Soy una persona casada, bisexual

Buenas tardes!
Por un lado, creo que puede existir una dificultad dentro de la pareja, puesto que dices que no te sientes apoyado. No es tarea de los psicólogos decirle a los pacientes lo que tienen que hacer en cada situación. Las decisiones no las toma el profesional. Trabajamos en equipo para que sea el paciente quien tome la decisión en cada caso.
Respecto al sentimiento de culpa, decirte que la culpa nos deja en una posición de parálisis, de estancamiento. No permite avanzar ni tomar decisiones. Lo primero es trabajar esa culpa para poder tomar decisiones y salir de esta situación.
Gracias
Un saludo
Clínica Garoz

Tras muchos años en pareja, los acuerdos que establecimos en en un inicio pueden (y deben) revisarse para ajustarse a la nuevas realidades que han surgido con la madurez de cada persona que forma parte de la pareja. El sentimiento de culpa es normal que aparezca, pues estás tomando decisiones y acciones que no son apoyadas por la otra parte y, aunque es desagradable, es necesario sentirlo para plantearte que hay algo que cambiar en tu/vuestra dinámica. La resolución no pasa necesariamente por una separación, se pueden explorar nuevos acuerdos, trabajar expectativas, deseos propios, la comunicación en pareja, etc y ver cuál sería el mejor encaje para que vuestra pareja pueda funcionar. Parece que hacer vuestra pareja volver a funcionar es algo que queréis ambos y que está jugando en vuestra contra a la hora de pedir ayuda profesional por el miedo a que termine en un divorcio. Si no queréis separaros, no va a ser la dirección del trabajo que se realice, ya que (aunque pueda pensarse que no es así) la dirección del trabajo la marcan el/los pacientes.

Hola Confuso.,
encantada de saludarte. Siento tu malestar. Estáis pasando por un mal momento. En una pareja son necesarios tres ingredientes principales: intimidad, pasión y compromiso y tal vez con la apertura que habéis tenido se ha desestabilizado el sistema. No sé si tu mujer era conocedora de tus intenciones antes de esas relaciones extraconyugales o si te enteró de todo después.
No todo el mundo es capaz de llevar una relación abierta, de hecho, uno de los motivos irreconciliables en algunas parejas es cuando uno quiere tener una relación abierta y el otro no.
Creo que debéis trabajar en pareja, depende de vosotros que podáis llegar a un entendimiento real o que sea mejor la separación. En cualquier caso creo que merece la pena ser valientes para intentar vivir lo más felices posible.
Si lo consideráis podéis contactarme y trabajar juntos en terapia de pareja.
Un saludo,
Rocío

Gracias por compartir tu malestar. Cuando no recibimos el apoyo que deseamos por parte de las personas que amamos es natural plantearnos qué hemos hecho mal, pero la verdad es que no siempre hemos fallado en algo. Si acudes a un/a psicólogo/a y te recomienda la separación, entonces ese/a profesional no está actuando éticamente. Una terapia psicológica en este caso debería ayudarte a entender tus emociones y a darte herramientas para gestionar la situación, priorizando tus decisiones. Es completamente válido y natural todo lo que sientes, y desde luego, las exigencias, presiones y expectativas sociales juegan en nuestra contra. He visto a varias personas con situaciones similares, el bienestar es posible. Si quieres que hablemos más del tema no dudes en escribirme!

Hola buenas tardes, entiendo tu sufrimiento y tu frustración por no sentirte al menos respetado en tus sentimientos. Es razonable tus sentimientos de culpa, puesto que si para ti la fidelidad es un valor moral importante, obviamente te lo asaltado, buscando explorar estos sentimientos y esta parte de tu sexualidad. Sin embargo recuerda que aunque te sientas responsable sobre el haber roto puntualmente tu acuerdo de fidelidad, también tienes una cierta responsabilidad contigo mismo para explorar y desarrollar tu yo.
Es complicado manejar la situación que vives, respecto a la sexualidad. Sin embargo si el hecho del deterioro de tu relación, es que le has expuesto a tu pareja - mujer que también te sientes atraído por hombres, pero no le has comentado nada de tus conductas de infidelidad, no es causa tuya, posiblemente sea causa de sus creencias, quizás homófobas, o miedos por el desconocimiento de la diversidad sexual que hay. Recuerda que el vínculo se ha roto por ambas partes, por lo que cuentas, tuya es la responsabilidad de la conducta infidelidad, por parte de tu pareja, es como ha gestionado tu declaración de sentimientos.
No creo sinceramente, que el hecho de que "pongas fiel a tu vida" te daría salida digna a todo esto. Las personas somos complejas y muchas veces nos cuesta identificar cosas en nosotros, quizá lo interesante es que pienses en cómo hacer de tu vida lo más satisfactorio para ti, que tú quieres seguir con su mujer, hablar para intentar rehacer vínculos deteriorados o rotos, ver en qué medida la actitud de uno y otro va en ese camino, si ella no quiere recorrer ese camino, entonces sería interesante que tú pienses en cómo desarrollarlo.
Mucho ánimo y quedamos para lo que necesites
Alejandro Moreno

Lamento mucho que estés pasando por este momento tan difícil y que te sientas atrapado en esta situación. Es importante reconocer que tus sentimientos y deseos son válidos, y no estás solo en esta experiencia. La orientación sexual y las emociones complejas en relaciones largas pueden generar mucha confusión, especialmente si sientes que no puedes compartirlo plenamente con tu pareja.
Es normal sentir culpa cuando hay conflictos entre lo que deseas y los compromisos previos, pero cargar con ese peso solo no es sano. En lugar de enfocarte en la culpa, te invito a considerar la autocompasión y recordar que nadie elige su identidad sexual ni sus emociones. Hablar con un profesional puede ayudarte a comprender tus sentimientos sin asumir que la única salida es la separación.
Si los pensamientos sobre el fin de tu vida persisten, es crucial que busques ayuda de inmediato. Hablar con un psicólogo no significa necesariamente una ruptura, sino un espacio seguro donde puedas explorar tus emociones y aliviar el sufrimiento.
Es fundamental que no enfrentes esto solo.

Gracias por compartir tu malestar. Me parece comprensible el cómo te sientes. Por una parte, validas tus sentimientos y entiendes que son naturales, pero por otra no recibes el apoyo