No sé si la relación vale la pena

Hola Rosita, es un gusto saludarte.
Resulta que tu consulta se encuentra ubicada dentro del rubro de consultas de "duelo"
Iba a comenzar respondiendo por otro lado, lo haré comenzando por el final.
Bert Hellinguer (el creador de las Constelaciones Familiares) dice que una relación alcanza su punto máximo en el final. Èl dice así: "Hay algo más para tener en cuenta si se quiere lograr el amor. El amor se
logra temporariamente. Es una fase en un todo mayor y aspira a consumarse. La
consumación del amor es la despedida al final. El amor en una pareja, a través de las
desilusiones que a veces trae y a través de las crisis que a veces trae, es una
preparación para la despedida. Si desde un principio en el amor se vive también la
despedida, el amor adquiere algo valioso con cara a esta despedida. Precisamente
porque es limitado. Eso también hay que verlo."
Hay algo en la relación con el deseo, puesta en juego en la relación con el otro que está perdido. El objeto que satisface al deseo es la falta en si misma. Cualquier cosa que advenga a ese lugar, nunca será eso. Por eso es importante saberlo de antemano y también, si elijo estar en relación, tomar aquello del otro que inasimilable para mí.

No obstante, primero te sugiero revisar tu relación contigo misma. Te estás amando de la forma en que te gustaría ser amada?
Ya sabés cuales son tus "innegociables"? Es primordial cuidarte a ti misma o estar acompañada?

Todo esto se trabaja, se aprende, es un proceso. Siempre es mejor acompañada de un terapeuta.

Saludos!

Hola Rosita,
creo que inicialmente es muy importante hacer repaso por todas y cada una de las situaciones conflictivas que has pasado, para
valorar y conocer hasta que punto te han influido o si realmente has podido gestionarlas correctamente o no.
Por otra parte, sería interesante conocer algunos aspectos:

1. Si aún existe alguna situación de tu divorcio que no hayas conseguido superar, alguna herida emocional, posibles miedos, etc. que puedan estar afectando a tu nueva relación de pareja con tu compañero de trabajo.

2. Conocer también la historia previa de tu pareja actual, ya que al parecer, según comentas todavía sigue teniendo miedos con respecto a su relación con su ex pareja o siguen existiendo dinámicas que no os permiten avanzar y os siguen anclando al pasado.

3. Tener claros los aspectos que cada uno de vosotros buscáis de una relación de pareja. Cuáles son las bases imprescindibles para vosotros y cuáles son los límites.

4. Identificar cómo es la forma de ser y la forma de comunicar de cada uno de vosotros y si es la más adecuada o no para la relación.

Todos estos aspectos mencionados anteriormente, pueden estar influyendo
en el desarrollo de vuestra relación. Y sería interesante que pudierais acudir a terapia de pareja para poder indagar en ello.
En Centro EGHpsicología somos expertos en terapia de pareja y en este tipo de circunstancias, por lo que estaríamos encantadas de poder ayudarte.

Rosita, comprendo perfectamente los momentos que estás pasando y la ilusión que habías puesto en esta nueva relación. Creo que tu pareja todavía no tiene claro quién es actualmente su mujer y su ex lo manipula por haber sido la madre de sus hijos. Has de tener una comunicación muy clara sobre este punto y Tranquilamente hacerle ver a tu pareja que estás muy molesta y que esta situación no la vas a poder soportar durante mucho tiempo.
Espero que todo se solucione y podáis ser felices.

Buenos días Rosita, somos un centro de Psicología Clínica e Hipnosis Clínica, contamos con un equipo de profesionales con diferentes especialidades psicológicas.

Comentarle que en psicología se trabaja en tres fases: la primera fase es la realización de la evaluación ya que sin ese paso no se puede realizar una intervención psicológica debe estar siempre adaptada a la persona, no por presentar un problema o trastorno se trata de la misma manera en todas las personas. En la evaluación, se recoge la información necesaria para establecer su caso con precisión. Entre otras técnicas se realiza el análisis funcional (cómo te ocurre, en qué contextos, que piensas, sientes, cómo te afecta, cómo actúas, desde cuándo ocurre y cómo....). Esta evaluación se acompaña con test psicológicos y otras herramientas de evaluación. Una vez realizada la evaluación, de 1 a 2 sesiones, se te indica el plan terapéutico propuesto por la psicóloga y que te realiza la evaluación y con los pasos que serán necesarios. Sin una evaluación previa no se puede determinar que técnicas y pautas serán las adecuadas. La segunda fase, aplicación de las técnicas adquiridas. Y la tercera y última fase que se espacia en tiempo, seguimiento. Las sesiones tienen una duración de una hora.
Para cualquier duda quedamos a su disposición.
Un abrazo.

Saludos.
Cuando te leo puedo ver que el balance en pro más que el de con, así que lo que necesitáis es aprender técnicas de comunicación para ser escuchados y para hablar de lo que ahora mismo es casi tabú... vuestra relación trae mochila, y hay que aprender a gestionarla....te recomiendo asistir a psicoterapia para aprender técnicas de gestión de afrontamiento de problemas...de todas formas tiene solución...has hecho bien en poner límites, de hecho te ha funcionado ya que él se ha ido dando cuenta que hay cosas que te disgustan, aunque su reacción después no es la adecuada. Mucho ánimo... Lo que planteas tiene solución. Que estés bien.

Hola Rosita,

gracias por la confianza depositada en nosotras. Es entendible que te sientas tan abrumada por una situación así de compleja.

En esta situación, es importante reflexionar sobre tus propias necesidades y límites. No estás equivocada al querer una relación en la que te sientas segura y valorada. Si sientes que tu pareja no está estableciendo límites claros con su ex y que esto interfiere en vuestra relación, es legítimo que te preocupe. Aquí hay claramente dinámicas y patrones que vienen de años atrás y que entendiblemente no se van a romper o cambiar de la noche a la mañana.

Sin embargo, hablar con tu pareja sobre cómo te sientes debería ser algo básico, y que él te escuche y te tenga en cuenta también. La comunicación es clave para entender si ambos estáis dispuestos a hacer los cambios necesarios para que la relación funcione. Es crucial que él reconozca y respete tus sentimientos, y que esté dispuesto a trabajar en establecer límites saludables con su ex esposa para que ambos podáis encontrar un punto en común.

Recuerda que no tienes que conformarte con una situación que te hace sentir mal. Reflexiona sobre lo que realmente quieres y necesitas en una relación, y si él no puede o no quiere ofrecerte eso, puede que necesites reconsiderar si esta relación es lo mejor para ti. Estar en una relación debe ser algo que te aporte felicidad y seguridad, no constantes dudas y dolor.

Te deseo mucha fuerza y claridad para tomar la mejor decisión, y si lo necesitas no dudes en contactar.

Un abrazo,

Martha Espin, psicóloga

Hola Rosita, muchas gracias por compartir tu situación.
Es normal que te sientas así después de todo lo que has pasado.
Integrarse dentro de una familia ya establecida no debe ser fácil y además se complica con el hecho de tener que lidiar con la expareja de él, así que es normal que te sientas incómoda y que dudes de si es viable o no seguir con la relación en este contexto.
Explícale a tu pareja cómo te sientes y que piensas respecto al papel que juega su ex en su vida y que tiene nada que ver con el hecho de ser la madre de sus hijos. Es importante que tu pareja y tú establezcan límites claros en relación con su ex esposa y esto pasa por definir qué tipo de interacciones son apropiadas y cuáles no lo son.
Reflexiona sobre lo que esperas de una relación y pregúntate si estás dispuesta a aceptar la situación tal y como está o si necesitas que se produzcan cambios significativos para sentirte feliz y segura en la relación.
Por otro lado, lleváis poco tiempo relativamente, así que, aunque la relación está consolidada, quizás él le está costando un poco más definir los límites con su ex por el hecho de tener hijos en común, y además me cuentas que ha sido muy bien acogida por su familia y los amigos, de manera que esto es algo muy positivo.
No dudes en buscar apoyo profesional para ti, que pueda ayudarte a explorar tus sentimientos, desarrollar estrategias de comunicación más efectivas y ofrecerte un espacio seguro para hablar sobre tus preocupaciones.
Estoy aquí para apoyarte en este proceso y ayudarte a encontrar claridad en tus sentimientos y en la situación que estás viviendo.

Hola Rosita,

Gracias por compartir tu situación. Entiendo que es una etapa complicada y que los sentimientos encontrados que mencionas pueden ser muy desgastantes. Aquí tienes algunos consejos profesionales para ayudarte a manejar esta situación:

1. Valida tus sentimientos: Es completamente normal sentirte incómoda y tener dudas sobre la dinámica con la ex mujer de tu pareja. Tus sentimientos son válidos y merecen ser escuchados y respetados.

2. Comunicación abierta y honesta: Intenta tener una conversación calmada y sincera con tu pareja sobre cómo te sientes. Expresa tus preocupaciones sin culpar ni atacar, enfocándote en cómo sus acciones te afectan emocionalmente.

3. Establece límites saludables: Es importante que tanto tú como tu pareja establezcan límites claros con su ex mujer, especialmente en aspectos que no están relacionados con sus hijos. Estos límites son esenciales para proteger tu bienestar emocional y para que ambos puedan construir una relación sana y respetuosa.

4. Reflexiona sobre tus necesidades y expectativas: Considera lo que realmente necesitas y esperas de esta relación. Si sientes que no estás obteniendo el apoyo y la reciprocidad que necesitas, es importante evaluar si esta relación es la adecuada para ti.

5. Busca apoyo profesional: Hablar con un terapeuta puede ofrecerte un espacio seguro para explorar tus sentimientos y obtener estrategias específicas para manejar esta situación. Un terapeuta puede ayudarte a clarificar tus pensamientos y tomar decisiones que sean beneficiosas para tu bienestar.

Recuerda que mereces una relación en la que te sientas valorada y respetada. No es egoísta buscar una situación que te haga sentir plena y feliz.

Gracias por confiar en nosotros. Te deseo lo mejor en este proceso.

Saludos,
Melanie Gómez Martínez