicas para frenar estas actitudes.
Puede que alguna vez hayas sentido en una situación de abuso emocional. Quizás sientes que tu pareja no te trata como debería pero no sabes hasta qué punto es normal este tipo de comportamiento. La violencia psicológica y el maltrato psicológico están más presentes de lo que podríamos imaginar en nuestras relaciones. A pesar de ello, el maltrato emocional no está muy visibilizado hoy en día.
¿Qué es el maltrato psicológico?
Podríamos definir el maltrato psicológico o el acoso psicológico como una manera de controlar a la otra persona mediante el uso de las emociones. El maltratador psicológico usará sus palabras tanto para criticar como avergonzar, culpar o manipular a su pareja o a la otra persona. Tanto es así que cuando sucede esto hablamos de violencia emocional ya que causa un daño psicológico en la víctima.
Por lo tanto, una relación es emocionalmente abusiva cuando en ella existe un patrón de acoso psicológico en la pareja o relación. Tanto es así que cuando alguien sufre de esta violencia de género psicológica acaba perdiendo su autoestima y teniendo repercusiones en su salud mental.
El objetivo de este abuso emocional acaba siendo controlar a la víctima en todos sus aspectos para que esta acabe siendo una especie de posesión por parte del maltratador psicológico. En muchos casos, la víctima de este maltrato emocional a menudo se siente atrapada y tiene demasiado miedo para irse.
¿Cómo es un maltratador psicológico?
El maltratador psicológico normalmente es una persona que necesita sentirse poderosa y con el control de la relación, es por eso que intentará anular poco a poco a su pareja para ponerse por encima de ella. Esta dominación la hará sutilmente al principio a través del chantaje emocional y a partir de generar sentimientos de culpa en la otra persona. Esta manipulación no es sistemática, si lo fuera la pareja se daría cuenta y podría dejarlo, es por eso que suele ser intermitente con momentos en los que hay una entrega total a la persona y se pone a su mismo nivel de jerarquía. A medida que la persona se va sintiendo más insegura, más dependiente de él y más sola, es cuando aparecen las conductas agresivas más directas y la imposición constante. En la mayoría de los casos el maltratador psicológico tiene estas características:
- Intolerancia: En el perfil de maltratador psicológico nos encontramos aquellas personas que no toleran la diferencia. Son muchas las ocasiones en que las personas que ejercen un maltrato emocional suelen tener pensamientos muy inflexibles y recurrentes. Tanto es así que la mayoría de sus opiniones acostumbran a ser prejuicios y negatividad hacia los demás.
- Manipulador: Las personas que ejercen el rol de maltratador psicológico son manipuladores natos. En la mayoría de casos, estos ni siquiera pueden darse cuenta de que realmente están siendo manipuladores con los demás.
- Sensibles: A pesar de que este rasgo puede no padecernos lógico a primera vista, la realidad es que un maltratador psicológico no acostumbra a manejar bien sus emociones. Es por ello, que acostumbran a ser muy sensibles a las situaciones que no están bajo su control por que pueden llegarle a hacer un daño emocional. El perfil de maltratador psicológico acostumbra a tener muchas más posibilidades de padecer depresión o ansiedad.
- Se sienten solos: El daño psicológico que ejercen a sus víctimas es debido a que en el fondo se sienten muy solos a pesar de tener personas a su alrededor. Tanto es así que una de las características de una relación tóxica es precisamente intentar aislar a la otra persona para que ellos nos sientan tan solos
- Controlador: Uno de los problemas de un maltratador emocional es que piensa que solo su forma de pensar o hacer las cosas es la verdaderamente correcta, por lo que debe ejercer un control para que los demás se sometan a su voluntad.
- Piensa en términos de ‘todo o nada’: Otras de las características de un maltratador o maltratadora psicológico es que interpretan el mundo con la dicotomía de blanco o negro, es decir, no aceptan que a veces existen matices. Esto implica un pensamiento muy rígido que dificulta sus relaciones con los demás así como provoca continuos enfrentamientos
- Críticos pero no autocríticos: Los maltratadores psicológicos suelen ser personas rígidas mentalmente lo que implica que en muchas ocasiones vean las palabras o acciones de los demás como un ataque. Además esta actitud crítica con los otros no la aplican a sí mismos/as.
- Sufre de inestabilidad emocional: El perfil de maltratador psicológico suele ser un individuo que no tiene demasiada inteligencia emocional, es decir, tienen poco control y conocimiento de sus propias emociones. De esta forma, suelen ser personas que pasan de una emoción a otra de forma muy rápida lo que implica estar al lado de una montaña rusa emocional.
- Baja autoestima: A pesar de que en la mayoría de las ocasiones el maltratador/a emocional suele transmitir una imagen de fortaleza, la realidad es que usa esta ‘coraza’ para ocultar su baja autoestima. Tanto es así que usa su actitud agresiva o manipuladora para someter a los demás siempre para ocultar sus inseguridades.
- Insensibilidad: Los individuos que son maltratadores psicológicos suelen no ser muy empáticos, es decir, no se ponen en el lugar de sus víctimas. Esta insensibilidad es lo que permite manipular y dañar a los de su alrededor sin sentirse culpables.
- Hacen falsas promesas: Un maltratador psicológico suele hacer promesas para controlar a las personas de su alrededor. De esta forma, es muy común que mientan con tal de conseguir sus objetivos.
- Necesidad de validación externa: Constantemente buscan aprobación y reconocimiento de los demás para reforzar su propia valía. Proyección de inseguridades: Proyectan sus propias inseguridades y miedos en la víctima, transfiriendo la culpa y la responsabilidad.
- Desconfianza: Tienden a ser extremadamente desconfiados, lo que les lleva a controlar y vigilar constantemente a su víctima.
Las mujeres u hombres maltratadores emocionales suelen no tener el control de muchos de sus comportamientos abusivos. Por este motivo, es importante señalar este tipo de actitudes y acudir a un psicólogo/a si existen consecuencias psicológicas debido a ello.
¿Cómo actúa un maltratador psicológico?
Existen algunos rasgos para saber cómo detectar maltratos psicológicos. Entre los casos más comunes se acostumbran a replicar las siguientes situaciones de daño psicológico.
- Quiere explicaciones de todo: De repente un día te das cuenta de que tienes que dar explicaciones de todo lo que haces, no necesariamente porque el maltratado psicológico (ya sea mujer o hombre) te lo pida sino para evitar una discusión. Te ves pidiendo permiso de lo que haces y no haces, con quién vas y cuándo vuelves. Además, puede que acabes haciendo cosas que en un principio no deseas hacer. Este es uno de los síntomas de maltrato psicológico que se presentan más a menudo en un abuso emocional.
- Has reducido tu círculo social: Ya no sales con tus amigos, no te relacionas con chicos o chicas (evitas el contacto hasta en el trabajo) y ves poco a tu familia. Además, ya no haces aquello que tanto te gusta, has olvidado tus aficiones ya sea porque al maltratador psicológico no le gusta lo que te gusta a ti o porque hacerlas implica tener que dar explicaciones. Te ves solo y no tienes aficiones en solitario, sólo con tu pareja. Es decir, cada vez estás más solo ante su maltrato psicológico y la violencia emocional.
- Te infravalora: Si has tenido algún problema en el trabajo, te dice que no es para tanto o que te quejas por todo. No te apoya ni te entiende cuando le explicas tu punto de vista. Parece que el maltratador psicológico sólo tenga en cuenta lo poco que hace por ti, y no todo lo que tú haces para él o para ella. De este modo no sólo te causa un daño psicológico al instante sino que también te hace menguar tu autoestima y tu propia seguridad ante ti mismo o misma.
- Le quita importancia a tus logros personales y te va anulando poco a poco: Suelen aparecer frases sutiles o pequeñas bromas sarcásticas que cuando se realizan de forma constante acabas creyéndote. En la violencia emocional de un maltratador o maltratadora psicológica, está muy presente la capacidad de hacer pequeño a su pareja. Tanto es así que una de las frases de maltratos psicológicos más comunes se basa precisamente en dejarte como un estúpido en cualquier ocasión que falles o que intentes hacer algo por ti mismo.
- Te hace dependiente de él o ella: En ocasiones puede conseguir hasta que dejes el trabajo y dependas también a nivel económico. La aparición de niños puede ser un motivo de peso pero también el hecho de que el maltratador o maltratadora psicológica cobre más que tu o que no coincidáis en horarios. De esta forma una de las maneras para saber cómo reconocer a un maltratador psicológico o la violencia psicológica será precisamente fijándote en si desea que logres tus objetivos laborales y personales.
- Siempre tienes la culpa: Tiene la habilidad de hacerte sentir culpable por todo y acabas siendo tú quien pide perdón y quien tiene que cambiar su comportamiento. Incluso te enumera y recuerda todos los errores que has cometido en el pasado.
- Utiliza el chantaje emocional: Puede aparecer el chantaje emocional con frases de maltrato psicológicos como: "si me dejas no soy nadie", "si me dejas me mato", "¿quién te va a querer más de lo que te quiero yo?". De esta forma, cuando hay discusiones graves o te planteas en serio dejarlos, se vuelven perfectos durante un tiempo o se deprime enormemente que hace que te plantees darle otra oportunidad.
Si te identificas en muchas de estas señales, es muy probable que estés bajo una situación de maltrato psicológico. En estos casos es vital que intentes denunciar el abuso emocional o acudir a un especialista en salud mental para que te ayude a salir de esta relación llena de violencia psicológica.
¿Cómo parar a un maltratador psicológico?
Existen algunos métodos que puedes salir si crees que cumples con todos los signos de maltrato psicológico que hemos nombrado. A pesar de ello, es vital contar con la ayuda de un profesional ante estas situaciones.
- Analiza las señales: Tienes que estar alerta ante esos primeros momentos en los que aparezcan señales de un maltrato psicológico. Cuando aparezca una de ellas, no lo permitas, marca tus límites y condiciones para que esta violencia emocional no vuelva a suceder.
- Refuerza tu círculo social: Llama a tus amigos, queda con ellos, y no pierdas el contacto con ellos ni con tu familia. Si ya es tarde, refuerza tus hobbies y quizás con ello conseguirás conocer gente nueva. Otra opción es buscar aficiones que impliquen relacionarte con gente. Es importante que el maltratador psicológico entienda que eres una persona independiente y que debe cambiar para continuar contigo ya que tú si tienes a gente con quién confiar a tu alrededor.
- Valora tu criterio: Cuando te cuestione tus logros y opiniones piensa en la veracidad de tu criterio. Que nadie te haga pensar que eres tonta o que es absurdo lo que piensas o dices. En estos casos debes darle más importancia a tu salud mental que a la persona que está a tu lado.
- Corta las discusiones: Cuando veas que empieza a recriminarte errores del pasado o que está dándole la vuelta a la tortilla, corta la discusión y retómala más tarde, cuando hayas reafirmado de nuevo tus razones y argumentos.
- Fomenta tu individualidad: Haz cosas a solas, consigue mantener tu independencia y autosuficiencia. Dejar atrás la dependencia hará que el maltratador psicológico no sienta tanto poder sobre ti.
- Trabaja en un plan de salida: Si crees que la persona que hace maltrato psicológico puede ir a más, es vital que se lo cuentes a tu círculo de más confianza e intentes salir de esta situación cuanto antes mejor. En muchos casos puedes consultar con un especialista para que te eche una mano en estas situaciones críticas.
A pesar de que quizá no nos demos cuenta la violencia psicológica puede tener muchas consecuencias tanto para nosotros como para nuestros seres queridos más cercanos. Por este motivo es vital identificarla y acabar con ella cuanto antes mejor.
Las informaciones publicadas por MundoPsicologos no sustituyen en ningún caso la relación entre el paciente y su psicólogo. MundoPsicologos no hace la apología de ningún tratamiento específico, producto comercial o servicio.
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Muy interesante en verdad. Qué hacer cuando el maltratados psicológico, es tu hermano,por demás muy enfermo,al que cuidas, cómo lograr un equilibrio mental.
Yo me acabo de ir de mi casa, estuve casada 20 años y en 2017 supe que me engañó y no lo soporté, traté de arreglar las cosas pero no cambió. Ya 20 años separada pero siempre le abrí la puerta, los fines de año como estaba enfermo de alcoholismo nos pedía ayuda para mejorarse. Bueno ya estoy dando el primer pie salir de ahí y estoy donde mis papás. Muchas gracias por todo, me quedó claro.
En mi caso no es de pareja, cada vez que mi madre me insulta sádicamente, me aisló, ya no se qué hacer, siempre imagino que vendrá alguien que me va a rescatar que me protegerá , mi papá no me quiere, se descarga con mi mamá y mi mamá conmigo, no he podido salir adelante y aún tengo que vivir con ellos, cada día tengo que soportar ataques sicológicos de mi mamá a veces la odio, a veces me lleno de rencor y rabia pienso cosas muy feas sin querer, trato de buscar consejos por internet pero nada sirve, desearía tener un poco de poder económico y mandarme a la mierda a vivir tranquilo y digno sin que me humillen.
Estoy muy triste, él me habla mal y estoy embarazada y me habla peor. Mi pareja desde que sabe que estoy en estado, parece que quiera discutir todo el rato, por cualquier cosa. Le digo de ir al psicólogo juntos y me dice que ni hablar. Me paso de lunes a viernes trabajando 8h sin parar de pie y luego en casa tampoco paro. Lo único que le pido es tener un fin de semana tranquilo y sobre todo feliz y a gusto con él. Cuando llega el fin de semana le digo de ir a pasear, hacer algo, si fuera por él no se levantaría de la cama... No quiere hacer cosas conmigo, es lo que me hace pensar. Le digo que me de alguna idea de hacer algo que siempre tengo que escoger yo. Y para que, para que luego me diga que no quiere hacer lo que he dicho... Él solo me dice de salir si es para comer en algún sitio. El fin de semana es el único tiempo que puedo para ver a mi familia, sábado bajamos y nos íbamos a quedar a dormir allí porque hoy, domingo habíamos quedado para ver a mi abuelita. Mi abuela tiene 95 años y sufre de alzhéimer. Mi padre cuando le dio la noticia de que tenia una nieta embarazada, mi abuela se puso muy contenta y hoy, domingo quería verme en persona para darme la enhorabuena que le hacia mucha ilusión. Y lo mas bonito es que dice mi padre que no se le olvida que estoy embarazada y que está muy emocionada...Y como no, no fuimos sábado noche otra vez porque mi pareja se enfadó por un comentario que no le gustó y me dijo de que se iba a quedar en casa, que lo llevara y que hoy no bajaría. No puedo permitirme subir y bajar todo el rato, porque trabajo mucho y cobro poco y no puedo pagarme la gasolina, son muchos gastos... Y en fin... un domingo aquí en casa con él, separados de punta a punta de la casa, sin hablarnos y más triste aún sin yo poder ver mi abuelita que tenia muchas ganas de verme :(
Muy interesante el post. Siento que vivo así con mi madre, luego de su separación ha cambiado abismalmente y es díficil la convivencia con ella. Quisiera poder irme pero aún no tengo la solidez económica para poder hacerlo :(
Me siento totalmente identificada, vivir con alguien así es un martirio, sé que él no se da cuenta de lo que hace, pero igualmente ya estoy cansada, espero pronta salir de esta relación que ha absorbido mi vida durante 16 años.
Bueno yo no sé si es mi caso no creo aunque lo que e leído es igual a lo que me está pasando. El es bueno solo que los celos o inseguridad le hace ser asín actualmente me adacte a él y no estoy bien pese a todo el sigue igual no lo entiendo no tengo contacto con nadie. Siento que es mi culpa. No sé por que. Pero hace muchísimo tiempo que dejé de ser yo
Hola David. Me di cuenta que soy una persona tóxica cuando mi mujer me pidió un tiempo y luego me dijo que veía casi imposible volver. En ese momento me vi como una bestia, como alguien que necesitaba ayuda. Me he sentido un auténtico monstruo. A pesar de llevar años de discusiones y no ver la realidad, en ese mismo momento mi cabeza entendió lo que estaba haciendo y me quebranté. Le pedí perdón por cada uno de los actos que había hecho y que iba a ponerme manos a la obra para buscar ayuda y que no me importaba el dinero o el tiempo que me costara. Tenemos 2 hijos preciosos en común. Nunca pensé que estuviera haciéndola daño de esa manera. La amo con toda mi alma y es la mujer de mi vida. Llevábamos 6 años de matrimonio con momentos muy buenos y muy malos. Me enfadaba cuando no quería sexo porq estaba cansada, le hablaba de su físico que tenía que hacer ejercicio, la chantajeaba emocionalmente para conseguir algo, alguna vez la he humillado, le decía que no me quería por no haver esto o aquello y así un sin fin de cosas. Nunca me llegué a dar cuenta de la magnitud hasta que me dejó. Quiero comentar que algunos (NO TODOS) también sufrimos, que somos personas que tienen una enfermedad o patología. Yo estoy decidido a dejar atrás esta conducta y estoy empezando a acudir a terapia para poder revertir la situación. En cuanto a mi mujer, me ha pedido tiempo y espacio y es vital que estoy haciendo un esfuerzo enorme en respetarla. A día de hoy, siento que la estoy respetando. Ella de momento dice que no quiere estar conmigo que está muy dolida (lógico y normal) y no sabe que pasará en futuro pero no tiro la toalla. La amo a ella y voy a luchar hasta el final. Para ello primero necesito cambiar yo y liberarme de ese demonio que llevo. A día de hoy vivimos separados (todavía es mi mujer) y llevamos de manera muy muy muy amistosa el tema de los niños, compartimos cuenta bancaria, etc... solo hablamos para temas organizativos de niños etc.. . La estoy respetando, cosa que era imposible antes. Estoy hundido porq la culpa ha sido mía y solo quiero cambiar. No merezco su perdón ni volver con ella pero me gustaría cambiar y que en un futuro me vea liberado de esa esclavitud. Ella sabe que estoy acudiendo a terapia, ya que aceptó con nuestro dinero común pagar las sesiones. Por mi parte, me estoy dejando la piel por cambiar, por mis hijos y por respetarla a ella. Estoy leyendo mucho y buscando ayuda sin parar. Me encantaría saber tu opinión al respecto. Crees que es posible liberarte de esto? Crees que en un futuro después de terapia podría encontrarse a mi como un hombre nuevo? Crees que podríamos volver en un entorno seguro? Siento que se habla mucho de que hacer con la personas tóxicas pero nada de que deben hacer: 1) Parejas maltratadas cuando ven verdadero arrepentimiento en su pareja y están dispuestos a curarae cueste lo que cueste 2) Como liberarse si eres una persona tóxica Para terminar, me encantaría pedir perdón a todas las personas que han sido víctimas. Ahora entiendo por lo que habéis pasado y ha debido ser una pesadilla. Solo me gustaría que entendáis que hay personas que nos sentimos atrapados en esa conducta y que queremos salir y nunca he tenido la intención de hacerla daño pero no era consciente. Gracias
Hola. A veces me siento perdida, Anteriormente pasé por una relación de maltrato, por la que me costó mucho salir. Actualmente tengo otra pareja, que no tiene nada que ver con el otro y estoy muy contenta, pero a veces dudo, aun sabiendo que no es lo mismo. Desconfio si ocurre cualquier problema o discusión, a veces no se gestionarlo y me siento como si estuviera volviendo a vivir lo anteriormente vivido, cuando se pasa observo y se que no es así, no me siento como me sentia con mi ex maltratador, solo que cuando hay algun pequeño problema, me desborda y llego a sentir mucha rabia y tristeza. También he pasado por malos tratos en mi propia casa, con mi padre, de ahí también me vienen muchas inseguridades, no se que hacer. Muchas gracias por leer.
Me pasó por no querer mostrar mi celular y mantener mi propia individualidad, ahora cree que ocultaba hombres y tenía que ver con ellos, cuando la verdad era mi privacidad☹️
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