Buenas tardes,
Soy una chica de 30 años y actualmente vivo con mis padres, la verdad es que me cuesta mucho explicar la situación porque tiene muchos detalles o circunstancias que desencadenan esa situación, pero mi padre siempre ha padecido ansiedad y siempre ha tomado medicación para ello, pero hace unos 6 años por estrés laboral acabo cayendo en depresión, le costo salir, pero tras alguna visita al psiquiatra y por que mi madre y yo lo convencimos, accedió a medicarse. La cosa mejoro, pero siempre ha habido recaídas desde entonces en las que el comienza a automedicarse por creer que se encontraba mejor. Mi padre es una persona muy leida e inteligente y algo escéptico a todo lo que sea medicación y terapia para enfermedades mentales, y siempre ha considerado que es una debilidad, que el puede salir solo, y todo ello unido a problemas en su vida familiar y con mi madre ha hecho que considere que el no tiene ningún problema, que es lo de alrededor el problema, acaba por culpabilizar de su estado a todo y a todos, especialmente a mi madre.
Yo intento hablarle desde un punto de vista objetivo, intento escucharle cuando esta mal, pero el discurso de sus malestares siempre acaba siendo el mismo, siempre recurre a su pasado y a lo que no ha hecho bien en la vida. Yo le he sugerido varias veces que acuda a un psicólogo porque tal vez pueda darle otra perspectiva pero siempre me encuentro con la negativa y acabamos en una montaña rusa de sus problemas. Se considera un caso perdido. Esto se ha alargado en el tiempo y llevamos una temporada muy mala, en la que cualquier conflicto acaba en una gran pelea y el culpabilizando a mi madre y a su pasado. Mi madre ya tiene poca paciencia por el desgaste por lo que siempre acaba en el rechazo y sinceramente no la culpo. Pero a mi me esta arrastrando a su estado de animo. Me encuentro muy apática, triste, sin ganas de salir, de hacer nada, pero intento mantenerme fuerte. Además, en un mes me voy fuera del pais por trabajo y se me queda una sensación de culpabilidad que me hace plantearme el no irme. El me ha dicho que tal vez podría irse conmigo y le vendría bien salir de su agujero, pero me da miedo que solo sea un parche. Mi pregunta es, que debería hacer? como afronto su estado de animo? me siento totalmente frustrada por no poder ayudarle ni convencerle de que reciba ayuda, debería decirle que venga conmigo un tiempo?
Gracias
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20 ENE 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Buenos días, Bitel,
En primer lugar, agradecerte que compartas con nosotros vuestras dificultades. Por lo que cuentas, no debe estar siendo nada fácil vuestra situación, en concreto la de tu padre e indirectamente la de los que estáis a su alrededor. Por supuesto, es altamente recomendable que tu padre acuda a terapia psicológica, pues únicamente con medicación no se solucionan los problemas de la vida ni la forma de procesarlos, eso se logra con la psicoterapia, independientemente de que necesite seguir tomando su medicación. Sin embargo, como seguramente habrás comprobado, es muy difícil forzar a ir a terapia a alguien que no quiere y, además, eso sería de poca utilidad dado que es de vital importancia que la persona que acude al psicólogo lo haga por voluntad propia y nunca obligado por otras personas: es vital que tu padre reconozca su necesidad y tenga motivación para ser ayudado.
No obstante, hay algunos consejos que puedes seguir para intentar motivar (no presionar ni obligar, es importante) a tu padre a que lo haga: elige un buen momento y lugar (tranquilo e íntimo) para hablar del tema; escúchale y sé empática, interésate por lo que siente y cómo está viviendo la situación y cómo cree que va a evolucionar; si conoces algún caso parecido que haya mejorado con ayuda, cuéntaselo; proponle, sin presionarle, acudir a una primera visita, si quiere, acompañado por ti, o que simplemente contacte con un/a psicólog@ para que vea cómo es y lo que se hace en psicoterapia, quizá eso le ayude a cambiar su visión excéptica sobre este ámbito; para esto, también puedes ofrecerle información fiable sobre lo que hacen los psicólogos, artículos, libros, materiales elaborados, experiencias de clientes, etc.; no invalides su sufrimiento, hazle saber que entiendes que él pueda vivir esa experiencia subjetivamente, aunque a los demás les sea difícil entender su dolor; explícale la diferencia entre psicólogo y psiquiatra: básicamente, el psiquiatra es un médico que receta fármacos para influir en la química cerebral, mientras que el psicólogo acompaña y ayuda a adquirir herramientas y habilidades para procesar y resolver los problemas que causan los problemas mentales; llegado el caso, ayúdale a encontrar un psicólogo adecuado para él; sobre todo, exprésale que la decisión es solo suya, que él es libre y responsable de su bienestar mental y que acudir al psicólogo puede ser una herramienta útil que él, por él y para él, puede utilizar para mejorar su situación.
Espero que estos consejos te sean de ayuda.
Un abrazo y mucho ánimo,
David
20 ENE 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Bitel. Gracias por confiar en los/as profesionales de mundopsicólogos. Espero que nuestras respuestas te proporcionen la ayuda que necesitas. Como tu padre es una persona leída e inteligente, voy a presentarte una perspectiva teórica para que tengas argumentos empíricos, demostrables y referenciales a la hora de motivarle a buscar ayuda:
Teoría demostrada: Desde una perspectiva empírica, la ansiedad y la depresión son comórbidas (la presencia de una predice a la otra en un 55 % (Beck & Clark, 2010), y generalmente es la ansiedad la que precede a la depresión. La medicación ayuda a paliar ambas sintomatologías, pero la terapia cognitiva ha demostrado ser capaz y eficiente a la hora de reducir la sintomatología ansiosa y depresiva, hasta el punto de permitirse prescindir de fármacos en la mayoría de los casos y de que las personas puedan recuperar su funcionamiento normal (los cuales muchas veces han olvidado cómo era funcionar sin sufrir). Por esto la terapia cognitivo-conductual puede ser de ayuda, de una forma no sólo aconsejada sino demostrada y comprobada. Respecto al estigma con la psicología, puedes argumentarle que pensar que pedir ayuda cuando se está sufriendo psicológicamente es un signo debilidad sería como pensar que pedir ayuda cuando he tenido un accidente y me he roto una pierna me hace parecer débil. Incluso aunque así fuera, probablemente preferiría ser débil pero tener dos piernas funcionales. Por último, 1 de cada 4 personas tienen un trastorno mental a lo largo de su vida, pero sólo el 40% de éstas se plantea ver a un profesional de la salud mental. Esto quiere decir que más de 1 de cada 8 personas vive su vida con un malestar que acaba normalizando. Por eso ir al psicólogo de tanto en tanto de forma preventiva no es una mala idea, de la misma manera que ir al dentista regularmente puede prevenir problemas mayores y sin solución.
En tu texto hay algo que a muchos psicólogos les llamará la atención: "mi padre siempre ha padecido ansiedad". Cuando un conocido piensa en nosotros en términos de "siempre ha sido/estado así" suele querer decir que esa descripción hace referencia a la PERSONALIDAD (RASGO) más que a un ESTADO. El tiempo que lleva una persona padeciendo una condición que limita su vida o su bienestar es muy importante, ya que en psicología solemos diferenciar dos tipos de problemática: las clínicas y las de personalidad. Las afecciones de personalidad suelen ser más persistentes, complican que la persona quiera cambiar (aunque lo pase mal) y el tratamiento suele llevar un ritmo lento y pautado.
De todas formas todo esto es hipotético y es acerca de tu padre, que a ti (como hija) se nota que te importa muchísimo y me da la impresión que estás haciendo por él todo lo que puedes y más. Seguramente le sería muy útil confiar en los profesionales de salud mental, desetigmatizar la idea que tiene de los mismos y dejarse ayudar.
Sin embargo, como él se niega a recibir ayuda por el momento, creo que es una idea interesante que te centres primero en ti. Tu bienestar es muy importante, ya que eres la persona más importante de tu vida. Además, es recomendable estar en tierra firme antes de tender la mano a los demás, de lo contrario corremos el riesgo de hundirnos todos.
Ayudar a las personas a las que queremos es una tarea difícil cuando se resisten a recibir la ayuda. Por supuesto, están en su derecho a negarse. Pero nuestra propia preocupación, que cada vez es más pesada y más persistente, puede consumirnos. A más nos importa la persona a la que queremos ayudar, más nos frustra y nos afecta la negativa.
Manifiestas heridas y dolor que derivan de la impotencia que sientes al tratar de ayudar a tu padre. Tienes síntomas de apatía y anedonia, y además experimentas una culpa tóxica que no te pertenece (porque tú has hecho todo lo que has podido y más). Recuerda que los sentimientos de vergüenza, culpa y ser "malas personas" deben ser siempre auto-examinados con detenimiento, ya que aunque a veces los tengamos "merecidamente", muchas veces pueden ser síntomas de un padecimiento psicológico fruto de la disonancia cognitiva.
Respecto a acoger a tu padre contigo en tu vida privada, es una decisión muy importante que te recomiendo valores detenida y racionalmente. Una psicóloga/o puede ayudarte tanto con tus síntomas de tristeza y apatía como con la toma de decisiones importantes en tu vida. Si tienes la oportunidad (y creo que en esto coincidiré con mis compañeros), te recomiendo que busques una ayuda para ti primero.
Me gustaría decirte que me he implicado mucho en tu caso y he dedicado tiempo y pensamiento para responderte. Esto ha sido porque tu situación me ha parecido compleja y, a pesar que toda la información que tengo se limita a un texto, quería tener el compromiso de escribirte algo te fuera realmente útil y alentador. Finalmente aquí queda mi aportación, espero que tanto la mía como las de mis compañeras/os te sean de ayuda.
Gracias por la confianza, atentamente,
Jose Fandos - Psicólogo
19 ENE 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buen día Bitel_
Olvídate un poco de los “deberías” y pregúntate si realmente quieres que vaya contigo, imagino que ya sabes la respuesta. Estate atenta, porque cuando anda por ahí rondando la culpa esta suele ponernos en lugares que no deseamos, y desde ahí después vienen otros problemas. ¿Quién está en disposición de ayudar a tu padre? escuchándote parece claro que tú no eres, al igual que tu madre, entonces en la ecuación solo queda tu padre. En sus manos está el permitirse recibir ayuda; lo que se le da lo rechaza y así, como a cualquiera nos pasaría, siempre tendrá la sensación de falta, y en vez de asumir su responsabilidad en esto se la devuelve al mundo, y volvemos al principio, él rechaza lo que le da el mundo, y después se lo reprocha. Entonces, parece que lo que le “presta” (valga la expresión, no lo hace conscientemente) es estar ahí metido, en esa falta, y además meter en ese mismo saco a las personas cercanas que le quieren. Por eso entiendo, que lo adecuado para las personas que lo queréis, sería como el gesto de estar con la mano extendida, pero atención, esperando a que él la tome, no ir a salvarlo, que ya sabes que así no le funciona.
Cuídate y un abrazo
