Ansiedad, baja autoestima, fibromialgia y depresión

Baja autoestima: me siento/creo poca cosa, que aporto poco a los demás, no valoro nada de lo que hago, me cuesta ver el valor que tiene lo que hago o lo que soy para los demás. Soy plenamente consciente de que estoy enfocada en eso, en los demás. Prefiero agradar a mi pareja, prefiero que mi pareja no me rechace o encuentre a alguien mejor antes de estar yo bien. Tengo una enfermedad crónica, fibromialgia, la cual hace que tenga periodos en los que a penas puedo hacer cosas por los dolores musculares y la fatiga constante, me limita hacer vida social y eso me hace pensar que voy a perder a mis amigos porque es un aburrimiento estar con alguien que se cansa enseguida y no puede adaptarse al ritmo de los demás, me da miedo que mi pareja se aburra conmigo. Últimamente estoy muy susceptible y sensible, todo me afecta y cualquier cosa me sirve para machacarme. Racionalmente entiendo todo lo que me dicen, mi pareja me dice que está muy bien conmigo y que lo que le importa es estar conmigo, no lo que hagamos, pero no me lo creo, no es que no le crea a él, es que me cuesta creer que alguien pueda estar conmigo, me cuesta ver lo que le aporto y por qué está a gusto conmigo, pienso que cualquier otra persona le puede dar mucho más de lo que yo le doy. Sé más o menos lo que me puede pasar: autoestima bajísima, depresión por tener fibromialgia y que esto me limite en mis actitividades diarias, ansiedad por temas familiares. Siento que racionalizar todo esto está bien pero al final la realidad es otra; y las personas no están siempre ahí, por mucho que te lo digan, al final se cansan. Me cuesta muchísimo pedir ayuda, me cuesta decir que estoy mal, cuando me preguntan, ahora que todos los días tengo dolores, me cuesta decir que estoy mal, me da muchísima vergüenza y siento que me van a decir algo que me pueda doler por no decir “estoy bien”, o que la gente se va a ir de mi lado por ser negativa, poco alegre o por no llevar mi malestar con vitalidad y positivismo, por no comerme el mundo aunque me duela todo. No soy dependiente físicamente, voy a mi trabajo y lo saco adelante, no le pido nada a nadie e intento hacer mi vida normal, pero por las mañanas me cuesta levantarme porque me duele la espalda, limito mis salidas por el frío, porque vuelvo a casa con más dolor aún, pero no suelo pedir que me hagan nada o utilizo esto para trabajar menos, aún así, me siento una completa inutil, porque no me da tiempo a estudiar un poco o a hacer alguna actividad interesante que me haga ser mejor. La gracia es que yo no mido así a los demás pero conmigo si, necesito ser mejor siempre para que me quieran más. Siempre he tenido ese problema pero es que en temporadas bajas lo noto tan acentuado que no paro de llorar pensando en que el dolor no me deja hacer más lo que hago. No debería ser así, debería cuidarme mucho y mirar por mi, hacer lo que me guste a mi, pero tengo miedo a que siendo “yo” me abandone la gente, a que piensen que soy un “mueble” que es un rollo estar conmigo, que no tengo nada especial que atraiga a los demás.
Mis circunstancias:
- Trabajo en comercio, jornada 36 horas.
- He estado más de un año en paro (situación que me ha hecho estar como explico anteriormente).
- Tengo 36 años y sigo viviendo con mis padres en casa porque no tengo dinero para independizarme.
- Siento que soy una carga para mi pareja porque no puedo aportar mucho para irnos a vivir juntos. Porque tengo fibromialgia y porque tengo vaginismo y no podemos mantener relaciones completas.
- Tengo pareja desde hace dos años y medio.
- Tengo la carrera de Magisterio pero no quiero opositar porque he visto que no es para mi ese ritmo de estudio y me machaca psicológicamente, no me compensa el resultado para el esfuerzo que conlleva una oposición.
- Estoy estudiando Filología Hispánica por la UNED, la empecé antes que magisterio pero la dejé y ahora estoy poco a poco con ella. No he sido capaz de estudiar casi nada por la fatiga y el dolor, me cuesta ser constante en el estudio.
- Vivo con mis padres, mi hermana y mi hermano, soy la mayor de 4 hermanos. Estoy agusto en casa pero no me gusta sentir que llevo una vida de adolescentes, mis padres se ocupan de todo y no dejan mucho que ayudemos, tengo ganas de afrontar mis propias responsabilidades porque en casa me siento una “niña”. En mi casa no tengo intimidad para cosas en las que ya no quiero implicar a mis padres, no siento que sea digno vivir como una adolescente teniendo 36 años, mi novio tiene las mismas circunstancias que yo, nos queremos ir a vivir juntos pero preferimos comprar en lugar de alquilar, por eso se está alargando más el hecho de independizarse.
- En mi casa ha habido siempre muchas discusiones y caracteres muy distintos y explosivos, ahora están más tranquilos pero siempre vivo con miedo a sus reacciones, es como si tuviera un trauma que me frena a estar completamente relajada en mi casa. Vivo siempre en alerta, no lo puedo evitar. Me ha llegado a ocasionar pesadillas.
- Tengo un físico normativo, como se suele decir. No tengo complejos físicos.
En resumen, esta es mi vida y mis “miedos” las razones por las que tengo una autoestima tan baja no las sé con exactitud pero si me limitan mucho y me hacen sufrir ansiedad y depresión. Tengo unos pensamientos muy recurrentes y me cuesta cambiarlos a pesar del apoyo que recibo, incluso refuerzo. Igual son mis valores los que no están bien, pero veo que el mundo es materialista, que no eres nada si no tienes vitalidad, si no aportas “valor” a los demás, si no eres activa en muchos sentidos. Yo no valoro eso y soy consciente de todo y me da mucha rabia que el mundo sea así, que se mueva por intereses, que no haya justicia social, que aunque trabajes no puedes permitir independizarte, que vales más si tienes más sexo… Yo en verdad no miro a la gente por eso, pero a mi si me lo aplico porque me da mucho miedo el rechazo, mi pareja es como yo y valora otras cosas pero tengo metido en la cabeza que no le aporto lo que le tengo que aportar ( o lo que la sociedad dice que le tengo que aportar a una pareja o a cualquier tipo de relación) estoy muy confusa en el mundo, a veces parece que no entiendo nada y que no se como hacer para que no me falle lo poco que tengo alrededor. Solo quiero ser feliz con lo que tengo, conmigo misma y disfrutar de mi pareja, amigos y de los hobbys que tengo, pero mi situación anímica y mis pensamientos no me dejan estar tranquila.