Celos por mirar a otra

Hola! En respuesta a tu consulta, primero decirte que no te sientas culpable por sentir o pensar esto que piensas y sientes, y es que no podemos controlar los pensamientos que vienen a nuestra mente y que generan distintos estados de ánimo, que son generados por nuestras creencias, valores, principios... y estos a su vez constituidos por nuestro aprendizaje, nuestras experiencias, nuestros modelos (figuras de apego)... Creo que estás haciendo algo muy importante, y es reconocer el origen de lo que llamas "celos" y eso no es nada fácil. Según comentas parece que tu autoestima está algo dañada, además de que existen ciertas creencias disfuncionales del tipo "si mira a otra es por que es mejor que yo..." Para salir de ese bucle de autocrítica y autoexigencia, puedes hacerte algunas preguntas que estén mas acordes con la realidad y la objetividad:
1.- Dale la vuelta a tu pensamiento y observa lo mismo en tí...
- ¿Es mi pareja sufienciente para mí?
- ¿Me fijo yo en otros chicos que pueden resultar físicamente atractivos?
- ¿Si me fijo en otros chicos tengo la sensación de que mi pareja no es suficiente?
2.- Ahora dale un porcentaje de realidad a tus afirmaciones, eso sí, intenta ser los más objetiva y realista posible:
- Es totalmente cierto que si una pareja mira a otras personas es por que su parece actual no le parece suficiente (______%)
- Mi valor depende de si mi pareja me ve suficiente o no (_______%)

Esto puede ayudarte a ver las cosas con perspectiva y a estimular a tu mente a generar pensamientos menos distorsionados. Si es normal en tí sentir que eres inferior a los demás y tiendes mucho a la comparación, te recomiendo que pidas ayuda a un profesional para trabajar tu autoestima y otros aspectos que sospecho pueden estar detrás de esos pensamientos.

Un abrazo y espero te sirva en parte este consejo
Noelia Solana Psicóloga

Hola Tapine, gracias por compartir cómo te sientes.

Si tu pareja tiene este comportamiento entiendo perfectamente que te sientas así. La clave va a estar en el tiempo e intensidad con que mira a otras mujeres. Un vistazo rápido es normal, pero mirar fijamente puede llegar a ser una falta de respeto.

Te recomiendo que habléis sobre cómo os sentís ambos con respecto a mitrar a otros, ya que esta conversación podrá ayudaros a establecer limites y expectativas claras dentro de la relación. Además, considero que sería bueno que pudieras reforzar tu autoconcepto. ¿Has valorado la idea de ir a terapia para que te de herramientas y poder sentirte mejor con este tema y contigo misma?

Espero que te ayude. Quedo a tu disposición para lo que necesites.
Un abrazo!!

Hola Tapine.,
gracias por compartir con nosotros tu experiencia.
En la pareja ocurre algo que no suele ocurrir en otros contextos donde tenemos menos confianza y se basa en que nosotros proyectamos nuestras inseguridades en el otro miembro de la pareja. Y eso mismo alimenta nuestras inseguridades. Te recomiendo el libro: Aprendiendo a amar de Covadonga Pérez Lozana donde puedes profundizar en esto que te digo.
Estamos en un mundo que de alguna forma nos impulsa a compararnos con los demás buscando lo que se puede considerar perfecto, pero nada de esto es real, solo nos puede llevar a amargarnos la existencia.
Cuando lleguen esos celos respira y di para ti misma que tu pareja te ha elegido a ti de todas las posibilidades que tenía, que tú eres única y es con quien él quiere estar. También es importante que puedas llegar a hablar con tu pareja con calma y asertividad sobre tus sentimientos, eso también permitirá que podáis hablar desde la profundidad.
Es un proceso, no intentes resolverlo ahora mismo, pero puedes hacerlo perfectamente. Si lo consideras puedes contactarme y nos ponemos a trabajar.
Un saludo,
Rocío

Buenas tardes,
Entiendo que te sientes herido y vulnerable en esta situación, y es completamente normal experimentar esos sentimientos. La comparación con otras personas puede ser muy difícil, especialmente cuando se trata de relaciones. Aquí hay algunas ideas y consejos que podrían ayudarte a trabajar en estos sentimientos:

1. Reconoce tus emociones: Es importante validar lo que sientes. Los celos y la inseguridad son emociones humanas comunes. Permítete sentir lo que sientes sin juzgarte.

2. Comunicación abierta: Habla con tu pareja sobre cómo te sientes. A veces, compartir tus inseguridades puede ayudar a que tu pareja entienda tu perspectiva y, juntos, puedan encontrar una solución.

3. Enfócate en ti mismo: En lugar de compararte con otras personas, intenta centrarte en tus propias cualidades y fortalezas. Haz una lista de las cosas que te gustan de ti mismo y de lo que te hace único.

4. Práctica la autocompasión: Sé amable contigo mismo. Recuerda que todos tenemos inseguridades y que no necesitas ser perfecto para ser amado.

5. Desafía tus pensamientos: Cuando te encuentres comparándote con otras mujeres, pregúntate si esos pensamientos son justos o realistas. A menudo, nuestras mentes pueden ser muy críticas.

6. Establece límites saludables: Si sientes que la atención de tu pareja hacia otras mujeres te afecta demasiado, considera establecer límites que te hagan sentir más cómodo en la relación.

7. Busca apoyo: Hablar con amigos o un profesional puede ofrecerte una nueva perspectiva y herramientas para manejar tus emociones.

Recuerda que el amor y la confianza son fundamentales en una relación. Trabajar en ti mismo y en tu autoestima puede ayudarte a sentirte más seguro y a disfrutar de tu relación sin la carga de la comparación. ¡Tú vales mucho!

Si no consigues gestionarlo por tí mismo y se convierte en una fuente de gran malestar te recomiendo que busques ayuda profesional. Yo personalmente te atenderé

Rocío Vílchez -
Psicóloga sanitaria - Terapia presencial/online

Hola Tapine
Cómo estás
Muchas gracias por tu consulta
Entiendo el malestar que nos trasladas
Los ejemplos que nos explicas parece que están poniendo en juego aspectos de como te percibes a tí misma
Independientemente de cómo sea tú relación de pareja, que me parece también muy interesante el poder valorar contigo si es vínculo seguro ahora ti, yo te animo a que trabajes con un profesional aspectos de ti misma, tú autoestima y amor propio
Cómo te he comentado, también me parece interesante que puedas tener claro que signos son los que señalan un vínculo seguro
En caso de necesitar ayuda, estaré encantada de ayudarte
Cuidate
Un abrazo
Amaya Marcos
Psicóloga general sanitaria M-31115

¡Hola Tapine!,
Entiendo cómo te sientes, y quiero que sepas que tus emociones son válidas. Los celos que comentas parecen ser la consecuencia de una constante comparación entre tus cualidades y las de otras personas, y ello afecta a cómo te valoras a ti misma. Te propongo trabajar para fortalecer tu autoestima, identificando aquello que te hace especial, interesante y singular, y no centrarte en la comparación con otras personas. Otro aspecto muy importante es fomentar el diálogo con tu pareja, háblale de cómo te sientes. Te animo, por tanto, a que explores ejercicios que refuercen tu autoconfianza.
Espero haberte ayudado. Saludos.

Entiendo que te sientas así, ya que cuando percibimos que nuestra pareja centra su atención en otras personas, puede afectar nuestra seguridad. Esto suele tener más que ver con cómo te valoras y menos con las acciones específicas de tu pareja. Te sugiero dos cosas: primero, trabajar en fortalecer tu autoestima, recordando tus cualidades y lo que aportas a la relación. Segundo, y aun mas importante, tener una conversación honesta con tu pareja sobre cómo te hace sentir su conducta, no desde el reclamo, sino buscando su comprensión y empatia. Esto puede ayudar a construir una dinámica de respeto y apoyo mutuo.

Hola Tapine.

Antes de nada agradecer tu interés por mejorar este problema que se te presenta en la actualidad, dado que es un paso al frente para mejorar la situación.

Es normal sentir celos en una relación, especialmente cuando percibes que tu pareja muestra interés en otras personas. Sin embargo, es importante reconocer que estos celos pueden estar más relacionados con la propia percepción de una misma que con la realidad de la relación. La comparación con otras mujeres y la sensación de insuficiencia son sentimientos que much@s de nosotr@s experimentamos, pero es crucial abordarlos de manera constructiva.

Primero, sería aconsejable trabajar con la autoestima. Cuando te sientes segura y satisfecha contigo misma, es menos probable que te compares con los demás. Por tanto, sería aconsejable dedicar tiempo a actividades que te hagan sentir bien, ya sea a través del ejercicio, hobbies o incluso el Mindfulness.

También sería aconsejable comunicarte con tu pareja sobre cómo te sientes. Hablar abiertamente sobre tus inseguridades puede ayudar a fortalecer la relación y permitir que tu pareja entienda tu perspectiva. La comunicación efectiva es clave para resolver conflictos y mejorar la conexión emocional.

Para finalizar, también sería aconsejable que en lugar de centrarte en lo que te causa celos, intenta enfocarte en las cualidades que te atrajeron a tu pareja en primer lugar. Recuerda que su interés en otras personas no disminuye tu valor ni lo que aportas a la relación. La atención que tu pareja pone en otras mujeres no significa que no te valore; a menudo, es simplemente una reacción humana natural.

De todas formas, como siempre digo, esto es la punta del iceberg. Para tratar este tema con más profundidad, sería aconsejable que solicites una primera cita para abordar el tema en cuestión y valorar si realmente sería aconsejable iniciar un tratamiento o no.

Espero haberte ayudado y quedo a la espera de cualquier duda que pueda surgir.

Atentamente: José Ortiz (Psicólogo)

¡Hola Tapine!
Creo que aquí hay dos cosas que se podrían abordar: la comunicación con tu pareja y tu autoestima que te lleva a la comparación. Vamos por partes.

Entiendo que esta situación te hace sentirte vulnerable y que surjan sentimientos difíciles como la comparación o el temor a no ser suficiente. A veces, cuando nuestra autoestima se ve afectada, tendemos a mirar hacia afuera en busca de validación, y puede ser normal que esto se traduzca en una comparación constante con los demás. Te propongo trabajar en construir una base sólida de autoaceptación y autoestima, enfocándote en tus propias cualidades y fortalezas, y en lo que valoras en una relación. Comprender y gestionar los celos desde este enfoque te ayudará a liberar la necesidad de comparación y a sentirte más segura en tu relación.

Además de construir una base sólida de autoaceptación y autoestima, te sugeriría que hables con tu pareja desde un lugar de honestidad sobre cómo te hace sentir. Expresarle tus emociones y necesidades puede ayudarles a ambos a entenderse mejor, y a él a tomar en cuenta el impacto de sus actos en tu seguridad emocional. Aquí es importante por su parte el uso de la responsabilidad afectiva.

En definitiva, es un momento en el que el apoyo y la comprensión de tu pareja son importantes, pero también puede ser útil explorar cómo estos sentimientos y pensamientos surgen en ti y cómo aprender a enfrentarlos desde una perspectiva compasiva hacia ti misma.

Podríamos trabajar juntas en herramientas para reconocer y cuestionar los pensamientos de comparación y autocrítica cuando surjan, así como en habilidades de comunicación asertiva y empática. Esto no solo te ayudará a construir una relación más equilibrada y satisfactoria contigo misma, sino también a fortalecer la confianza y la conexión en tu relación de pareja.

Hola "Tapine":
En primer lugar quiero decirte que puedo llegar a entender lo difícil que debe ser lidiar con esa mezcla de emociones, y lo valiente que es reconocerlo y buscar ayuda. La situación que presentas, en realidad, es algo más común de lo que podemos llegar a pensar que sucede hoy en día. En estos casos, el enfoque suele ir en dos direcciones: entender cómo te afecta personalmente y cómo puedes comunicarlo en la relación.

En el primer caso, quiero reconocer cómo los pensamientos de comparación pueden llegar a afectar nuestra autoestima. A veces, sin darnos cuenta, comenzamos a medir nuestro valor a través de esos parámetros externos, y eso puede hacer que nos sintamos insuficientes. Es importante recordar que la comparación es una trampa común, pero no define nuestro valor. Reflexionar sobre tus propias cualidades y lo que aportas a la relación puede ayudarte a anclarte en una visión más positiva de ti mismo (Aquí sería ideal trabajar sobre la autoestima y la comparación. Por supuesto, es natural querer sentirnos admirados y deseados en la relación, pero si dependemos exclusivamente de la validación externa, nos volvemos vulnerables a la comparación y a la inseguridad, y debemos tener en cuenta que hay muchas situaciones y acontecimientos que no dependen de nuestras acciones pero que generan en nosotros un pensamiento y posteriormente una emoción que nos causa un malestar).

La segunda parte es la comunicación. En vez de plantearlo como una queja o acusación, que puede hacer que la otra persona se ponga a la defensiva, puede ser útil expresar cómo te hace sentir esa situación y lo que necesitas para sentirte más valorada en la relación. Un mensaje como “Para mí es importante sentirme respetado en cómo me ves y cómo ves a otros” puede abrir un espacio de conversación sano, donde él también pueda responder y explicar su perspectiva (Una parte importante en las relaciones es aprender a expresar lo que sentimos sin acusar o generar confrontación, lo que comúnmente se entiende como ser asertivo)

Para resumir y que te lleves una idea principal para reflexionar me gustaría decirte que sentirte celosa no es un defecto, sino una señal de que hay aspectos de tu autoestima y comunicación que podrías trabajar para sentirte más seguro y pleno en la relación. En lugar de quedarte atrapado en la comparación o en el miedo a cómo los demás perciben tu relación, puedes aprovechar esta oportunidad para fortalecer la forma en que te valoras y cómo expresas tus sentimientos y necesidades. Es muy importante que sepas que al construir una autoestima sólida, reconocer tus cualidades y comunicarte con asertividad, puedes encontrar una paz que te permita disfrutar de tu relación sin esas dudas constantes. Este proceso, aunque puede requerir tiempo y paciencia, puede transformar no solo cómo te sientes en tu relación, sino cómo te ves a ti mismo, lo que tendrá beneficios en todos los aspectos de tu vida.

Espero haberte ayudado, aunque solo haya podido escribirte este pequeño mensaje, y si tienes dudas o quieres aclarar algo no dudes en ponerte en contacto conmigo o buscar ayuda si realmente es algo que te afecte en tu día a día.

Te deseo lo mejor.

Buenos días Tapine,
Entiendo tu malestar, si te comparas con otras personas nunca vas a encontrar la forma de verte perfecta, donde está leo límite, en el cuerpo, color de ojos, altura...? Siento decirte que esto tiene que ver contigo y no con tu pareja, puede no gustarte que mire a otras mujeres, que te resulte feo pero el resto lo pones tu. Si no sientes que eres especial por lo que tu eres, por dentro y por fuera, eso es lo que te hace especial o es que tu pareja es perfecta? pero te gusta él, sin más, sin comparar.
A lo mejor necesitas que te ayuden a descubrir esa voz interior que te hace pequeña y te castiga comparándote con otras mujeres.
La gente segura no te verá como una tonta sino como una mujer que siente confianza en sí misma, y la que te vea como a una tonta.....igual es que lo llevan peor que tú y necesitan más ayuda.
Los límites son sólo para marcar a los demás, también tenemos que hacerlo con nosotros mismos.
Trabaja en tí, no en él.
Un saludo.

En primer lugar, gracias por compartir tus emociones y cómo te sientes, ya que es importante hablar las cosas para poder trabajarlas.
Lo que te está ocurriendo es inseguridad, provocado por una baja autoestima, te recomendaría que trabajaras sobre ello, porque te va a venir bien , para aprender a gestionar lo que te pasa.
Con respecto a que tú pareja mire a otras chicas , sería bueno que buscaras un momento tranquilo y sin interrupciones donde poder hablar sobre lo que estás sintiendo con tu pareja y como te hace sentirte que mire a otras chicas.

Buenos días!
Lo que estás experimentando es un reflejo de una inseguridad que va más allá de lo que tu pareja hace o no hace. Esa sensación de insuficiencia y comparación constante es dolorosa y, en realidad, proviene de cómo te valoras a ti misma. A veces, cuando vemos que alguien a quien amamos dirige su atención a otros, nuestra mente automáticamente lo interpreta como una señal de que no somos suficientes o de que nos falta algo. Sin embargo, esto es más un diálogo interno que ocurre dentro de ti que algo que necesariamente signifique algo sobre ti o sobre su interés en ti.

Para trabajar en este tema, me gustaría proponerte algunos pasos para fortalecer tu autoestima y reducir la comparación:

1. Enfócate en tus cualidades únicas: Es normal ver las características positivas de los demás, pero es importante recordar lo que tú traes a la relación. Haz una lista de tus cualidades, tus fortalezas y aquello que te hace única. Esto te ayudará a reforzar la imagen positiva de ti misma.

2. Practica la autocompasión: A menudo, somos muy duras con nosotras mismas, comparándonos de manera implacable con los demás. La autocompasión es un ejercicio en el que te tratas con la misma amabilidad con la que tratarías a una amiga querida. En lugar de castigarte por sentirte insegura, reconoce estos sentimientos y permítete sentirlos sin juicio.

3. Habla con tu pareja: Abordar esto con sinceridad y sin reproches puede abrir la puerta a una mejor comunicación. En lugar de acusarle o hacerle sentir que está haciendo algo mal, podrías explicarle cómo te sientes y pedirle apoyo en este proceso. Es posible que no sea consciente de cómo sus acciones te están afectando.

4. Evita compararte físicamente con otras personas: Cada cuerpo es diferente y no representa el valor de una persona. En lugar de enfocarte en cómo te ves comparada con alguien más, trata de valorar tu cuerpo por lo que puede hacer, por la vida que sostiene y por todo lo que te permite experimentar.

5. Fija metas para ti misma: A veces, sentirnos bien con quienes somos también viene de saber que estamos avanzando hacia nuestras propias metas y sueños. Dedicar tiempo a trabajar en algo que te apasione o en metas que deseas alcanzar puede ayudarte a sentirte más completa y satisfecha contigo misma, lo que, a su vez, hará que esas inseguridades disminuyan.

Recuerda que nadie es perfecto y que cada persona en una relación está en un proceso de crecimiento propio. Fortalecer tu autoestima será una inversión en ti misma que te dará una base más sólida para disfrutar de tus relaciones sin miedo o celos constantes.

Un abrazo,
Beatriz Troyano Diaz

Querida Tapine,

Eres muy valiente al abrirte y contar lo que estás sintiendo. Entiendo lo complicado que puede ser lidiar con estos pensamientos, especialmente cuando sientes que la mirada de tu pareja hacia otras mujeres despierta en ti inseguridades y dudas. Decirte, antes de nada, que esos sentimientos son totalmente válidos.

Sé que puede ser complicado, pero quiero proponerte algunas técnicas que tal vez te ayuden a comprender y manejar mejor estas emociones:

1. Practica la autocompasión

Cuando aparezcan pensamientos de comparación, intenta hablarte con la misma amabilidad y comprensión que le ofrecerías a una amiga querida. Puedes decirte cosas como: “Está bien sentirme así, no soy menos valiosa por tener inseguridades.” A veces, permitirte sentir sin juzgarte es el primer paso hacia la sanación.

2. Identifica y desafía esos pensamientos

Es muy común que, en situaciones de celos o inseguridad, aparezcan pensamientos automáticos que pueden hacer que sientas que no eres suficiente. Cuando notes que esto pasa, intenta detenerte un momento y pregúntate:
¿Qué evidencia tengo de que esto es cierto? o ¿Qué podría decirle a una amiga que estuviera sintiendo lo mismo?
Este pequeño ejercicio puede ayudarte a ver las cosas desde una perspectiva más realista y compasiva.

3. Practica la respiración para calmarte en el momento

Sé que en el momento, cuando ves a tu pareja mirando a alguien, puede ser difícil mantener la calma. Te propongo un ejercicio sencillo: cuando te sientas incómoda, trata de respirar profundamente. Inhala contando hasta cuatro, mantén el aire un momento, y luego exhala lentamente. Esta práctica puede ayudarte a conectar con tu cuerpo y soltar un poco esa tensión que sientes.

4. Lleva un diario de cosas que valoras de ti misma

Te invito a que cada día dediques unos minutos a escribir tres cosas que te gusten de ti o que agradezcas en tu vida. Puede ser cualquier cosa, desde tu sentido del humor, hasta tus fortalezas o logros. Este ejercicio no solo te ayudará a construir una relación más fuerte contigo misma, sino que también te recordará lo valiosa que eres, independientemente de cómo alguien más mire a otras personas.

5. Habla con tu pareja desde el corazón

Si sientes que estás lista, puedes hablar con tu pareja sobre cómo te sientes, no desde la crítica, sino desde la vulnerabilidad. Puedes decirle algo como: “A veces, me siento insegura cuando te veo mirar a otras personas, y aunque sé que esto es algo mío, me gustaría que lo supieras para poder sentirme más apoyada.” Esto puede abrir una puerta de entendimiento entre ustedes.

6. Visualización positiva

Si alguna vez te sientes especialmente insegura, intenta cerrar los ojos y visualizarte en un momento en el que te hayas sentido plena y segura. Imagina que esa versión tuya está contigo en el presente, recordándote que eres suficiente tal y como eres. Conectar con esa imagen puede ayudarte a enraizarte en ti misma.

Recuerda, que este proceso es un viaje. La autocompasión y el crecimiento interior llevan tiempo, pero cada pequeño paso que tomes hacia sentirte mejor contigo misma cuenta.
Eres más que suficiente.

Te envío un abrazo enorme.

Con cariño,
Ángela Jacome.