La dependencia económica de las parejas

ARWEN CHANEL, Yo estoy una situación en la que convivo hace 24 años con un hombre y dependo de él económicamente. Estoy totalmente de acuerdo contigo, generalizar en estos temas es absurdo y las palabras de la psicóloga me resultan cuanto menos poco inteligentes. Me encantaría saber cuál es su situación, tal vez corrió mejor suerte que muchas mujeres, entre ellas yo. Dra acaso usted sabe, el motivo por el cual me dediqué a estar al cuidado de mis hijos y mi hogar? Tal vez no tuve las herramientas necesarias para ser independiente. Si encima tengo que escuchar de usted que por eso mi pareja se fijará en otra mujer independiente y con eso me desvalorara, y que su familia me va a tachar de mantenida, le doy las gracias por bajarme aún más la autoestima. Me parece que debería ser más empática con las mujeres.

Hola buenos días quisiera una cita

Veo uno o dos comentarios diciendo lo desagradable que es el artículo de principio a fin, que cada quien decide lo que quiere hacer “ refiriéndose a la mujer”, sin embargo mi opinión es que la persona que lo escribió no pudo ser más certera, y esto lo corroboro al leer los comentarios de aquellas que están en esa situación, siendo humilladas por estar en casa, por no ser productivas, recibiendo migajas, no sintiéndose valoradas a pesar del esfuerzo que implica ser ama de casa. Nunca estuve tan de acuerdo con algo, como lo estoy con este artículo. Si se lo necesario y bueno que es estar con tus hijos y brindarle tu atención, cariño y amor, pero no se agradece, el hombre no agradece, te humilla y es la peor sensación del mundo. Y según vi en los comentarios más de una quisiera prepararse y poder insertarse en el mundo productivo, pero se sienten presas, en una cárcel que las explota y no le paga.

Eso está muy bien para la que puede. Pero para mí que fuy y soy súper independiente y trabajadora, tengo 2 hijos y uno con discapacidad. Cómo lo hago? Porque cuidar a mí hijo es muy caro. Lo que no me permite pagar a alguien que me lo cuide y encima tengo otro. No tengo un trabajo que me lo paguen bien. Y me dan tanta tarea en casa que no puedo estudiar para algo mejor y encima tengo una enfermedad en las piernas que me limita. No es tan fácil.

mi esposo toda la vida a trabajo independiente , tiene una empresa de eventos donde sus ingresos son cada dos o cuatro meses , yo soy la que he respondido por todo mercado y servicios públicos, el arriendo no se paga por que a mi no me alcanza y muchas veces nos toca trastearnos , me hizo endeudarme con bancos y no tenemos como pagarlos me ciento ahogada llevo dos años en la misma y me siento agotada el no reacciona me dice que espere .

Yo tengo piso propio pero no puedo pagarlo yo sola porque mi ex me dejó sola con una niña que mantener y me dejó endeudada. Mi pareja actual no quiere compartir economía, quiere terminar su casa pero nunca la termina, solo da lo que quiere, está viviendo en mi casa, me tiene dada de alta trabajando pero me controla todo. Es un infierno como me siento. Dependo de lo que quiera darme para vivir, no me siento persona y tengo que aguantar por mi hija, yo sola no puedo con esto. Si acabo la relación dejo de tener trabajo y encima tengo que pagar todo sola. Tengo una depresión muy grave, y cada día estoy peor de salud. Si me quedo sola pierdo el piso y la niña y yo nos quedamos en la calle. Y estoy con esta pareja para no perder todo aunque sea un controlador autoritario y sea una infeliz. No sé hasta cuándo voy a poder aguantar esto.

Mi esposo me ha dicho que mantenga a nuestra familia mientras junta dinero para arreglar sus papeles, tenemos una hija de 9 años, yo mucho tiempo trabajé porque él no se hacía totalmente responsable hasta hace 3 años que decidimos estar juntos. Tiene aproximadamente un año que está trabajando fuera del país y l me manda dinero. En ocasiones me hace saber lo que me manda en forma de que yo no hago nada, cuando lo quise hacer siempre se negó diciéndome que él ahora me apoyaría, pues yo ya había hecho mucho y ahora me pide que trabaje. Me siento rara, estoy triste, siento que solo soy una carga y no sé hacer nada. Siempre me dice que él batalla y que yo estoy sin hacer nada, estoy muy triste, me siento con la cabeza tan dura que parece que cargo un bloque de cemento. No sé qué hacer, me duele el pecho y estoy angustiada.

Me parece que se debería hablar de las dos caras de la moneda, yo como esposa de 34 años de matrimonio me hago cargo del 99% de la economía familiar, en un principio no "renegaba" de esto ya que entendía la situación y creí que ser solidaria con mi esposo era correcto, pero ya han pasado más de 10 años y ya no soporto la situación ya que los primeros años mi esposo contribuía con la ayuda doméstica, con tiempo de calidad en la relación y con tenerme feliz con su trato. Ahora ya ni la palabra nos dirigimos, dormimos en recámaras distintas, la casa toda es un solo desorden, y no me parece justo que yo tenga que hacer todas las tareas domésticas y aparte mantener económicamente a mi esposo y a mi hija de 21 años que está de lado de su papá (la víctima que no tiene ingreso porque no tiene trabajo).

Es preocupante que se escriban artículos como este, con una visión tan limitada de las cosas. La psicóloga que escribió este artículo al parecer solo considera que una mujer es productiva, si sale de casa a trabajar, ya que como lo escribe en su artículo, las mujeres que se dedican al hogar viven en una "comodidad rosa, circunstancial", qué visión más sesgada, limitada. Entonces desde su perspectiva, el trabajo de ama de casa no es productivo, y al parecer también dedicarse al hogar, es muy cómodo, y además no implica ningún reto. Tampoco entendí lo de que la casa embrutece. ¿Ser ama de casa te hace tonta? ¿Se pierden neuronas por limpiar y cocinar? ¿"Agarrar calle" te desarrolla la inteligencia? Y después de estas brillantísimas aseveraciones, expresa que, existen dos grupos de hombres, los inmaduros emocionalmente y los maduros emocionalmente. Me llama poderosamente la atención que, para esta psicóloga, un "hombre maduro emocionalmente" va a desinteresarse por su pareja al notar las diferencias con las mujeres independientes económicamente que conoce en su trabajo. Yo pensaría que, un hombre emocionalmente maduro, valoraría a la mujer que realiza el trabajo en casa, con la que él eligió estar y con la que probablemente de común acuerdo, llegaron a esa decisión porque así convenía a sus intereses. Un hombre que compara y descarta con tan poco criterio, definitivamente NO ES emocionalmente maduro. Además de todo esto, la psicóloga menciona que es "indignante" pedirle dinero a tu pareja, como si uno no fuera capaz de conseguirlo. No sé por qué para ella es indignante, si él es el que sale de casa a trabajar, y por lo tanto, el que trae el dinero a la casa, y la mujer es la que se queda a trabajar en casa, y es un sistema funcional para esa pareja, no entiendo por qué pedirle dinero a él es indignante, entonces, también sería indignante que él pidiera un plato de comida, porque según la lógica de la psicóloga, él también puede cocinarse. Y si, claro, la mujer puede ganar dinero trabajando fuera de casa, y el hombre cocinarse, pero lo que me parece absurdo es no considerar los acuerdos de pareja, y dar por hecho que, sí o sí, el trabajo de ama de casa, jamás será valorado por la pareja y terminarás entrando en competencia con otras mujeres (las compañeras de trabajo de tu pareja), una competencia en la que sí o sí, terminarás perdiendo por haber decidido quedarte "a trabajar" en casa. Por otra parte, ojalá todas las mujeres que quieren trabajar, formarse y buscar su desarrollo para mejorar su calidad de vida tuvieran las circunstancias ideales para hacerlo, pero desafortunadamente muchas veces ese no es el caso, y lo ideal sería estar consciente de esta realidad, antes de escribir un artículo para hablar sobre el complejo tema de la dependencia económica en la pareja, ya que me parece que no considera en su totalidad las variadas circunstancias en las que se encuentran las mujeres que dependen económicamente de sus parejas, y solo expresa un punto de vista sesgado y muy poco inteligente. Generalizar respecto a cualquier tema siempre es un peligro y habla del poco criterio de quien lo escribe. Si una mujer quiere trabajar fuera de casa y ser independiente económicamente, lo saludable es que lo haga, pero no porque no valoran su trabajo en casa, ni porque su pareja la va a descartar al compararla con sus compañeras de trabajo, o para que su familia política no opine que es una mantenida, o por no "embrutecerse". Que lo haga porque así lo quiere ella, porque es su decisión, y no desde el miedo a no ser suficiente.

Mi pareja y yo trabajamos, pero me preocupa es que su único defecto es que haya sido buena persona con su ex pareja y cuando estaban juntos le regaló cosas con crédito del banco, actualmente estamos juntos, pero ese pasado está presente al afectar nuestra economía como pareja, nos toca ahorrar para pagar esas cuentas que gastó en otra mujer. No sé que hacer, a veces quisiera dejarlo porque me siento mal pensando en eso, siento que como mujer merezco algo mejor, pero a la vez pienso que él es un grandioso hombre y lo quiero mucho, aun cuando no nos alcanza creamos buenos momentos y somos felices. Aconséjenme por favor.