Tengo 19 años y nunca he tenido pareja ni he mantenido relaciones sexuales

Últimamente tengo altibajos emocionales que impiden que lleve mi día a día con normalidad, y se deben todos al tema amoroso/romántico.
Hace unos meses empecé la universidad e hice nuevos amigos a los que quiero mucho y con los que, hasta ahora, estaba muy cómoda siempre. Ahora no sé que pasa que siempre hablan de sus parejas o exparejas, de enamorarse, de experiencias acostándose con chicos, chicas... Y me parece bien, por supuesto. El caso es que, en vez de hablarlo normal, me miran de reojo con pena, hacen comentarios del estilo "lo siento si esta conversación te hace sentir incómoda", o cada vez que hago algún comentario (pocos), me miran raro y se soprenden mucho. Vaya, que por ser virgen no puedo escuchar conversaciones sobre sexo ni sé lo que es el coito.
Pues esto me hace sentir extremadamente incómoda, insegura y mal conmigo misma, y me da un bajón impresionante que hace que no pueda concentrarme en nada que no sea pensar en que nunca he tenido pareja, en que no le gusto a nadie y en que nunca nadie se ha enamorado de mí.
Antes lo llevaba bien, pensaba que ya llegaría el amor cuando tuviera que llegar, que no me iba a forzar a estar con alguien sí o sí solo por quitarme de encima lo de ser virgen y tal. Está muy bien esa forma de pensar, pero no puedo más, no puedo soportar otro comentario de mi amigo diciendo "ah, claro, por eso nunca has tenido novio", no puedo soportar miradas condescendientes cuando hablan sobre experiencias sexuales y yo no puedo decir nada...
Pero además, también siento la necesidad de sentirme querida. Osea, quiero mucho a mis amigos pese a esto, y siento que ellos también me quieren a mí, de hecho algunos me lo dicen abiertamente y algunas veces me han dicho cosas buenas sin venir a cuento que me han hecho sentir mejor... Pero a parte de mis amigos, no tengo a nadie más. No tengo a ese alguien especial que me importa un poco más que los demás, y mis amigos sí, ya sean sus parejas, exparejas, líos, rollos, etc. Y eso hace que sienta que me falte algo. No es envidia lo que siento, pero se parece, es solo que sé que en lo primero que piensan al despertarse es en estas personas (novios, líos...), que se preocupan por ellas, que les prestan más atención que al resto de personas, en definitiva, que son su prioridad. Yo no tengo eso, y sin embargo me gustaría, la verdad. Y más todavía me gustaría que alguien me quisiera románticamente, que alguien pensase en mí nada más despertarse, que tuviese un rato libre y me llamase o escribiese porque en la primera persona que ha pensado es en mí, alguien que quisiese pasar más tiempo conmigo así porque sí, porque le gusto, porque me quiere... Pero todos me ven como su "amiga especial", "hermanita" o "rollo de una noche". A esto no ayuda que tengan una idea preconcebida de mí y que haya gente que ni se moleste en conocerme.
Esto me hace sentir realmente triste. Según me dé el bajón, llego a pensar que ni si quiera mis propios amigos me quieres cuando obviamente no es así, pero me siento tan mal que pienso que no me quieren (como me está pasando ahora), y eso me duele.
Quiero sentirme querida, necesito sentirme querida.