¿Cómo actuar con mi hijo de 17 años muy rebelde y con problemas emocionales?

Hola María,

Tienes una situación complicada en casa. Yo te recomiendo acudir a un psicólogo para que os asesore a ti y a tu marido en el tipo de conductas que debéis llevar a cabo no sólo con vuestro hijo sino entre vosotros para mejorar la relación familiar. Cuanto antes acudáis mejor.

Carmen Pumar
Psicóloga
Centro de Psicología Deberalia

Por sus palabras, casi puedo palpar la angustia que debe estar pasando y siento que debe estar desorientada en esta situación. Creo, como mis colegas, la mejor opción por ahora es la de acudir a un profesional tanto usted como su marido para expresar mejor la situación. Así les dará las pautas para hablar de la mejor forma con su hijo. Busquen ayuda, se sentirán mejor...

Saludos

Usted se da cuenta de la influencia que ha tenido el ambiente de reproches entre la pareja y posiblemente hacia él y sería muy oportuno detener el intercambio basado en la hostilidad que tiene un efecto especular y alimenta una espiral violenta.

Que tomen conciencia de que su hijo está mal puede facilitar priorizar la preocupación y las intervenciones reparadoras antes que buscar culpables. Sin embargo esa conciencia de su influencia previa no puede servirle a él de excusa ni usted aceptarlo como causa de sus dificultades y no puede en modo alguno paralizarles para intervenir. Siempre mejor siendo positivos que exigiendo, pero también con firmeza, no se deje descalificar en su papel de madre y actúe con su mejor criterio.

Si él ha cambiado, también ustedes pueden condicionar todo el apoyo material y personal que le dan en función de sus comportamientos, siempre subrayando que cualquier mejora tendrá el mejor recibimiento. Y sin presionar, siempre dispuestos a recibir cualquier expresión positiva de lo que de verdad le ocurre.

Creo que es relevante que el cambio en él sea tan notable, de un año a otro suspender todo y estar tanto tiempo en la calle. Por todo lo que explica, sería oportuna una consulta profesional. Si es con su marido y su hijo tanto mejor. Propóngaselo, pero tenga en cuenta que aunque no acepten su invitación, que la orienten a usted puede serle útil a todos.

La actitud de su hijo refleja su malestar. Si él no quiere por el momento ir a un psicólogo, es conveniente que usted y su marido vayan para que les oriente.
Como primer paso, es necesario que eviten discutir y decirse barbaridades delante de su hijo, que se traten con respeto y también a él, que reflexionen sobre qué ha pasado en estos últimos tiempos para que él haya pasado de aprobarlo todo a no suspender.
La adolescencia es un momento complicado y es importante intervenir lo antes posible, desde el amor y la comprensión y también desde la firmeza y coherencia.

Hola María,

Los 17 años son plena adolescencia, sobre todo en la época en la que vivimos, en la que parece que la adolescencia es una etapa que se prolonga más allá de lo esperado. Es una edad de cambios, de confusión, de búsqueda de identidad y afianzamiento; es la edad de la rebeldía por excelencia. Pero aún con todo y esto, los cambios que observas en tu hijo, son demasiado llamativos como para, al menos, descartar que esté padeciendo alguna problemática más grave, como por ejemplo, el consumo de drogas.

Sería altamente recomendable que acudiérais con él a un especialista. Comentas que él no quiere ir, y eso es esperable. Ten paciencia. Puedes empezar acudiendo tú con tu pareja (es muy importante que estéis unidos en esto, y que vuestro hijo lo perciba, que vea que formáis un equipo). El terapeuta os puede ayudar, dándoos unas pautas que podéis usar para mejorar la comunicación, para que se vaya produciendo un acercamiento; ese es el principio para empezar a trabajar con él.

No os desaniméis. Si su comportamiento no se debe a problemas más allá de los cambios de la adolescencia, es una etapa que se acaba disolviendo; debéis "aguantar el tipo", pero mucho mejor si lo hacéis con ayuda.

Mucho ánimo y suerte.

No es nada infrecuente que la terapia con el hijo se haga a través de los padres, especialmente cuando el hijo no quiere colaborar y chantagea a los padres.
Busca un buen terapeuta experto en modificación de conducta. Os enseñará a los padres a manejar las situaciones que genera el chaval.
No te preocupes, aunque tu hijo no quiera acudir a un especialista, hay mucho que podéis hacer los padres con vuestro comportamiento con él.

Este caso es claro y habitual.
El problema de comunicación y de evolución respecto de dos generaciones que se están enfrentando de manera poco adecuada.
Yo trato este problema de manera habitual, por lo que les recomiendo que se ponga en contacto con nosotros y lo solucionaremos. No sufra, necesitan ordenar la comunicación y los sentimientos.

Hola María,

La Adolescencia es una etapa bastante complicada donde lo conocido y seguro pasa a ser puesto en duda y donde necesitan buscar nuevos caminos que sólo ellos pueden encontrar pues formaran la persona adulta que serán. Les podemos acompañar en éste proceso, entendiendo por lo que están pasando y porque se sienten así, sin olvidar que en casa hay unas pautas que hay que seguir.
Por lo que comentas, lo mejor es que tú y tu marido acudáis a un psicólogo/a infantojuvenil que os pueda ir orientando en cómo afrontar éstas situaciones en casa y disminuir el grado de malestar que estáis viviendo todos, dado que esta situación no es agradable para ninguno de vosotros.

Patricia Sánchez (Tàlem)

Habría que acudir a terapia familiar. Es fundamental actuar desde una perspectiva sistémica y lo antes posible.

Creo que lo suyo sería poder profundizar en el daño que dice que vosotros le habéis dicho. Está claro que os guarda mucho rencor por algo, pero lo suyo sería ver cómo ha percibido él determinadas situaciones, de qué forma se ha sentido dañado e intentar entenderle. Los padres no son perfectos, son personas y a veces pueden cometer errores, pero es cierto que a veces esos errores afectan a los hijos. La forma de poder enmendarlos es viendo de qué modo han afectado y cuales son las necesidades afectivas que él puede tener para poder aprender de ellos y cambiar las cosas.

Aceptar el crecimiento de nuestros hijos es tan complicado como para un joven hacerse adulto. La mejor ayuda que le puedes prestar ahora mismo es pedir una entrevista, con tu pareja o individualmente. Cuidar de nosotros mismos es la mejor manera de cuidar de los que nos rodean.

Hola María,

Yo le aconsejo que usted y su marido busquen ayuda de un profesional. Empiecen a ir ustedes, le aliviará el malestar, le dará claves para entender el comportamiento de su hijo y seguramente les podrá ofrecer técnicas para comunicarse él. Están viviendo una situación compleja, hay que conocer muchos detalles sobre la conducta de su hijo, desde cuándo se comporta así, cuál es la reacción de los padres, etc. y a partir de ahí se puede ir definiendo el problema. De verdad un psicólogo o terapeuta le podrá echar una mano, estoy segura.

Mucho ánimo. No pierda la esperanza del cambio.