No siento nada por mamá

Lo que estás viviendo es increíblemente complejo, y es completamente comprensible que te sientas agotada emocionalmente y atrapada en una mezcla de sentimientos. Lo primero que quiero decirte es que no estás sola en este tipo de situación, y tus sentimientos, aunque difíciles, son válidos.

Desde muy pequeña, viviste en un entorno marcado por el dolor, la pérdida y, sobre todo, una madre que, en lugar de ofrecer contención emocional, parece haber estado distante y controladora. La muerte de tu hermano menor fue un trauma profundo para la familia, y lamentablemente, esa falta de apoyo mutuo generó una distancia emocional que te afectó directamente. Y ahora, la reciente pérdida de tu padre reabre heridas emocionales que jamás sanaron por completo.

Entiendo perfectamente que te sientas conflictuada con el hecho de que tu madre, quien fue distante y a veces hiriente, ahora quiera estar cerca y busque tu apoyo emocional. Pero el hecho de que no sientas una inclinación natural a brindarle ese apoyo no te hace una mala hija ni una mala persona. El dolor que llevas acumulado por años no desaparece simplemente porque ahora ella lo necesita. Es importante recordar que tienes el derecho de poner límites emocionales para protegerte y cuidar tu propia salud mental.

La culpa que sientes es una respuesta normal en situaciones en las que hay un deber social o familiar implícito, como el de cuidar a los padres. Sin embargo, tu bienestar también es esencial. No puedes cargar con todo el dolor, ni tampoco puedes ser responsable de sanar a tu madre si ella nunca ha sido un apoyo para ti. Esta falta de conexión emocional durante tu infancia y adultez tiene un impacto profundo, y no es fácil ni justo para ti simplemente "olvidar" todo lo que te ha lastimado.

Lo que creo que te podría ayudar es explorar más a fondo cómo manejar esta situación, equilibrando tu necesidad de autocuidado con el hecho de que tu madre ahora se encuentra en una posición de vulnerabilidad. Es posible que haya maneras de poner límites claros sin sentirte culpable, y también de liberar parte de esa carga emocional que te ha estado consumiendo.

Este es un tema delicado y profundo, y sé que te está afectando mucho. Te invito a que tomemos una sesión para poder trabajar juntas en estos sentimientos de culpa y el dolor acumulado, y explorar formas de sanar emocionalmente mientras navegas esta relación con tu madre. Estoy aquí para acompañarte y brindarte las herramientas que necesitas para que puedas seguir adelante de una manera más sana para ti. ¿Te parece si agendamos una sesión y comenzamos a trabajar en esto?

Hola Hildag,
Después de todo el sufrimiento y el dolor que llevas acumulado es normal que quieras protegerte a ti y a la familia que has creado, parece que llevas mucho tiempo ignorando los daños que tú madre ha ocasionado, protegerte significa poner límites y dejar de complacer a quien no te cuidó y a veces poner cierta distancia. Es difícil una situación así, estaríamos encantados de acompañarte en este proceso.
Un saludo
Clínica Garoz

Hola Hildag, es un placer saludarte.

Lo que describes refleja una situación profundamente dolorosa, marcada por una historia de relaciones familiares complicadas y ahora por la pérdida de tu padre, lo que parece haber revivido muchas emociones difíciles de gestionar. Es completamente comprensible que estés experimentando un gran agotamiento emocional, especialmente si durante mucho tiempo sentiste que llevabas una carga emocional muy pesada.

No sentir nada por tu madre en estos momentos puede hacerte sentir culpable, pero es importante que reconozcas que las emociones no siempre responden a lo que se espera de nosotros o a lo que nos dicen que deberíamos sentir. La historia de tu relación con tu madre, con sus dinámicas particulares y la falta de apoyo emocional que mencionas, es clave para entender tus sentimientos actuales.

Te recomendaría que consideres estos puntos:

1. Tus emociones son válidas: No hay una forma "correcta" de sentir en este tipo de situaciones. No es extraño que te sientas desconectada después de años de relaciones difíciles.
2. Autocuidado emocional: Ser consciente de que te sientes agotada es el primer paso. Reconocer tus límites emocionales y buscar apoyo para procesar lo que estás viviendo puede ayudarte a evitar sentirte aún más abrumada.
3. Explorar los sentimientos no implica obligación: A veces, explorar los sentimientos hacia una figura que ha sido tan significativa (como una madre) puede ser doloroso, pero también puede liberarte de algunos de los pasos emocionales que llevas. Sin embargo, es importante hacerlo a tu ritmo, sin presiones.

Un saludo, con mucho cariño
Encarni.

Hola, siento mucho que estés pasando por este momento tan difícil. Voy a intentar arrojarte un poco de luz con mi respuesta.
Cuando somos pequeños, los humanos por una cuestión meramente de supervivencia, tenemos que estar cerca de nuestra figura de apego (nuestro cuidador principal que suele ser mamá), piensa que un bebé, es un ser totalmente indefenso y que sobreviva o no, depende de esta figura por lo que nuestro cerebro entiende que nos tiene que proporcionar cariño y protección hasta el punto de, en muchas ocasiones, idealizarla.
Si recibimos información contradictoria y sentimos que nuestra figura de apego es "peligrosa" porque de alguna forma es dañina para nosotros (sea porque no está físicamente presente, porque emocionalmente no nos proporciona los cuidados que necesitamos...), esta realidad nos choca y nuestro cerebro para protegernos, interpreta que hemos hecho algo malo para no merecer los cuidados de nuestra mamá, papá o cuidador principal.
Bien, cuando somos adultos, podemos llegar a entender y darle sentido a todo lo sucedido pero nuestro cerebro sigue siendo el mismo, por lo que alejarnos de nuestra madre o no tener sentimientos hacia ella , nos va a generar culpa ya que para él seguimos necesitándola para sobrevivir.
La culpa va a aparecer porque en el fondo, de alguna manera, siento y compruebo que estoy mejor lejos de ella y esto para mi cerebro primitivo, no tiene sentido.
Espero que esta explicación te ayude a entender los sentimientos de culpa que han aflorado y poco a poco navegarlos desde la compasión hacia ti misma.

Te abrazo fuerte,
Laura

Saludos Hildag

No somos culpables ni responsables de no sentir lo que desearíamos sentir por nuestra madre. Las emociones y los sentimientos surgen en nosotros de forma espontánea y natural en función de cómo nos han tratado, cómo nos han hecho sentir, si nos hemos sentido apoyados, acompañados, queridos, atendidos…. Cuando todo esto ha fallado, por el motivo que sea, es normal (y síntoma de salud mental) que lo que surja de forma natural sea neutralidad.

Aún así, comprendo tu conflicto y tu dolor emocional. Por un lado, están los recuerdos de frialdad y distancia de tu madre, cómo te trató a ti y a tu padre, y por otro lado está el sufrimiento de tener que poner límites a una madre que te pide estar contigo.
¿Cómo resolver este dilema? Creo que la alternativa óptima es atender a tu madre sin dejar de atenderte a ti misma. Me refiero a atenderla dentro de unos límites, dentro de tus posibilidades y sin que te altere emocionalmente. Ayudarla en cosas concretas que precisen tu ayuda, durante el tiempo que buenamente puedas y no más, los días que puedas, sin que se instale en tu casa, dándote permiso para tener tu propio espacio personal y tu tiempo de descanso e intimidad. Y por supuesto, manteniendo una forma correcta y una comunicación respetuosa, lejos de la exigencia o la recriminación.

Has pasado situaciones muy duras y dolorosas Hildag, el fallecimiento de tu hermano cuando eras una niña de 7 añitos, y recientemente el de tu padre. Además de todas las situaciones en las que a una niña, a ti, te faltó el calor y el cariño de tu madre. Es importante que te des permiso para sentir todas las emociones que sientas y para elaborar los duelos.
Trabajar todo esto en un proceso terapéutico sería de una gran ayuda para que no siga afectándote y provocándote dolor.

Deseo que te sirva de ayuda y que encuentres paz. ¡Cuídate!
Un abrazo
Luna González

Hola Hildag, cuantas emociones encontradas estás viviendo.
El amor no es obligatorio hacia nadie, tienes derecho a tener diferentes emociones hacia una persona y todas son válidas, es importante ir conociéndolas y gestionándolas para poder incorporarlas en tí así como poner correctamente los límites frente a esa situación.
La terapia sistémica también es una mirada más amplia hacia la situación que me estás contando, donde puedes integrar que cosas sí has recibido de tu madre y tomar la responsabilidad en tu vida adulta de las cosas que te faltaron y te faltan.
Un profesional que te acompañe en este proceso puede facilitar el transito que estás viviendo. Un abrazo

Buenos días Hilda, en primer lugar lamento mucho que estés pasando por esto.

Lo que describes refleja un profundo dolor acumulado a lo largo del tiempo, una mezcla de duelo, culpa y heridas no sanadas. Crecer en un entorno emocionalmente distante, especialmente con la figura materna, marca de manera significativa cómo nos relacionamos con nuestros propios sentimientos y con los demás. El fallecimiento de tu hermano y, más recientemente, de tu padre han sido momentos que intensificaron estas emociones, reviviendo viejas heridas que nunca encontraron una resolución adecuada.

Es natural que, a pesar de los años y de tener una familia propia, esas experiencias sigan impactando tu vida emocional. El vínculo con tu madre está teñido de condiciones y dolor, lo que hace que te resulte difícil conectar con ella desde un lugar de amor y compasión ahora que te busca. Es entendible que te sientas desgastada y culpable, especialmente al ver que, aunque ella expresa necesitarte, en tu interior no sientes el impulso de apoyarla como tal vez crees que deberías.

Sentir que no puedes "cargar con su dolor" es una señal de que, emocionalmente, has llegado a un límite, lo cual no es un fallo tuyo, sino una indicación de que tal vez es necesario procesar y sanar las heridas del pasado. La culpa que mencionas es común cuando hay una desconexión emocional con un ser querido, pero también habla de la necesidad de proteger tu propio bienestar.

Es importante que te permitas sentir lo que sientes, sin juzgarte. No siempre es fácil sanar relaciones con personas que nos han lastimado, incluso si son familiares cercanos. Encontrar apoyo terapéutico para ti, donde puedas explorar estos sentimientos de dolor, culpa y desconexión, puede ayudarte a liberar parte de la carga emocional que estás llevando.

Aceptar que no puedes resolver el dolor de todos, incluida tu madre, es parte del proceso de autocompasión y cuidado personal que necesitas en este momento.

Te recomiendo acudir a terapia para así poder recibir la ayuda necesaria para poder enfrentar esto de la manera más sana.

Un saludo y estamos para lo que necesites.

Hola Hildag,

Gracias por compartir algo tan profundo y doloroso. Es evidente que estás pasando por una situación emocionalmente muy compleja, y me gustaría acompañarte en este proceso de la mejor manera posible.

Algunas pautas que podríamos trabajar juntas incluyen:

Explorar tus emociones sin juicio: El sentimiento de culpa y la mezcla de emociones son completamente normales en situaciones familiares difíciles. En terapia, podríamos crear un espacio seguro para que puedas expresar todo lo que sientes sin sentirte juzgada, y así comprender mejor tus emociones.

Entender el impacto del pasado en tu presente: Tu relación con tu madre y los eventos traumáticos de tu niñez, como la pérdida de tu hermano y la dinámica familiar, han dejado huellas profundas. Podemos trabajar en comprender cómo esto afecta tu relación actual con ella y cómo te sientes con respecto a ti misma.

Trabajar en los límites saludables: A veces, el establecimiento de límites puede generar culpa, pero también es una forma de cuidar de ti misma. Exploraremos cómo podrías establecer límites con tu madre de manera que no te sientas abrumada, y cómo hacerlo desde un lugar de compasión y autocuidado.

Gestionar el duelo por la pérdida de tu padre: La pérdida reciente de tu padre es un tema muy doloroso, y es normal que te sientas aún más afectada por la relación que él tenía con tu madre. Podemos abordar tu duelo y el impacto emocional que ha tenido en ti para aliviar esa carga.

Apoyarte en la toma de decisiones emocionales: Entender mejor tus propias necesidades, las dinámicas familiares, y cómo quieres manejar la relación con tu madre ahora que ella necesita más apoyo es clave. Mi objetivo es que tomes decisiones basadas en lo que es mejor para ti emocionalmente, sin dejar que la culpa te consuma.

Recuerda que este proceso lleva tiempo, y no estás sola en ello. Estoy aquí para ayudarte a manejar estos sentimientos y encontrar un equilibrio que te permita sentirte más en paz contigo misma.

Un saludo,
Pau

Mientras uno no sane la heridas con sus papas y mamas siempre le arrastrara esa sensacion de falta de aire, de pesadez.

Quizas leiste esto e hiciste aquello pero sanar el corazon requiere conciencia, focalizacion y concentracion para transformarte como la oruga que llega a ser

Sinceramente creo que puedo ayudarte. Abrazos.

Hola Hildag.,
encantada de saludarte,
siento tu malestar. Sientes indiferencia hacia tu madre y al tiempo, no soportas tener ese sentimiento.
Eso denota que, a pesar del apego tan inseguro con tu madre, eres una persona empática con valores, y ves que si tus hijos te trataran como tú a tu madre no estaría bien.
Sin embargo, es importante trabajar ese aspecto ya que te aleja de la paz que necesitas, no debes juzgarte por las emociones que tienes. A tu madre es importante ubicarla en un lugar tanto mental como físico que te reporte paz, establecer esos límites es imprescindible, llevas mucho peso emocional.
Te recomiendo una terapia breve para trabajar la asertividad y la gestión emocional. Si lo consideras puedes contactarme.
Un saludo,
Rocío

Hola! el vinculo que tienes con tu madre evidentemente es una construcción de lo que has vivido con ella o cerca de ella. Date el permiso de sentir lo que sientes, sin juzgarte, porque de lo contrario solo conseguirás sentirte culpable al respecto. Ella hizo lo que pudo en su rol de madre y tu estarás respondiendo desde lo que te nace como hija de esa madre que ella fue. A veces les pedimos mucho a los padres y otras veces nos pedimos demasiado a nosotras mismas.
Seria bueno para ti iniciar terapia si lo sientes ya que se puede trabajar vuestro vinculo de manera mas profunda para sanar y reparar lo que sea necesario y lograr tu un estado de mayor bienestar con esto tal como es.

Hola Hildag,
lo primero agradecerte que hayas compartido tu situación con el equipo de Mundopsicólogos.
Soy Patricia, psicóloga sanitaria online especialista, entre otras cosas, en duelo. Comprendo que la situación que estás atravesando es muy compleja y dolorosa. Te animo a que acudas a un psicólogo sanitario, lo primero, evaluará en profundizas tu situación y tus emociones pasadas. A continuación se procedería a enseñarte herramientas para solucionar la situación familiar y tambien se trabajará todas tus emociones, incluida la culpa (emoción, que por lo que leo te está haciendo daño), así como estrategias de resolución de problemas y la superación de los duelos.
Espero haberte ayudado,
Quedo a tu disposición,
un abrazo
Patricia

Estimada Hildag,

siento mucho lo que estás sintiendo en estos momentos, así como la reciente pérdida de tu amado papá.

El sentimiento de culpabilidad es muy común, pero no siempre somos responsables de lo que les pasa a los demás o cómo se sienten. Tu mamá llora y os necesita, pero tú no puedes obligarte a sentir por ella algo que no te nace.
Como bien dices, te criaste sintiendo que tu mamá te lastimaba, separaba a la familia y que trataba a tu papá de una forma que aún hoy recuerdas.

Esta situación, ahora que tienes 40 años y tu propia familia, duele, y emocionalmente es dura.
Creo que tal y como te sientes sería oportuno dejarte acompañar por un psicoterapeuta que te ayude a trabajar esos sentimientos y a gestionar tus emociones para no hundirte y salir de la situación actual sanando esas heridas del pasado.

Un abrazo y fuerza!
May Arias

Hola Hildag

Es natural que te sientas conflictuada, especialmente con tantos años de sufrimiento y distanciamiento emocional. La pérdida de tu papá ha reabierto heridas y, aunque tu madre ahora busca cercanía, es comprensible que no te sientas lista o capaz de cargar con su dolor, considerando la relación complicada que han tenido. No deberías sentirte culpable por tus emociones; es importante reconocer tus propios límites. Tal vez, buscar apoyo externo, como terapia, podría ayudarte a procesar todo esto y a encontrar un equilibrio entre lo que sientes y lo que necesitas.

Un saludo

Hola Hildag :)

Antes que nada, quiero transmitirte mi más sentido pésame por la pérdida de tu padre. Sé que este tipo de situaciones son extremadamente dolorosas y aún más cuando hay una lucha interna entre lo que dicta la cabeza y lo que siente el corazón.

La situación que describes es muy compleja, y entiendo lo difícil que debe ser para ti. Además, la pérdida de tu hermano a una edad tan temprana pudo ser un punto de inflexión que marcara la vida de tu madre, y quizá también contribuyera a esa frialdad que mencionas. Es importante considerar que, a veces, las personas reaccionan al dolor de formas que nos resultan difíciles de comprender, y podría ser útil explorar cómo afectó ese acontecimiento
no solo a tu madre, sino a toda la dinámica familiar.

Para poder ayudarte de manera adecuada, sería necesario contar con más información sobre el contexto y las relaciones familiares actuales. Por ejemplo, sería útil saber dónde viven actualmente tu madre y tu hermana, y si ha habido algún intento previo de acercamiento o diálogo con tu madre sobre estos temas. Esto y más detalles, nos ayudaría a entender mejor la situación y cómo puedes gestionar la carga emocional que estás sintiendo.

Entiendo que te sientas culpable por no poder corresponder de la manera en que crees que deberías, pero las emociones en torno a nuestras relaciones más cercanas pueden ser extremadamente complejas, y no hay una manera "correcta" de sentir. El sentimiento de culpa en estas situaciones es muy común, pero es importante que no te juzgues a ti misma por ello. A veces, las expectativas que nos ponemos son más duras de lo que la situación realmente demanda.

Es importante que tengas en cuenta que en situaciones tan emocionalmente demandantes, es esencial cuidar de ti misma. El bienestar emocional es clave para poder manejar el peso de las relaciones, en este caso, familiares sin perder tu propio equilibrio. No hay nada de malo en proteger tu espacio y establecer límites si sientes que lo necesitas. Esto no significa que no ames o no cuides, sino que estás buscando un balance que te permita estar en paz contigo misma mientras pasas por este momento tan complicado.

Si te sientes cómoda, podríamos profundizar en estos aspectos para ofrecerte un consejo más ajustado a tus necesidades y buscar juntas un enfoque que te permita gestionar las emociones tan intensas que estás experimentando.

Un abrazo,
Eva

Entiendo lo difícil que debe ser esta situación para ti, ya que implica una mezcla de emociones complejas y dolorosas. La relación con nuestros padres, sobre todo cuando ha habido experiencias de distancia o conflicto, puede afectar profundamente cómo nos sentimos y cómo actuamos, especialmente en momentos de duelo.
Por un lado, es completamente natural que sientas dolor por lo que viviste en el pasado y que esas heridas aún influyan en tu relación actual con tu madre. No estás sola al sentir que no puedes cargar con todo el peso emocional que ella parece querer que asumas. Es importante reconocer tus propios límites emocionales y que, aunque haya culpa, proteger tu bienestar y el de tu familia también es válido. No eres responsable de su dolor ni de lo que no ocurrió en el pasado.
Por otro lado, podría ser útil buscar algún tipo de apoyo, como terapia familiar o individual, donde puedas explorar estas emociones y encontrar una forma de gestionar esta relación sin dejar de cuidarte a ti misma. A veces, encontrar una forma de dialogar o establecer límites claros puede aliviar parte del peso emocional que llevas.
Recuerda que el duelo es complejo, y cada persona lo vive de forma distinta. Date permiso para sentir lo que sientes y no te juzgues por ello.
Espero que te haya ayudado mi respuesta. Un abrazo muy fuerte.