¿Cómo puedo dejar de sentir aberración por mi ex pareja?

Hola Kiki,
Es normal sentir rabia tras una ruptura complicada, especialmente si hubo mentiras o traiciones. Aquí tienes algunos consejos para manejar la situación:
-Reconoce tus emociones: Permítete sentir la rabia sin juzgarte. Es parte del proceso de sanación.
-Redirige tu atención: Cuando pienses en él, enfócate en algo positivo o neutro. Usa técnicas como imaginar que cierras un "cajón" con esos recuerdos.
-Canaliza tu energía: Usa actividades como ejercicio o escribir para transformar esa rabia en algo productivo.
-Cuestiona tus pensamientos: Recuerda que tu paz no depende de cómo le vaya a él. Enfócate en lo que te beneficia a ti.
-Habla con tus amigos: Pídeles que eviten bromas sobre el tema si te incomodan.
-Considera terapia: Un profesional puede ayudarte a procesar estos sentimientos y avanzar más rápido.

Siento mucho que estés atravesando esta situación. Es completamente válido sentir una mezcla de emociones después de una experiencia tan dolorosa. El enojo y la incomodidad que describes pueden ser una señal de que ciertas heridas emocionales aún no han sanado del todo. A veces, estas emociones surgen porque hay una necesidad interna de entender lo que pasó o de reconectar con nosotros mismos tras una relación que nos marcó.

Un primer paso que puedes tomar es practicar algo de autocompasión. Permítete sentir y reconocer esas emociones sin juzgarte. Escribir sobre cómo te sientes o hablar con alguien de confianza también puede ser liberador. Además, intenta enfocarte en actividades que te conecten contigo, como aprender algo nuevo, retomar hobbies o simplemente cuidar de tu bienestar físico y emocional.

Sin embargo, para procesar más profundamente esos sentimientos de rabia y el impacto que esta relación tuvo en ti, puede ser muy valioso contar con un espacio guiado donde puedas explorar tu experiencia de manera segura. En ocasiones, trabajar con un especialista nos ayuda a identificar patrones y a encontrar herramientas para que los recuerdos dejen de tener tanto peso emocional. Un Saludo. Lenia

Es normal que después de una ruptura difícil, especialmente cuando hay heridas causadas por mentiras y comportamientos tóxicos, surjan sentimientos de enojo y frustración. A veces, estos sentimientos persisten incluso después de meses, ya que el impacto emocional no desaparece automáticamente con el tiempo.

Una primera recomendación es que te permitas validar esas emociones sin juzgarte; la rabia y la decepción son reacciones naturales cuando nos sentimos traicionados o tratados injustamente. Sin embargo, cuando estas emociones empiezan a afectar tus relaciones actuales o te provocan malestar, es importante enfocarse en tu propio bienestar y en cómo puedes procesarlas para liberarte de su peso.

Puedes comenzar por identificar qué aspectos de la situación todavía te afectan y trabajar en técnicas para desviar la atención cuando esos pensamientos surgen. Por ejemplo, cuando te encuentres pensando en él o en su comportamiento, intenta redirigir tu energía hacia actividades que te resulten constructivas o que te hagan sentir bien. Algunas personas encuentran útil expresar sus sentimientos a través de la escritura o en sesiones de terapia, donde pueden desahogarse y comprender mejor el origen de sus emociones.

La meta es que, poco a poco, logres separar tu paz interior de lo que él haga o deje de hacer. Dedicarte tiempo para ti y tus propios intereses puede ayudarte a recuperar tu sentido de control y a reducir el impacto que estos recuerdos tienen en tu vida actual.

Hola Kiki, entiendo que estás experimentando emociones intensas como la rabia y la frustración, especialmente al recordar momentos difíciles de esa relación. Estas emociones suelen aparecer cuando sentimos que algo fue injusto o que hubo un daño no resuelto. Es importante darte el permiso de reconocer esos sentimientos, sin juzgarte. Estas emociones son válidas y, en el contexto de una ruptura complicada, es natural sentirlas.

Algunos pasos que podrían ayudarte a procesar esta situación son:
1. Reflexiona sobre tus emociones: Intenta identificar qué te enfurece exactamente de la situación. ¿Es la falta de cierre, la sensación de traición, o el comportamiento de tu expareja? Reflexionar sobre esto puede ayudarte a entender mejor la raíz de tus emociones.
2. Desvincula lo que le gustaba a él de tu propia vida: Si sientes rabia al ver cosas que le gustaban a él, considera si puedes reinterpretarlas o verlas de una nueva forma, adaptándolas a tu identidad actual.
3. Rodéate de personas de apoyo: Hablar con amigos o personas de confianza puede darte perspectiva. Si te incomoda que bromeen al respecto, es totalmente válido comunicarles tus límites para sentirte más a gusto.
4. Considera el apoyo terapéutico: La terapia puede ser muy útil para trabajar en el proceso de dejar atrás una relación dañina y en cómo recuperar tu paz emocional. Como profesional te puedo ayudar a encontrar herramientas para canalizar esta rabia de forma sana y avanzar hacia un espacio de mayor bienestar.

Quedo a tu disposición en caso de estar interesada.
Un saludo,

Eva

Buenos días , pues a mi parecer creo que ese odio y aberración es parte del proceso en una separación con las características que describes. Si te ves insegura y que se cronifíca, busca una profesional que te acompañe y te facilite apoyo para resolver contigo misma, poner límites y alejarte de esos perfiles violentos en las relaciones sentimentales.

Saludos,

María José Belda Díaz
Psicóloga Sanitaria

Buenos días, kiki:

En primer lugar y, como siempre, agradecerte el compartir lo que estás sintiendo. No es fácil hablar de emociones tan intensas como la rabia y la incomodidad, y dar el paso de expresarlas es un signo de valentía y deseo de cambio.

Es común que, tras una ruptura conflictiva como la que describes, las emociones que experimentas se queden arraigadas a causa de un proceso de condicionamiento. La tristeza inicial puede haberse transformado en rabia como una respuesta de defensa emocional ante el dolor y la sensación de injusticia que percibes. Cada vez que algo te recuerda a tu expareja o a la relación, se reactiva una “asociación emocional” que puede llevarte a revivir el malestar. Este proceso ocurre porque, al experimentar engaños y decepción, el cerebro tiende a “grabar” esos recuerdos de forma profunda, como un mecanismo de autoprotección. Es natural que aún tengas reacciones intensas, ya que esos recuerdos y emociones necesitan más tiempo y apoyo para procesarse.

En cuanto a los enfoques terapéuticos, en este tipo de casos suelen utilizarse varias técnicas efectivas. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), por ejemplo, puede ayudarte a identificar y desafiar los pensamientos automáticos asociados a tu expareja, así como a manejar de manera constructiva las emociones de ira. Además, la terapia de aceptación y compromiso (ACT) puede ser útil para aceptar la situación y redirigir tu energía hacia lo que te importa y te aporta en el presente. Finalmente, las técnicas de mindfulness pueden ayudarte a reducir el impacto de esos pensamientos y a enfocarte en tu bienestar actual. No obstante, si realmente te gustaría saber algún consejo más específico no dudes en contactarme para trabajar el tema, sobre todo si es algo que te afecte de forma significativa en tu día a día.

Recuerda que dar este paso de querer entenderte mejor y trabajar en tus emociones es un gran avance en sí mismo. Te deseo mucha suerte en este proceso; estoy seguro de que con el enfoque adecuado y paciencia lograrás encontrar la paz y bienestar que buscas. Y recuerda: estás en el camino correcto.

¡Hola!
Lamento mucho lo que has vivido. Expresar tus emociones y tu incomodidad a tu pareja, fue un acto de valentía y cuidado hacia ti misma, y entiendo lo difícil que debe haber sido que esta persona encima reaccionara de esa manera. Es natural que, tras una experiencia de ruptura con situaciones tan complejas, en las que se llegó a vulnerar tu confianza, sientas una mezcla de enfado y rabia. Este malestar actual indica que aún hay aspectos de esta relación que te afectan y necesitan ser procesados.

Principalmente, la rabia es una emoción que, aunque incómoda, tiene un mensaje importante: te está ayudando a defenderte emocionalmente y a tomar conciencia de que fuiste herida. Para poder soltar esto, es clave reconocer esta herida, darle espacio y permitirte sentir lo que necesitas sin juzgarte por ello. Te dejo algunos pasos que podrían ayudarte:

1. Reconocer y validar tus emociones: En lugar de evitar el enfado, permítete sentirlo y entender de dónde viene. Esto es parte del proceso de sanar y de reconocer que fuiste herida. Poder escuchar nuestras emociones, nos ayuda a identificar las necesidades que nos faltan por cubrir para sentirnos cuidadas. Por ejemplo, el hecho de que en la relación esta persona te haya mentido y llegado incluso a intentar robarte una cuenta personal, supuso una vulneración de tu confianza y es natural (como veíamos antes) que experimentes rabia, puesto que parece que está ahí para establecer límites.

2. Practicar el autocuidado: Enfócate en ti y en actividades que te hagan bien y te permitan reconectar contigo mismo/a. Puedes probar con ejercicios de relajación, hobbies que disfrutes, ejercicio físico o momentos de autocuidado en tu día a día. Estas prácticas te ayudarán a mejorar tu bienestar emocional y reducirán el impacto de los pensamientos sobre tu expareja.

3. Expresar tus sentimientos a tus amigos: Si te incomoda que mencionen a tu expareja, puedes hablar con ellos de manera honesta y decirles cómo te hace sentir. Puedes explicarles que esta experiencia ha sido difícil y pedirles apoyo en tu proceso de superación. Tener personas cercanas que comprendan y respeten tus límites emocionales puede ser de gran ayuda.

4. Explorar tus emociones en terapia: Trabajar en estos sentimientos puede permitirte liberar la rabia y enfocarte en tu bienestar sin quedar atrapado/a en pensamientos sobre la otra persona. En terapia, puedes desarrollar herramientas para procesar la ruptura y reconstruir la seguridad emocional en ti mismo/a.

Con tiempo, cuidado propio y el apoyo adecuado, puedes sentirte en paz con lo vivido y reenfocar tu energía hacia tu propio crecimiento. Recuerda que es un proceso y está bien si toma tiempo.

Buenos días Kiki12,

Gracias por compartir tus sentimientos de manera tan honesta. Entiendo lo difícil que puede ser llevar una ruptura, especialmente cuando has experimentado mentiras y comportamientos que te han hecho sentir vulnerabilidad y decepción. Esa mezcla de tristeza, rabia y frustración es una respuesta común, y está bien que te permitas sentirla.

Para comenzar a liberar esa ira de una manera saludable, te propongo un par de estrategias. Una técnica que podría ayudarte es el registro emocional: cuando sientas que surge la rabia, intenta escribir cómo te sientes en ese momento, detallando qué desencadenó esos pensamientos y cómo se reflejan en tu cuerpo y mente. A veces, poner en palabras esos sentimientos nos ayuda a tomar distancia y entenderlos de forma más objetiva.

Recuerda que sanar lleva tiempo, y cada paso cuenta.

Un abrazo,
Ángela Jacome.

Hola Kiki.,
encantada de saludarte.
Toda pérdida supone un duelo, además en esta situación tú has estado sometida a un estrés muy alto por las cosas que él hacía.
Poco a poco irás integrándolo en tu mente, pero te recomiendo que te centres en ti, que te cuides físicamente y mentalmente. En relación a cuidarte mentalmente te recomiendo que trabajes alguna de tus pasiones, si te gusta la música, pintar, la fotografía...hay tantas cosas que solamente te pongo tres ejemplos...de esa forma quitarás el foco en él. Y más adelante podrás elaborar una narrativa que te haga estar tranquila cuando se hable de él.
De todas formas, en este proceso, es posible que haya que indagar más sobre lo que despierta en ti esta persona en relación a los demás, en este caso tal vez una terapia breve podría ayudarte y salir victoriosa de esto, si así lo consideras puedes contactarme y nos ponemos a trabajar.
Un saludo,
Rocío