Estoy completamente liada, no sé si hice bien en dejar a mi pareja

Hola.

En primer lugar, quiero daros las gracias por poner a nuestra disposición este espacio. Cuando se tiene algún problema sentimental es muy fácil buscar en internet casos parecidos, pero desgraciadamente (o todo lo contrario) es muy difícil encontrarlos.

En cuanto a mi "problema", empezaré poniéndoos en situación. Hace aproximadamente 2 años dejé la relación con mi marido, el padre de mi hijo, después de unos 17 años juntos. Cuando eso pasó, mi vida estaba siendo un terremoto, nada tenía sentido, yo sentía culpabilidad hasta por respirar y me metí en un círculo vicioso (literalmente) de cuidarme mal, relaciones sin sentido, no prestar atención a lo importante, etc.
Cuando todo empezó a estabilizarse yo conocí a un chico en Tinder. Ninguno de los dos queríamos nada porque los dos estabamos muy mal, pero congeniamos mucho. Con el paso del tiempo, resulta que tenemos una relación, y es una relación "perfecta". No discutimos, porque hablamos de nuestros puntos de vista y tratamos de solucionar los problemas, hemos tenido altibajos pero todos los hemos arreglado con cariño. Tenemos unos gustos muy parecidos y lo pasamos genial juntos... En definitiva, quizás demasiado bonito para ser verdad.

Hace pocos meses fui a la psicóloga, porque sentía que no estaba dándole lo mejor de mi. De hecho, la idea de dejarle ha rondado siempre mi cabeza. Hasta cierto punto nunca he creído que lo nuestro pudiese funcionar, porque no he tenido tiempo para estar sola entre una relación y otra, porque tengo miedo a repetir cosas del pasado, porque tengo miedo de pasarlo mal, y de hacerlo pasar mal... tengo demasiado tiempo a equivocarme. Además, no soy capaz de incluír a este chico en mi vida, en mi familia y en mis amigos. No soy capaz de sentirme cómoda cuando está con mi hijo, y esto me duele mucho. Esta psicóloga me dijo que, por favor, relaciones a medias no. Que no dañase a nadie. Tenía razón, lo interioricé y, hace un par de semanas le dije que necesitaba tiempo, después de unas semanas agobiándome por todo. El lo aceptó y respetó muchísimo mi decisión, demostrándome una madurez que yo no conocía.

Me tomé ese tiempo y me convencí de que le tenía que dejar, así que este fin de semana fui a hacerlo, porque no podía seguir teniéndole a la espera de mis sentimientos, de mis dudas. Al fin y al cabo, se dice que si se tienen dudas es que no se quiere a la otra persona... Pero qué sorpresa, porque al contárselo, al escuchar su punto de vista, al descubrir de qué forma está dispuesto a luchar por mi, me di cuenta de que no estaba contemplando todas las posibilidades. De repente me he dado cuenta de que yo no soy quién como para decidir lo que él está dispuesto a aguantar o qué no. No soy quien para tomar las decisiones de forma unilateral.

Voy terminando, pero me falta una parte que creo que es importante. El fin de semana hice una lista con los pros y contras de nuestra relación. Cuando terminé, la lista de pros era maravillosa, era un cuento lleno de comprensión, amistad, amor, alegría... todo lo que cualquiera podría desear. ¿Y los contras? Todas y cada una de las líneas de esta parte tenían o bien la palabra "miedo", o la palabra "culpa", o el resumen de la frase significaba o la una o la otra.
Así que me lié, me he liado completamente, no sé para donde tirar. No sé si tuvo sentido dejarle y convencerme de dejarle, porque en realidad le quiero muchísimo. Pero por otro lado tengo un miedo horrible a equivocarme, a dentro de 2 semanas estar otra vez igual y arrepentirme de no haber dado los pasos que debía dar. No quiero hacerle daño, no quiero hacerme daño. Pero no sé hasta qué punto quiero que entre en la vida de mi hijo (de 4 añitos), y no sé cómo hacerlo. Ni siquiera sé cómo actuar con el padre del peque, a quien por culpabilidad por lo que pasó no sé tratar. No sé cómo ser natural y dejar de mentirle aunque eso suponga que se entere (aunque ya lo sabe) de que estoy con otra persona y es algo serio. Es que me da mucho miedo, mucha pena que mi ex se sienta mal por eso.
No termino de conocerme, no sé con claridad cómo quiero que sea mi futuro o cómo organizar mi vida.

Creo que, en realidad, estoy muy perdida y no sé para donde tirar. Finalmente, anoche le llamé y le comenté que no quiero perderle, pero que necesito asegurarme de que lo que estoy haciendo está bien. Así que le pregunté si podíamos solucionarlo juntos. Le dije que lo único que se me ocurría era estar un tiempo separada de él, pero no para pensar en nuestra relación o en mis líos mentales (que son muchísimos), sino esta vez para relajarme, para dejar de pensar tantísimo en todo, para ver las cosas con un poco de paz. No quiero ese tiempo para conocer a nadie y, de hecho, es que si alguien apareciese ya tendría claro que no tengo que estar con él, no puedo volver a pasar por todo ese dolor otra vez.
A él le ha parecido bien, pero me dice que no tiene claro si ésto es entre los dos. Él va a ayudarme en lo que necesite y va a respetarme en este tiempo, pero él tiene clarísimo que me echa de menos y que me quiere en su vida. Y yo, no puedo evitar pensar que mi mochila es muy grande y que tengo que poner las cosas en su sitio antes de que sigan creciendo y axfisiándome. Tengo miedo a no saber quién soy.

Sí, me como la cabeza a unos niveles sublimes, pero como os decía estoy llena de dudas. Hace solo unas horas que hablé con él y, aunque casi no le veo desde hace 2 semanas, estoy deseando ir a abrazarle, besarle y decirle que nada tiene sentido y que seguimos como estábamos antes de todo esto. Pero jo... cuánto miedo tengo a que no sea esa la realidad. A que sea sólo precipitación, a que vuelva a pasarme.

Sé que una consulta psicológica es lo más sencillo, pero me gustaría conocer vuestra opinión. Si me estoy volviendo loca del todo, si no es tan raro como pueda parecerlo... no sé. No quiero hacer daño a nadie, ni hacerme daño a mi.

Muchas gracias por todo, y quedo atenta a vuestras respuestas :)