Hace ya más de 8 meses de la ruptura, solíamos ser muy cercano pero al final de la relación se volvió frio y me bloqueó de todo cuando le exprese mi incomodidad por su comportamiento.
Me mentía mucho e incluso intento robarme una cuenta de redes sociales. Al inicio estaba triste pero ahora pasa el tiempo y cada que lo recuerdo a el o recuerdo algo que le gusta a el me enfurezco, siento rabia y aberración de solo pensar que este tranquilo, incluso me comencé a incomodar con mis amigos cuando bromean al respecto. No sé cómo llevar está situación, ¿Algún consejo?
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12 NOV 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 9 personas
¡Hola, Kiki! Lidiar con esos sentimientos de rabia y frustración que aún sientes tras la ruptura es completamente normal, sobre todo cuando has pasado por una relación en la que te sentiste engañada o tratada de manera injusta. Esa ira puede parecer “negativa” y difícil de llevar, pero en el fondo tiene un propósito: protegerte. Es una defensa que surge para recordarte que no quieres volver a pasar por algo similar, una especie de aviso interno que te dice que valoras cosas como el respeto y la honestidad, y que ya no vas a aceptar menos de eso.
A veces, mantener esa rabia es una forma de tener control sobre la situación, de recordar que mereces algo mejor. Permítete sentir esa emoción, pero sin dejar que te defina. Dale espacio sin luchar contra ella, porque lo que estás experimentando es válido y forma parte de tu proceso de sanación. Pregúntate: ¿qué papel está jugando esta ira en mi vida? Quizá te esté mostrando tus propios límites, tus valores, o sea una señal de que aún hay aspectos que necesitas resolver para poder avanzar sin que el pasado te pese.
Es importante también que, si necesitas establecer límites con tus amigos cuando hablan de esta persona, lo hagas con claridad. Explícales que esas bromas te incomodan y que prefieres que no mencionen el tema. No tienes por qué revivir constantemente esa situación, y mereces rodearte de personas que respeten tu proceso.
Hablar contigo misma desde la compasión también puede ayudarte en este camino. Acepta que estás en un proceso, que estos sentimientos son normales, y que el tiempo es tu mejor aliado para ir soltando ese peso poco a poco. Quizá en el futuro, si sientes que necesitas apoyo, podrías hablar con un profesional que te ayude a trabajar estos sentimientos de una forma que te permita avanzar sin sentirte atrapada en el pasado. No significa olvidar ni dejar de valorar lo que aprendiste, sino hacer espacio para la tranquilidad que mereces en tu vida.
12 NOV 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días , pues a mi parecer creo que ese odio y aberración es parte del proceso en una separación con las características que describes. Si te ves insegura y que se cronifíca, busca una profesional que te acompañe y te facilite apoyo para resolver contigo misma, poner límites y alejarte de esos perfiles violentos en las relaciones sentimentales.
12 NOV 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 7 personas
Buenos días, kiki:
En primer lugar y, como siempre, agradecerte el compartir lo que estás sintiendo. No es fácil hablar de emociones tan intensas como la rabia y la incomodidad, y dar el paso de expresarlas es un signo de valentía y deseo de cambio.
Es común que, tras una ruptura conflictiva como la que describes, las emociones que experimentas se queden arraigadas a causa de un proceso de condicionamiento. La tristeza inicial puede haberse transformado en rabia como una respuesta de defensa emocional ante el dolor y la sensación de injusticia que percibes. Cada vez que algo te recuerda a tu expareja o a la relación, se reactiva una “asociación emocional” que puede llevarte a revivir el malestar. Este proceso ocurre porque, al experimentar engaños y decepción, el cerebro tiende a “grabar” esos recuerdos de forma profunda, como un mecanismo de autoprotección. Es natural que aún tengas reacciones intensas, ya que esos recuerdos y emociones necesitan más tiempo y apoyo para procesarse.
En cuanto a los enfoques terapéuticos, en este tipo de casos suelen utilizarse varias técnicas efectivas. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), por ejemplo, puede ayudarte a identificar y desafiar los pensamientos automáticos asociados a tu expareja, así como a manejar de manera constructiva las emociones de ira. Además, la terapia de aceptación y compromiso (ACT) puede ser útil para aceptar la situación y redirigir tu energía hacia lo que te importa y te aporta en el presente. Finalmente, las técnicas de mindfulness pueden ayudarte a reducir el impacto de esos pensamientos y a enfocarte en tu bienestar actual. No obstante, si realmente te gustaría saber algún consejo más específico no dudes en contactarme para trabajar el tema, sobre todo si es algo que te afecte de forma significativa en tu día a día.
Recuerda que dar este paso de querer entenderte mejor y trabajar en tus emociones es un gran avance en sí mismo. Te deseo mucha suerte en este proceso; estoy seguro de que con el enfoque adecuado y paciencia lograrás encontrar la paz y bienestar que buscas. Y recuerda: estás en el camino correcto.
12 NOV 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
¡Hola!
Lamento mucho lo que has vivido. Expresar tus emociones y tu incomodidad a tu pareja, fue un acto de valentía y cuidado hacia ti misma, y entiendo lo difícil que debe haber sido que esta persona encima reaccionara de esa manera. Es natural que, tras una experiencia de ruptura con situaciones tan complejas, en las que se llegó a vulnerar tu confianza, sientas una mezcla de enfado y rabia. Este malestar actual indica que aún hay aspectos de esta relación que te afectan y necesitan ser procesados.
Principalmente, la rabia es una emoción que, aunque incómoda, tiene un mensaje importante: te está ayudando a defenderte emocionalmente y a tomar conciencia de que fuiste herida. Para poder soltar esto, es clave reconocer esta herida, darle espacio y permitirte sentir lo que necesitas sin juzgarte por ello. Te dejo algunos pasos que podrían ayudarte:
1. Reconocer y validar tus emociones: En lugar de evitar el enfado, permítete sentirlo y entender de dónde viene. Esto es parte del proceso de sanar y de reconocer que fuiste herida. Poder escuchar nuestras emociones, nos ayuda a identificar las necesidades que nos faltan por cubrir para sentirnos cuidadas. Por ejemplo, el hecho de que en la relación esta persona te haya mentido y llegado incluso a intentar robarte una cuenta personal, supuso una vulneración de tu confianza y es natural (como veíamos antes) que experimentes rabia, puesto que parece que está ahí para establecer límites.
2. Practicar el autocuidado: Enfócate en ti y en actividades que te hagan bien y te permitan reconectar contigo mismo/a. Puedes probar con ejercicios de relajación, hobbies que disfrutes, ejercicio físico o momentos de autocuidado en tu día a día. Estas prácticas te ayudarán a mejorar tu bienestar emocional y reducirán el impacto de los pensamientos sobre tu expareja.
3. Expresar tus sentimientos a tus amigos: Si te incomoda que mencionen a tu expareja, puedes hablar con ellos de manera honesta y decirles cómo te hace sentir. Puedes explicarles que esta experiencia ha sido difícil y pedirles apoyo en tu proceso de superación. Tener personas cercanas que comprendan y respeten tus límites emocionales puede ser de gran ayuda.
4. Explorar tus emociones en terapia: Trabajar en estos sentimientos puede permitirte liberar la rabia y enfocarte en tu bienestar sin quedar atrapado/a en pensamientos sobre la otra persona. En terapia, puedes desarrollar herramientas para procesar la ruptura y reconstruir la seguridad emocional en ti mismo/a.
Con tiempo, cuidado propio y el apoyo adecuado, puedes sentirte en paz con lo vivido y reenfocar tu energía hacia tu propio crecimiento. Recuerda que es un proceso y está bien si toma tiempo.
12 NOV 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días Kiki12,
Gracias por compartir tus sentimientos de manera tan honesta. Entiendo lo difícil que puede ser llevar una ruptura, especialmente cuando has experimentado mentiras y comportamientos que te han hecho sentir vulnerabilidad y decepción. Esa mezcla de tristeza, rabia y frustración es una respuesta común, y está bien que te permitas sentirla.
Para comenzar a liberar esa ira de una manera saludable, te propongo un par de estrategias. Una técnica que podría ayudarte es el registro emocional: cuando sientas que surge la rabia, intenta escribir cómo te sientes en ese momento, detallando qué desencadenó esos pensamientos y cómo se reflejan en tu cuerpo y mente. A veces, poner en palabras esos sentimientos nos ayuda a tomar distancia y entenderlos de forma más objetiva.
Recuerda que sanar lleva tiempo, y cada paso cuenta.
12 NOV 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Kiki.,
encantada de saludarte.
Toda pérdida supone un duelo, además en esta situación tú has estado sometida a un estrés muy alto por las cosas que él hacía.
Poco a poco irás integrándolo en tu mente, pero te recomiendo que te centres en ti, que te cuides físicamente y mentalmente. En relación a cuidarte mentalmente te recomiendo que trabajes alguna de tus pasiones, si te gusta la música, pintar, la fotografía...hay tantas cosas que solamente te pongo tres ejemplos...de esa forma quitarás el foco en él. Y más adelante podrás elaborar una narrativa que te haga estar tranquila cuando se hable de él.
De todas formas, en este proceso, es posible que haya que indagar más sobre lo que despierta en ti esta persona en relación a los demás, en este caso tal vez una terapia breve podría ayudarte y salir victoriosa de esto, si así lo consideras puedes contactarme y nos ponemos a trabajar.
Un saludo,
Rocío
