Me aíslo, no soporto a nadie

Yo tampoco soporto a la gente, quisiera no tener que trabajar para no salir nunca de mi casa, lástima que me moriría de hambre así que no puedo hacerlo. Me molesta la gente de mi trabajo, la del transporte público, la que está en los mercados y tiendas donde compro la comida, todo es un fastidio, todo es aburrido, definiría mi vida en dos palabras: esperar y soportar.

Me ocurre algo muy similar, no soporto ni siquiera a mis vecinos, los detesto, aparte de ser mal vividores, no respetan tu privacidad ni tranquilidad, cada casa de mi alrededor tiene al menos 2 o 3 perros que hacen del lugar un infierno, las aves, gallos cantores que no dejan dormir en toda la noche... la música a todo volumen...

Despierto trasnochado, por eso me encierro en mi hogar y a veces uso tapones para los oídos. Me he cambiado de casa 3 veces en 2 años y no acierto a tener una vida en paz. No busco dialogar con nadie porque sé que no me entenderán, ellos están acostumbrados a vivir así. Muchas veces tengo pensamientos cargados de odio y quisiera eliminarlos a todos y quedarme solo, todos me parecen hipócritas y mentirosos. Sé que dirán que tengo depresión o algo parecido, pero no sé qué hacer para salir de este túnel.

No eres la única, te comprendo.

Te entiendo perfectamente lo mío es igual. Lo triste de mi vida es que ni mi papá ni mi mamá me tratan como una hija normal siempre se la pasan humillándome y siempre me dicen cosas feas trato de ponerme mal pero la verdad es que aunque no quiera sus palabras me llegan.

Otra cosa que ni yo misma sé por qué no puedo entender a la gente la verdad me desespera.

Hola,

Te entiendo perfectamente, me pasa lo mismo con mi familia en especial con mi hermano,por el momento estoy lejos de mi país cambie mucho mi actitud porque antes trataba de no alejarme de hablar con él pero él vive en su mundo totalmente superficial y egoísta, no le interesa saber nada de mí.

Ahora estoy en la misma actitud la situación es que él vive con mis padres y con ellos sobre todo con mi madre hablo no muy seguido pero no pregunto por él y cuando me hablan de él no respondo finalmente es una situación difícil también con otros miembros de la familia sucede lo mismo cuando realmente los necesitas nunca están y pensamos de forma muy distinta.

La verdad es que te comprendo perfectamente. Yo me pongo enferma cada vez que llegan las navidades y vuelven las reuniones con una familia con la que no tengo nada que ver, entre ellos una hermana que me hace objeto de sus odios y que, para mayor inri, me ya tocado de amigo invisible (a saber si no me hará tragar el regalo). Suena chiste, pero en serio, mi familia es una mezcla de hipocresía y perversión, pero el caso es que ellos se llevan genial, obviamente porque son todos iguales, y yo me pregunto si no será que a mi mi madre me encontró en un bosque, porque como es posible que comparta código genético con esta gente, si no tengo nada que ver con ellos. Te pensado muy seriamente en desaparecer del todo pero me preocupa la herencia de un piso que en un futuro cuando me jubile, voy a necesitar

Actualmente diría que estoy realmente aislada. En un país lejos de mi familia y de mis amigos de toda la vida, sin poder hacer una vida social propiamente dicha por la limitación del idioma. Como dicen nada como la distancia para valorar y extrañar a la familia y todo lo que uno deja atrás. Te recomendaría un viaje de vacaciones y deja que los demás te extrañen o se mueran de envidia.

Te describes y siento que soy yo, yo solo viví para mis hijos, mi esposo y hasta mis perros son más importantes en mi vida que mis hermanos y hermanas, madre, etc etc. Reunión familiar es estresante, quisiera no tener familia o por lo menos vivir bien lejos de ellos. Nadie se mete conmigo pero los detesto, en realidad no socializo con nadie, solo hablo con la gente de fuera, lo más indispensable lo malo que mis hijos se están criando de la misma manera que yo... quisiera hacer algo pero cuando trato de socializar me siento hipócrita :(

Me pasa igual... No confío en nadie, no hago vida social, no tengo amigos no veo a mi familia...

Como no soy nadie para darte consejos lo único que te puedo regalar es yo te quiero, aunque no te conozca

Disculpa, el dormir mucho es un síntoma que tienes trastorno depresivo, no soy quién para decirte que salgas, pues yo no socializo, etc., pero hay 2 tipos de soledad la positiva que te ayuda a la introspección y la negativa, la que te deprime.
Te has alejado del mundo por miedo a malas experiencias, miedo a ser dañada, te ocultas del mundo porque odiamos rechazamos lo que tenemos miedo, lo mejor que puedes hacer es socializar aunque te cueste un poco. No se debe vivir con miedo, sal con tus hijos ve al cine. Puedes salir a lugares cómodos que sean de tu interés y ve a un psicólogo si persiste estos síntomas, tu soledad es negativa, solo te traerá más sufrimiento un circulo dependiente que te llevara siempre a la depresión.

Te entiendo perfectamente. Yo ya no soporto a nadie, a la gente de mi trabajo, a la gente en la calle, en el transporte público, quisiera que todos se desaparecieran. Siento que siempre me están molestando, criticando, viendo en qué momento me pueden molestar, ya nada me entusiasma ni me motiva ya no es vivir es solo sobrevivir.

Te entiendo perfectamente, lo que te pasa es que la gente que esperabas que te apoyara te ha desilusionado, porque en vez de apoyarte te han hecho daño. Por eso no tienes ganas de relacionarte con nadie, suena a que te han hecho mucho daño o has gastado muchas energías en relaciones humanas y te sientes cansada. Los mareos y lo de dormir tanto suena a principio ansiedad o depresión. Yo iría a un psicólogo y le contaría para que no fuera a mas sobre todo por ti y por tu hija de cuatro años, para que tengas energía y alegría y no acabes en depresión.

¿Sabes? Yo antes creía que casi todas las personas eran buenas, ahora las clasifico en interesadas/generosas. Y no espero nada, pero tampoco doy tanto como antes. He aprendido a que socializarse es bueno, pero poner límites internos también. No podemos querer de la misma manera a todo el mundo y siempre hay que protegerse un poquito de todas las personas ya que la naturaleza humana incluye el egoísmo.

Mucho animo para ti. Y piensa que si un psicólogo te ayuda a relacionarte con la gente de otra manera a lo mejor estarás menos cansada y disfrutarás más de la vida.

Un abrazo

Me juzgan por ser apartado de mi familia a la cual considero mis enemigos, lo peor de todo es que no tengo mas enemigos que ellos que siempre me intrigan y me envuelven en constantes comentarios dañinos y lascivos que de sobre manera hacen daño a mi confianza y perturban mis pensamiento estoy mejor solo si nadie de quien ocuparme más que de mí.

Y sin embargo como ves, necesitas comunicarte y expresarte y decir a todo el mundo lo mal que te hacen sentir. Siento tu severa incomprensión hacia todo el mundo y yo en concreto que no te he hecho nada... porque no me das la oportunidad de que pudiera demostrarte que no soy mala persona. Tienes que cambiar el chip y serás muuuucho más feliz.

Me pasa más o menos lo mismo; las relaciones personales, familiares y sociales me absorben totalmente la energía. He tenido varias parejas estables pero la convivencia me mata. Estoy siempre en un estado de nerviosismo y parece que todo el mundo me molesta. Antes yo no era así. A mi forma de ser y de pensar, se une la Fibromialgia y aunque llore, esté sola y medio viva, sola es como encuentro algo de paz, aunque noto que se me va la vida esperando... No sé el qué. Siempre ge sido responsable, trabajadora, más o menos simpática, competente, independiente, eficaz... Ahora no tengo fuerza. Sin fuerzas, se acabó la lucha... Me cuesta encontrar gente que me enseñe, con la que disfrutar y que me entienda. Sé que no soy un bicho raro pero sufro mucho. Tengo 47. Lis.

Yo me siento igual, siento que la única persona que soporto es mi hija de 4 años! Siento que toda mi familia, mis hermanos por todo como actúan y como se comportan me molestan. Siento que por culpa de ellos mi vida está tan desorganizada. Quisiera conseguir un mejor trabajo e irme lejos donde ningunos sepan ni de mi ni de mi hija. Estoy harta de todos ellos! ¿Qué puedo hacer?