Lo que sucede es que ella pasa hablando día y noche con su mamá y no hay forma en que no se hablen. Además, Por ella iría todos los días a verla. Lo cual no veo sano porque desde el noviazgo siento que la controlan demasiado o la chantajea emocionalmente. (este último punto dado a que mi pareja tiene un gran corazón).
Ciertos aspectos:
Salió de casa de sus padres a los 30 años .
Su papá biológico la abandonó.
Actualmente tiene 1 mes y unos días de haber dado a luz.
Es hija única.
Entiendo la parte de maternidad de mi esposa actualmente, sin embargo esto se daba desde antes y ahora es peor.
Puntos a rescatar:
Antes mi esposa le contaba nuestros problemas y ya no. Después de una charla que tuvimos.
Desde mi punto de vista por acciones que he visto:
La mamá la sobre protege (qué haga tal cosa, que no la haga, que la haga de cierta forma, póngase tal cosa).
La mamá la chantajea emocionalmente conociendo el buen corazón de mi esposa (lo hace indirectamente entrando en el aspecto de “pero no te preocupes yo te entiendo si no me quieres decir”, “solo que esto me hace sentir mal” “me siento mal que ya no seamos tan unidas”, etc).
Siento que la mamá intenta llenar un vacío en ella con la hija porque no la deja ser, parece que no tiene con quien más hablar, si no le responde a veces se enoja o hace el juego de chantaje emocional que antes mencionaba, quiere que mi esposa esté allí todo el tiempo (aunque sea por mensajes).
O sea está bien tenerse confianza aprecio y así pero creo que el exceso es malo.
No se he intentado no limitarla y menos ahora con el embarazo pero a veces le digo “no crees que es excesivo lo que hablas con tu mamá?” Todo el tiempo que quieres pasar con ella o que ella quiere más bien…
Siento que está muy apegada a su madre porque no comprendo cómo no la intenta soltar.
No sé qué hacer de verdad.
¿Qué me aconsejan a parte de terapia de pareja?
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Mejor respuesta
25 ABR 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Frank es comprensible que te preocupe la relación de tu esposa con su madre, especialmente si sientes que está afectando tu relación de pareja. Algunas sugerencias que puedo ofrecerte son:
Habla con tu esposa: Es importante que tengas una conversación honesta y abierta con tu esposa sobre tus preocupaciones y cómo te hace sentir su relación con su madre. Es posible que ella no se dé cuenta de la magnitud de la situación y pueda estar dispuesta a hacer algunos cambios.
Establece límites: Puedes hablar con tu esposa y acordar juntos ciertos límites en cuanto a la cantidad de tiempo que pasa hablando con su madre o visitándola. Es importante que ambos estén de acuerdo y que la conversación se desarrolle de manera respetuosa.
Fomenta otras relaciones: Puede ser útil que tu esposa tenga otras personas con quien hablar y compartir sus pensamientos y sentimientos. Podrías fomentar que pase tiempo con amigas o que participe en actividades sociales que le interesen.
Apoya a tu esposa: Asegúrate de que tu esposa sepa que estás ahí para ella y que puedes brindarle apoyo emocional. Puede ser que su relación con su madre esté siendo influenciada por la ansiedad y el estrés que viene con ser madre primeriza.
Es importante recordar que cualquier cambio en la relación de tu esposa con su madre llevará tiempo y esfuerzo por parte de ambas partes. Ser comprensivo y paciente puede ayudar a que las cosas mejoren.
Un abrazo
Begoña
Terapia Online
25 ABR 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
es hija única con padre ausente, es normal que el apego entre ellas sea de bloque de cemento. pero debes respetar tus espacios siempre que no influya demasiado en vuestra relación. cuando tu pareja sea madre comenzara a entender que debe desapegarse de su cordón maternal para crear el propio con su hijo. entonces puede producirse en cambio.
si notas que su comportamiento afecta a la relación debes decirlo, hablarlo y que la entienda tu posición cual es en esta relación. comunicación cuando te sientas mal sin pensártelo mucho.
25 ABR 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días, Frank. Entiendo tu preocupación y malestar. En primer lugar, me gustaría indicarte que para iniciar una terapia de pareja es necesario que los dos miembros de la pareja reconozcan que tienen un problema y deseen solucionarlo. Por lo que describes en tu relato parece que tu esposa no se encuentra en este proceso, y más ahora que necesita apoyo para la crianza de vuestro bebe y es normal que busque mas consejos y afecto por parte de su madre, la cual está encantada de ofrecérselo, pero vosotros ya habéis formado una unidad familiar y es preciso que las decisiones importantes las toméis de mutuo acuerdo y eso debe de entenderlo tu esposa. Con lo que en un primer momento necesitas ir delimitando cuales son las líneas rojas y cual es la parcela del matrimonio donde no deben interponerse otras personas. Pero quizá en estos momentos ella si que necesite más contacto con su mama, con lo cual te recomendaría iniciar terapia psicológica individual y luego ir incorporándola a ella , si es que lo acepta.
Un saludo.
Si necesitas cualquier otr
