¿Por qué nunca puedo defenderme?

Hola Alondra!

Primero, quiero decirte que es muy valiente por tu parte expresar lo que sientes. Entiendo que puede ser frustrante y doloroso no poder defenderte cuando sientes que te tratan de manera injusta.

Es normal sentir miedo al conflicto debido a las experiencias negativas pasadas, el temor al rechazo y la baja autoestima, que pueden hacernos dudar de nuestros propios sentimientos y derechos.

Este miedo se ve agravado por la falta de habilidades de comunicación asertiva y por normas culturales que valoran la armonía por encima del conflicto.

Para superarlo, es esencial desarrollar la autoconciencia, reconocer que tus emociones son válidas y practicar la asertividad.

Además, trabajar con un terapeuta puede ayudarte a construir estrategias efectivas para enfrentar estos miedos y mejorar tu comunicación, expresión y autoestima, permitiéndote defenderte sin temor a las represalias.

Practicar técnicas de relajación como la respiración profunda y el mindfulness puede ayudarte a mantener la calma y la claridad mental cuando te enfrentas a una situación de conflicto.

Recuerda que es un proceso continuo y requiere práctica y paciencia. Cada pequeño paso que tomas hacia la autoafirmación es un avance significativo en tu camino hacia una vida más plena.

Espero haberte ayudado,

un abrazo!!

Maria José Mollinedo

Hola Alondra, gracias por compartir cómo te sientes.

Expresar tus opiniones, decir que algo te ha molestado, en general poner límites, no es tarea fácil. Lo primero que habría que hacer es ir al origen, es decir, revisar en qué situaciones de tu vida has aprendido que cuando decías tu opinión el otro se enfadaba o te dejaba de hablar y de qué entornos te rodeabas. Que alguien se enfade no significa que tengas que callar, siempre y cuando digas las cosas con respeto y asertivamente, no será problema tuyo, sino del otro que no está sabiendo hacer una buena gestión de sus emociones.

Tu voz importa, por lo que te recomiendo que si puedes, pidas ayuda profesional para que te ayude a quitarte ese miedo que te limita en tu día a día.

Quedo a tu disposición para lo que necesites, un abrazo!

Hola Alondra,

Muchas gracias por tu pregunta. Seguramente muchas personas se sentirán identificadas con lo que comentas.
A todos nos puede ocurrir en alguna ocasión que no sepamos cómo responder a ciertos comentarios, ya que a veces nos toman por sorpresa y no sabemos cómo reaccionar. Sin embargo, cuando esta situación se vuelve habitual, puede generar una gran frustración por no poder poner límites o por no sentirnos capaces de expresar lo que sentimos.

Las causas pueden ser diversas, y cada persona suele tener una historia particular detrás de esa inhibición. Como mencionas, quizás una herida de rechazo hace que evites expresar tu desagrado por miedo a sentirte no querida o no aceptada. En otras ocasiones, esto puede estar relacionado con el estilo educativo que hemos recibido. Si en tu infancia frecuentemente te respondieron de manera punitiva frente a la expresión de tu enfado, es posible que hayas desarrollado una inhibición hacia la confrontación.

Es muy importante que hayas identificado esta dificultad, ya que es el primer paso para mejorar tus habilidades comunicativas. Con la ayuda de un profesional, podrás comprender mejor los motivos que te han llevado a esta situación, sanar posibles heridas emocionales y trabajar en el desarrollo de una comunicación asertiva. Este tipo de comunicación nos permite dialogar con calma y respeto, expresando lo que queremos decir sin herir los sentimientos de los demás.

Un saludo
Clínica Garoz

Hola, lamento mucho por la situación que puedes estar pasando. No poder defenderse ante situaciones injustas o comentarios hirientes es una experiencia común que afecta a muchas personas y disminuye nuestra calidad de vida. Las causas detrás de esta dificultad son diversas y complejas, y a menudo se encuentran enraizadas en una combinación de factores psicológicos, sociales y ambientales.

Un factor común es el miedo al conflicto. Las personas que temen las confrontaciones o las discusiones pueden evitar defenderse por temor a las consecuencias negativas, como el enfado, el rechazo o el aislamiento social. Este miedo puede estar asociado a una baja autoestima, que lleva a la persona a creer que no merece ser escuchada o respetada, o que no tiene la capacidad de defenderse de manera efectiva.

La ansiedad social también puede jugar un papel importante. Las personas con ansiedad social pueden experimentar un intenso malestar y temor en situaciones sociales, lo que les dificulta expresarse con claridad y defender sus puntos de vista. Además, los patrones de aprendizaje tempranos pueden influir en la capacidad de defenderse. Si una persona creció en un entorno donde no se valoraba la expresión individual o donde se castigaba la asertividad, es posible que haya desarrollado patrones de comportamiento pasivo o sumiso.

En algunos casos, la dificultad para defenderse puede estar relacionada con la dependencia emocional o la manipulación. Las personas que dependen emocionalmente de otras pueden ser más propensas a ceder ante las demandas o los deseos de estas, incluso si van en contra de sus propios intereses. La manipulación también puede ser un factor, ya que las personas manipuladoras pueden utilizar tácticas como la culpa, la vergüenza o la intimidación para controlar el comportamiento de los demás.

En casos así, los psicólogos podemos ayudarte a superar la dificultad para defenderte. Mediante la terapia, podemos ayudarte a:

- Identificar las causas subyacentes de su dificultad para defenderse.
- Desarrollar estrategias asertivas para comunicarse de manera clara, directa y respetuosa.
- Aumentar la autoestima y la confianza en sí mismo.
- Gestionar la ansiedad y el miedo al conflicto.
- Establecer límites saludables en las relaciones interpersonales.
-Aprender a reconocer y responder a la manipulación.

Defenderse no es ser agresivo, sino expresarse con asertividad. La asertividad implica expresar los propios pensamientos, sentimientos y necesidades de manera clara, directa y respetuosa, sin invadir los derechos de los demás.

Espero que mis palabras te hayan ayudado.
Un saludo

Hola Alondra, gracias por compartir tu preocupación.
Tengo que decirte que no saberse defender es algo muy común en nuestra sociedad.
Aprendemos a ser buenos y ser buenos se identifica con hacer lo que nos dicen y punto. No se enseña en general, a defender nuestro parecer, a debatir distintos puntos de vista...
Te recomiendo trabajar la asertividad para defender tus derechos y necesidades de la mejor forma posible teniendo en cuenta los derechos de los demás, así como trabajar autoestima.
Yo trabajo mucho esto con mis pacientes obteniendo muy buenos resultados.
Mucho ánimo,
un saludo,
Rocío

Buenas tardes, entiendo que te refieres a que no sabes reafirmarte en tus ideas, ni poner límites. Habría que revisar cómo lo haces, en que contexto y practicar con la técnica de la Asertividad.

Saludos,

María José Belda Díaz

Hola buenas tardes Alondra,
Habría que hacer una evaluación para poder responder de una forma individualizada a tu pregunta.
Sin embargo si te puedo comentar por lo que se de otros casos, es que la autoestima baja afecta a este bloqueo, así como a la capacidad de gestionar el malestar de los demás, pues muchas veces nos hacemos cargo de ellas y se nos hace complicado asumirlas. También puede producirse porque nos cuesta gestionar el rechazo, miedo a la soledad, por ejemplo.
Creo que sería interesante fueras a consulta para profundizar y poderte ayudar a afrontar de una forma respetuosa tu posicionamiento, y gestionar las consecuencias del mismo., trabajando entre otras cosas, la autoestima.

Un saludo cordial
Alejandro Moreno

Normalmente se habla de poner límites, los límites te los tienes que poner a ti misma, hasta donde y con quien, una respuesta proporcional y argumentada es lo mínimo que se puede tener con amigos y familiares, comportarse de forma pasiva condicionada por la amista hace te plantees en que pilares se sustenta esa amistad, cuando las relaciones no están equilibradas algo no está funcionando.
Tendrás que poner en valor que te aportan esas relaciones y hasta donde puedes llegar sin sentirte mal.
La asertividad y la autoestima se pueden trabajar si te pones en manos de un profesional, plantéatelo.
Un saludo.

Hola Alondra,
Es importante que marques límites en tus relaciones tanto familiares, de amistad o de pareja.
Trabajar las habilidades sociales y la asertividad te ayudará a mejorar la forma en que te comunicas con los demás. Es importante que expreses aquellas cosas que no te parecen bien o que te están haciendo daños de una forma adecuada porque si no es así, puede hacer mella en tu autoestima. Que te dejen de hablar y se enfaden contigo es una forma de invalidarte emocionalmente.
Ir a terapia para trabajar todo esto te dará herramientas para expresar tus emociones sin sentir que si lo haces tendrá consecuencias negativas para ti.
Un saludo
Inés Grande
Psicóloga Sanitaria

Buenos días Alondra
Lo has explicado perfectamente, no te puedes defender, porque tienes miedo de que si te defiendes se enfaden contigo y te dejen de hablar. Está es una creencia que tiene un fundamento biológico adaptativo, damos más importancia al grupo que a las necesidades individuales. Esto es algo importante para el ser humano, las personas necesitamos vivir en sociedad. Sin el grupo sería muy difícil sobrevivir.
Dicho esto, en tu caso probablemente está ocurriendo con una frecuencia y ante situaciones que ya no es útil para ti, que te hace sentir mal. Cuando aparezca este pensamiento puedes cuestionartelo: ¿se con seguridad que me van a dejar de hablar? ¿Que evidencias tengo a favor y cuales en contra? ¿Cuál es la probabilidad más realista que ocurra? Si fuera cierto, ¿podría manejarlo que me dejara de hablar esta persona? Incluso si me deja de hablar, ¿podría vivir con ello?

Si esto te produce mucho malestar y te resulta complicado de manejar, ir a terapia te ayudara a cambiar estos patrones

Hola Alondra

Es importante encontrar un equilibrio entre defenderte y mantener buenas relaciones con tus compañeros. Te recomiendo que, cuando sientas que te dicen algo injusto, respondas de manera asertiva pero respetuosa. Expresa cómo te sientes utilizando declaraciones en primera persona, como "Me siento incómodo cuando..." o "Prefiero hacer las cosas de esta manera porque...". Esto evita que la otra persona se sienta atacada y es más probable que escuchen tu perspectiva sin que se enojen o te dejen de hablar. Practicar la comunicación asertiva te ayudará a establecer límites claros y a ser respetado, sin generar conflictos innecesarios.

Un saludo.