Celos por la hija de mi esposo

Buenas tardes Vane:

La comunicación es una de las bases esenciales de una relación buena y sana. Es importante poner límites, aprender a comunicarse de una manera asertiva y sobre todo, cuando hay hijos propios o ajenos de por medio, entender qué visión tiene tu pareja al respecto. Comunicar y expresar tu punto de vista y tu pareja el suyo es esencial para llegar a un acuerdo sano para vuestra relación personal.

Si tu sentiste tal sorpresa cuando la niña tuvo que ir a vuestra casa, para el también fue algo similar. Y en esos momentos la comprensión, ayuda y apoyo de nuestra pareja es esencial. Tenéis que encontrar la manera de hablar de este momento sin emociones negativas que hagan fracasar vuestra comunicación, solo desde el sentimiento de cada uno libre y bien expresado, de como se vivió y se vive a día de hoy, y ver de qué manera os podéis ayudar el uno al otro. Establecer objetivos, compromisos.

Aceptar vuestra nueva realidad es imprescindible.

Hola Vane,

Es normal cómo te sientes, debe de estar siendo una situación muy difícil, especialmente al coincidir la llegada inesperada de la hija de tu pareja justo cuando estabas embarazada. Es un cambio enorme y tus sentimientos son completamente entendibles.

¿Crées que existe la posibilidad de que hables con tu pareja de manera tranquilamente de manera honesta? ¿Te ves con fuerzas para explicarle cómo te sientes y cómo esta situación te está afectando?

Podríais, tal vez, si ambos estáis dispuestos, establecer ciertos acuerdos sobre cómo manejar la convivencia y aseguraros de que todos los niños de la casa se sientan queridos y valorados.

No dudes en buscar ayuda profesional si sientes que la necesitas.

Por otra parte, no olvides cuidarte a ti misma. Encuentra tiempo para ti, para relajarte y hacer cosas que te gusten, tienes que cuidar de tu embarazo también (o del bebé si en este tiempo ya lo has tenido, no me ha quedado claro en el texto). Tomar decisiones en una situación como esta no es fácil, pero seguro que encontrarás la manera de gestionar toda esta situación.

Un abrazo.

Buenos días Vane!

Primero de todo gracias por compartirnos tu caso. Entiendo que estás pasando por un momento complicado, donde se unen diferentes situaciones complicadas que dificultan la gestión de estas...

Comprendo que puede ser difícil por tu parte gestionar la convivencia con la hija de tu pareja, de forma repentina y apenas con previo aviso, para que tu pudieras hacerte a la idea, y, además, estando embarazada, que ya sabemos que las hormonas no ayudan, a veces, a afrontar las cosas. Estabas en un episodio emocionalmente inestable y seguramente influyó también el hecho de, después de tu comunicar y expresar cómo te sentía saber que su hija tenía que instalarse en vuestra casa, cómo el reaccionó a todo ello... Debió ser muy difícil.

Ahí hiciste bien, comunicarle como te parecía esa idea y expresar tus sentimientos hacia ello. Si a partir de ahí has notado diferencias, y crees que la situación a desmejorado vuestra relación y hay cosas que crees que han cambiado, te recomendaría que volvieses a hablar con él antes de tomar ninguna decisión.

A veces, nuestros pensamientos nos juegan malas pasadas. Se basan en nuestras creencias y si en tu cabeza está la creencia de que no eres tan importante para él como su hija, seguramente todos tus pensamientos e ideas de cómo se comporta van hacia esa creencia. Y no sabemos si es verdad o no. Él tiene que tener la oportunidad de explicarse, y lo más seguro es que para él no haya sido fácil tampoco gestionar esta situación. Al fin y al cabo, la madre de su hija se muda y deja a una niña de 13 años a cargo del padre. Para la niña también debió ser o debe estar siendo duro este cambio repentino. Y a lo mejor el padre solo quiere cuidarla y hacerle sentir que la queréis y que la vais a cuidar. Puede ser que sin ser consciente, te haga daño. Así que estás en tu derecho de hacérselo saber.

A parte de esto, te recomendaría pasar a tiempos a solas con él para fortalecer vuestra relación pero también realizar actividades familiares, fuera de vuestra rutina para pasar tiempo en familia todos y así restablecer esa unidad familiar que a veces, sin quererlo, se deja de lado.

Espero que te sea de ayuda. Un abrazo.

Hola Vane. Muchas gracias por expresar cómo te sientes.
La verdad que por lo que comentas, es normal que te sientas celosa de la hija de tu esposo más que nada que él ha cambiado su actitud y realmente si no te da el mismo cariño de antes ni las mismas atenciones y te ha desplazado en la relación, algo no funciona y sería interesante que le pudieras explicar cómo te sientes. Son muchos cambios y también todo se tiene que aposentar, pero la verdad es que parece importante lo que comentas como para que se hable y se llegue a un acuerdo o quizás llegue el punto de terminar la relación...
Espero que esto te ayude, cualquier cosa, puedes contactarme a mi perfil.

Un saludo,
Nerea Calero

Buenos días Vane,
Entiendo tu malestar , entiendo que lo vivas de esta manera tan dura, algo que tendría que ser un proceso de adaptación familiar se ha convertido en distancia entre vosotros.
Me falta mucha información pero creo que os ha faltado empatía, él no se pone en tu lugar y entiendo que se ha sentido porque habrá entendido que rechazas a su hija aunque no sea así.
Desde luego que era algo lo suficientemente importante para que lo hablarais antes y él ha dado por hecho que no era cuestionable porque es su hija y se ha sentido atacado, esas muestras que hace ante ti con su hija es una manera defensiva de poner límites, no muy correcta desde mi punto de vista, entiendo que no entendiera tu respuesta pero no es la manera de solucionarlo, él tampoco te ha entendido a ti.
Es importante que podáis hablar de esto, te aconsejo que lo hagas desde tu sentimiento y no desde el reproche porque entonces volverá a ponerse a la defensiva, si intentas empatizar con él, lo normal es que él lo haga contigo y podáis hablar sin haceros daño.
Quizás sería recomendable que lo consultárais con un profesional para que os ayudara en este momento y os enseñara herramientas importantes para poder comunicaros en estas situaciones.
Un saludo!

Hola Vane, entiendo que emocionalmente estés afectada por la situación que estás viviendo ya que es bastante compleja e implica sentimientos de desplazamiento, inseguridad y también esta responsabilidad de mantener la unidad familiar.

Cuando se trata de problemas de pareja es fundamental la comunicación asertiva y abierta. Habla con tu pareja de manera calmada acerca de cómo te sientes para que él entienda el impacto emocional que esta situación está teniendo en ti. Cuando hables con él de lo que te está causando malestar, intenta expresarte sin utilizar un tono acusativo, es decir, si te sientes desplazada, intenta no decirle "tú me haces sentir desplazada".

Por otro lado, trata de entender también la perspectiva de tu pareja y empatizar con él, ya que puede ser, que él sienta una gran responsabilidad hacia su hija y esté tratando de compensar el tiempo perdido, habría que conocer mejor esto caso concreto. Consensuad entre los dos de manera clara, los límites y expectativas respecto a la convivencia en el hogar, así, el hecho de hablar sobre las rutinas diarias, los espacios personales y el tiempo en familia puede ayudar a reducir la tensión en casa. Si te sientes incómoda con la manera en que tu pareja se relaciona con su hija, es necesario que así lo expreses y le pidas que te lo aclare ya que es importante diferenciar entre comportamientos que podrían ser normales en su rol de padre y aquellos que realmente son hirientes para ti. Recuerda que tus sentimientos son válidos y merecen ser escuchados y respetados. A veces, enfrentar estas situaciones difíciles puede fortalecer la relación si ambos están dispuestos a trabajar juntos y comprometerse con el bienestar de la familia.

Habla con tu pareja acerca de la posibilidad de acudir a terapia de pareja, ya que un terapeuta puede proporcionar un espacio seguro y neutral para que ambos podáis expresar vuestros sentimientos y trabajar en soluciones juntos.

Un saludo y espero haberte ayudado.
Mariola.

Hola Vane, gracias por confiar y compartir tu consulta en este espacio. Entiendo que estás pasando por un momento difícil. Si en principio es lógico que tú pareja quiera tener a su primera hija también con el, la forma en que se comporta en referencia a ella misma, a vuestras dos hijas y a tí, no es acertada. Sin conocer más detalles del caso y según tú argumentas, es posible que sea la consecuencia de tu negativa a que la niña viva con vosotros, pero no hay excusas para ese comportamiento. Te aconsejo que hables con el, sin miedos, es importante que las incluya a las tres como hijas y a ti te de el puesto que te corresponde como su pareja, también que tú hagas un trabajo de aceptación hacia esa niña, si no es así, es posible que tengas que tomar otra decisión. Es difícil decirte algo más, es necesario conocer el caso en su totalidad para darte pautas y herramientas y que puedas ponerle solución. Te aconsejo pedir ayuda profesional. Recibe un cordial saludo Vane

Vane gracias por confiar en todos nosotros. Lo primero que te aconsejo es hablar seriamente con tu pareja antes de plantearte cualquier separación, también pensar que esa hija es una parte de Èl Y necesita de tu comprensión. Estoy segura que hablando, puedes mejorar su comportamiento y expresándole que muchas veces te hace sentir mal.

Gracias por compartir tus preocupaciones Vane.
La crianza siempre ha sido muy complicada, y más cuando se trata de una familia reconstituida. Te habría varias preguntas: ¿Como es tu relación con la hija de él? ¿Has comentado este problema a tí pareja? ¿Él es consciente del daño que causa en tí? ¿Cómo es la convivencia entre vuestras hijas?
Es un caso complicado. Te recomiendo siempre pedir ayuda profesional. Nadie nos enseña a ser madre o padres y hacer las cosas "bien".
Un saludo.

Muchas gracias por compartir con nosotras a través de esta comunidad. Vane, lamento mucho que estés pasando por esta situación tan complicada y dolorosa. Es evidente que te sientes herida y desplazada, y quiero que sepas que tus sentimientos son completamente válidos.

En primer lugar, es importante reconocer que la llegada de la hija de tu pareja a vivir con vosotros ha sido un cambio significativo y abrupto, especialmente considerando la situación de un nuevo bebé en casa. No se te dio el tiempo ni el espacio quizás adecuado para procesar esta nueva dinámica familiar, lo cual es injusto y difícil de manejar...

La comunicación es clave en cualquier relación, y parece que ha habido una falta de comunicación y comprensión mutua entre tú y tu pareja en esta situación. Te recomendaría buscar un momento tranquilo para hablar con tu pareja de manera abierta y honesta sobre cómo te sientes. Intenta expresar tus sentimientos sin acusaciones, explicando cómo sus acciones te afectan y proponiendo juntos encontrar soluciones que puedan hacer que te sientas más incluida y valorada.

Además, podría ser útil considerar la posibilidad de buscar ayuda externa, como terapia de pareja. Os podría proporcionar un espacio neutral donde ambos podáis expresar vuestros sentimientos y trabajar en fortalecer vuestra relación, mejorando la comunicación y encontrando formas de integración familiar que funcionen para todos.

Por otro lado, es fundamental cuidar de ti misma y de tu bienestar emocional. A veces, las decisiones difíciles, pueden ser necesarias para el bienestar de todos los involucrados. No tengas miedo de buscar el apoyo de familiares, amigos o profesionales para ayudarte a gestionar esta situación.

Recuerda que no estás sola y que mereces sentirte amada y valorada en tu relación. Toma el tiempo que necesites para reflexionar y cuidar de ti misma, y no dudes en buscar el apoyo necesario para afrontar esta situación de la mejor manera posible. Te envío un abrazo,
Estrella