Celos con la hija de mi pareja

Buenas tardes Evelyn,

En primer lugar muchas gracias por confiar en nosotros y lamento mucho que estés pasando por este momento en tu vida. Ser la pareja de padres separados no es tarea fácil pero te animo a iniciar un proceso terapéutico que te ayude sobrellevar esta situación de una manera sana para ti y para tu relación de pareja en el futuro. No desesperes y ten una conversación asertiva y sana con tu pareja explicándole como te hace sentir esta situación que mencionabas en tu mensaje. Es posible que su actitud tenga una explicación lógica la cual puede salir con vuestra conversación o en una o varias sesiones terapéuticas.

Te animo en este proceso.
Un saludo

Evidentemente tu pareja ha de comprender mediante una adecuada psicoeducación lo importante que es poner límites a los hijos, ya que de no hacerlo de este modo estará "creando" una niña con el "síndrome del emperador" controladora y con total y absoluta incapacidad para aceptar un NO como respuesta.
Todo ello le influirá de manera, probablemente determinante si no comienza a ponerle límites y nivelarla al mismo lugar que los demás.

A veces los padres caen en la trampa de atender a todas la demandas de sus hijos para hacerles más felices y que no carezcan de nada, pero a largo plazo esa actitud le puede pasar factura en edades adolescentes y adultas, por eso importante que puedas tener una conversación desde la tranquilidad y a asertividad con tu pareja en la que puedas, mostrarle este comportamiento que quizás él no se haya dado cuenta y sobre todo como te hace sentir a ti ese comportamiento. Desde la psicología y en terapias familiares y con padres podemos ayudaros a poder superar estos problemas, así que si necesitáis ayuda para manejar estos aspectos no dudes en buscar ayuda a un profesional antes de que sea demasiado tarde y el problema se enquiste por todos los lados, relación familiar, relación de pareja, etc.

Hola Evelyn, encantada de saludarte, siento por lo que estás pasando, tu relación de pareja se está viendo afectada por la hija de tu pareja.
Yo te recomiendo una terapia breve para desentramar lo que te molesta realmente y una vez que haya claridad, porque ahora creo que hay muchas emociones negativas acumuladas, ver la mejor forma de decírselo a tu pareja y valorar en ese momento la necesidad de una terapia de pareja para trabajar la comunicación, vuestra intimidad, vuestras necesidades...
Espero haberte arrojado luz,
si lo consideras puedes trabajar conmigo.
Un saludo,
Rocío

Buenos días Evelyn,

Entiendo que la situación que describes puede ser muy frustrante y desafiante. La dinámica familiar puede ser compleja, especialmente cuando se trata de relaciones con hijos de parejas anteriores. Aquí te dejo algunas sugerencias para abordar esta situación de manera constructiva.

Lo primero que puedes hacer es hablar con tu pareja. Busca un momento tranquilo para expresar tus sentimientos sin culpar ni criticar. Usa declaraciones en primera persona para compartir cómo te sientes. Por ejemplo: "Me siento excluida cuando...".

Escucha su perspectiva. Es importante entender también sus razones y preocupaciones. Quizás hay factores que no conoces que influyen en su comportamiento.

Es importante establecer límites y reglas claras. Acordar límites juntos trabajad juntos para establecer reglas y límites que sean justos para todos los niños. Esto puede ayudar a reducir los comportamientos que te resultan difíciles de manejar.
Asegúrate de que ambos estén de acuerdo y sean consistentes en la aplicación de estos límites.

También es importante Involucrar a todos los niños. Podéis hacer actividades en conjunto, planea actividades que involucren a todos los niños de manera equitativa, para fomentar la inclusión y la participación.

Intenta equilibrar la atención y el tiempo que se dedica a cada niño, incluyendo los tuyos y los de tu pareja.

Observa la interacción, trata de identificar patrones en el comportamiento de los niños y tu pareja. A veces, los padres pueden no darse cuenta de que están favoreciendo a un niño.

Reflexiona sobre las razones detrás de la dependencia de la hija de tu pareja. Podría ser útil entender si hay necesidades emocionales o inseguridades que están impulsando este comportamiento.

Considera la posibilidad de acudir a un terapeuta familiar. Un profesional puede ayudar a mediar en las conversaciones y proporcionar estrategias efectivas para mejorar la dinámica familiar.

Si sientes que necesitas más apoyo para manejar tus emociones y la situación, el asesoramiento individual también puede ser beneficioso.

Es fundamental recordar que cada miembro de la familia tiene necesidades y sentimientos únicos. Trabajar en conjunto para abordar estos desafíos puede fortalecer las relaciones y mejorar la convivencia para todos.

Espero que estas sugerencias te sean útiles. No dudes en buscar ayuda profesional si lo consideras necesario. ¡Mucho ánimo!

Un abrazo
Pilar Fernández
Psicóloga colegiada CV18781

Hola Evelyn, entiendo que no es una situación cómoda para ninguno así que sería interesante que te sientes a expresarle tu malestar y decirle ejemplos de momentos concretos para que el pueda entender exactamente cómo afecta a la convivencia y al resto de miembros de la familia

Hola buenas noches.
Los celos son sentimientos muy desagradables y muestran nuestra autoestima.
Cuando trabajes este tema estará resuelto.
Será un trabajo duro y doloroso pero con éxito y eficacia.
Te ánimo a que empieces a trabajar.
Ánimo

Es un gusto saludarte Evelyn. Usualmente proyectamos en la pareja mucho de los lugares que hemos ocupado en la relación con nuestros padres y terminamos demandándoles que reparen esos vínculos. Todo aquello además que nos genere emociones disruptivas con los hijos son aspectos de nuestr@ niñ@ interior que precisan que los miremos y atendamos
Te aliento a que puedas llevar este tema a un espacio terapeútico.
Un cálido saludo.