No sé cómo expresar mis emociones y no expreso cuando algo me enoja

Hola Emili, gracias por compartir cómo te sientes.
El enfado aparece para poner límites, para expresar lo que nos molesta y de esa manera les decimos a los demás cómo queremos que nos traten, qué cosas toleramos y qué no. El miedo que comentas probablemente venga de tu infancia, de creencias que te han ido transmitiendo o has ido viendo en tu entorno.
Te recomiendo que en esos momentos en los que algo te moleste, pienses "¿qué es lo peor que podría ocurrir?" y a continuación " ¿es tan grave? ¿podré soportarlo? Si ves que te cuesta enfrentarte a las consecuencias sola, pide ayuda profesional para que te ofrezca herramientas de gestión. Estoy segura de que te ayudará.
Te mando un abrazo!

Hola Emili!

Entiendo que manejar tus emociones y expresar tu enojo puede ser realmente difícil.
Guardar todo dentro puede ser muy agotador, y es natural que en algún momento sientas que no puedes más y explotes. Siento mucho que te encuentres en esa situación.

A veces, cuando hemos acumulado tantas emociones, llorar es una manera de liberar toda esa tensión. No estás sola en esto, muchas personas pasan por lo mismo.

El hecho de que te preocupes tanto por la reacción de los demás muestra lo mucho que te importa mantener buenas relaciones. Sin embargo, entiendo lo frustrante que debe ser sentir que tu propia voz no se escucha. Esa sensación de estar atrapada entre tus emociones y el miedo a la reacción de otros puede ser muy dura.
A veces, es necesario tomar un tiempo para ti misma, para procesar todo lo que ha pasado. Eso es completamente válido y normal.

Primero te diría, trata de reconocer tus emociones desde el principio. Cuando algo te moleste, tómate un momento para identificar qué sientes y por qué. Preguntarte "¿Qué es lo que me está molestando?" puede ayudarte a evitar que el enojo se acumule.

Es fundamental quetengas en cuenta que tus emociones son válidas y merecen ser expresadas. Tienes derecho a decir cómo te sientes.

Y no dudes en buscar ayuda si lo necesitas. Hablar con un terapeuta puede ofrecerte nuevas estrategias y un espacio seguro para expresar tus emociones.

Recuerda, aprender a expresar tus emociones lleva tiempo y está bien ir paso a paso. Lo importante es que estás trabajando en ello, y eso ya es un gran logro. ¡Ánimo!

Un abrazo,

María José Mollinedo.

Buenos días Emili
Cómo estás
Muchas gracias por tu consulta
Cuando no nos enseñan a expresar lo que sentimos, es normal que eso nos cueste
Si no se le ha dado valor a hablar de emociones y sentimientos, tiene sentido que no seamos capaces de poner todo eso en juego
Te animo a busques un espacio seguro para empezar a trabajar todo eso
Qué sientes, como se llama, qué te preocupa de la reacción de los demás,..
Es.un trabajo muy bonito que puedes hacer en consulta
En caso de necesitarlo, estaré encantada de ayudarte
Cuidate
Un abrazo
Amaya Marcos
Psicóloga general sanitaria M-31115

Hola Emili:
es muy frecuente lo que te ocurre y eso no evita aún así que nos sintamos mal. Es algo que ocurre en mi opinión por la manera que tiene la sociedad de mandar determinados mensajes sobre todo a las mujeres a las que en general no se educa para mostrar desacuerdo o validar en general sus sentimientos. Opiniones particulares sobre el origen del problema aparte, te recomendaria que te concienciaras de esta situación, asumas riesgos poco a poco y pruebes a ver qué pasa si das tu opinion o muestras tu desacuerdo. empieza por alguna situación pequeña y con una intervención poco arriesgada y observa el resultado. cuando veas que no es tan importante o no ocurre nada despues de dar tu opinión o mostrar tu disconformidad, poco a poco podrás subir el nivel de sinceridad por tu parte. No se si me he explicado bien, pero consiste basicamente en arriesgarte a decir tu opinion sobre las cosas , ver que pasa y seguir avanzando. ya veras como las expectaitvas negativas que tienes ahora , se minimizan y poco a poco mejoras.
es mi consejo. Suerte y mucho animo. seguro que lo consigues.
Ana Guillen
Psicologa colegiada AO03885
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Buenaa tardes Emili, espero que te encuentres muy bien. La gestión de nuestras emociones ni es algo con lo que nacemos, es algo que aprende a trabajar. Usualmente la expresión de las mismas está relacionada con los procesos aprendidos desde la infancia y la supervivencia, de acuerdo a lo que era aceptable para nuestros cuidadores.
Sería importante que elijas un espacio seguro y cuidado para poder empezar a hablar de todo esto que guardas y que no encuentra un modo de ser expresado reguladamente.

Espero que sea de ayuda.

Un cálido saludo.

¿Desde cuándo te ocurre?¿En que situación o situaciones aprendiste a hacer eso o de quién? Nuestra forma de reaccionar y responder viene de nuestras experiencias y aprendizajes. Lo aprendemos de alguien porque lo imitamos o bien lo aprendemos porque se nos reprime cuando mostramos determinadas emociones y no se nos permite expresarlas. Creo que estas preguntas te pueden ayudar mucho a encontrar las respuestas que necesitas. Espero te sean útiles. Un abrazo. Eirene García.

Hola Emili, gracias por confiar en este consultorio.
Por lo que comentas, nunca has aprendido a expresar tus emociones. La mayoría de las personas aprenden a reconocer y gestionar las emociones en la infancia. Las emociones van saliendo y en compañía del adulto respetuoso vamos aprendiendo como gestionarlas. Hay veces, que determinadas emociones no pueden ser expresadas en nuestra casa, o bien las emociones se niegan o aprendemos que expresarlas no es útil en nuestro caso (por ejemplo, si me enfado mama llora y se va a su cuarto, o papa me grita todavía mas y me castigan).
Creo que sería interesante que acudieras a terapia, ahí podrás explorar las diferentes emociones, aprender a identificarlas y tener herramientas para manejarlas.
Un abrazo, Marta

Hola Emili.
Siento que estés pasando desde hace tiempo esas situaciones que no te dejan ser tu misma.
Parece que no puedas salir jamás de esas situaciones, sin embargo, con un poco de trabajo, podrás indagar cuál es la situación por la que decides no poner límites a los demás.
Por otro lado, habría que ponerse las pilas en la gestión emocional.
Y tratar de enfocarte en lo que te interesa.
Puede que tengas miedo de detectar lo que te está pasando y evites situaciones concretas. Tienes que ofrontarlo, no esperes más a pedir ayuda.
Ánimo

Hola Emili, encantada de saludarte.
Por lo que comentas creo que necesitas trabajar tus necesidades y la asertividad para saber expresarlas. Creo que tu forma de afrontar las emociones quedándote callada no te ayuda, porque lógicamente las emociones tienen que drenarse y debes trabajar en ello. No te preocupes porque esto se trabaja psicológicamente, te lo puedes plantear como un reto y trabajar en esa dirección.
Puesto que llevas mucho tiempo así yo te recomiendo empezar una terapia psicológica.
Si quieres contactarme, ya sabes como hacerlo y yo encantada de poder ayudarte.
Un saludo,
Rocío

Hola Emili, lo primero es agradecerte que hayas sido valiente de expresar por aquí lo que te está incomodando.
A veces, nos acostumbramos a reprimir nuestras emociones por miedo a las reacciones de los demás o por evitar situaciones estresantes, pero como bien indicas, esas emociones no expresadas te generan muchísimo malestar.
Además, el poder comunicarnos con los demás de forma clara y asertiva, nos va a permitir mostrar nuestros puntos de vista, estableces límites, mejorar las relaciones (afectivas, laborales etc..).
Como todo, el saber expresarnos, gestionar las emociones y expresar nuestra disconformidad requiere de un proceso de aprendizaje en el que los psicólogos os podemos guiar.
Te animo a buscar apoyo para cambiar tu situación de malestar por una nueva etapa de conocimiento y desarrollo personal.
Un abrazo enorme.

Estimado Emili,

Antes que nada agradecerte la confianza. Lo que cuentas sucede a más personas de lo que pudiera parecer. Por desgracia muchas personas no han podido disponer de una buena educación emocional, por falta de referentes o espacios familiares donde las emociones se compartan con normalidad. La buena noticia es que la expresión emocional se puede aprender y el espacio terapéutico el mejor lugar donde realizar estos aprendizajes. Donde podrás aprender a contactar y expresar tus emociones, un aspecto básico para ser más asertivo y para poder comunicar aquello que es importante para ti de forma serena y tranquila. Te animo a iniciar un proceso terapéutico, que seguramente sera corto, para aprender a contactar con tus emociones y poder expresarte de forma más libre y serena.
Esperando haberte ayudado un poco recibe un cordial saludo, Montse Cascalló

Hola Emili.

Habitualmente, esa dificultad a la hora de expresar emociones está arraigada a experiencias muy tempranas. Puede que cuando fueses niña expresar tus emociones no fuese seguro, que tus figuras de apego (padres, cuidadores…) no las validasen, o que sintieras que tenías que esconderlas porque no eran lo suficientemente importantes. Cuando somos niños, lo más importante es recibir la mirada del otro, el amor, el cuidado… Esto es lo que nos aporta esa seguridad que necesitamos, y hacemos todo lo posible por obtenerla.
Si aprendemos que hacer algo no es seguro o que no es bien recibido, dejaremos de hacerlo. En este caso, si yo aprendo que cuando expreso mis emociones no recibo la respuesta esperada, tenderé a reprimirlas como una forma de “supervivencia”, una estrategia que me ayuda a protegerme.
En la infancia aprendemos cómo expresar nuestras emociones a través de la observación.

Respecto al enojo en concreto, en muchas ocasiones, dentro de la familia o incluso de la sociedad, la expresión del enojo no es algo aceptable, y así aprendemos que mostrar esa emoción conlleva consecuencias negativas (rechazo por parte de los cuidadores, castigo, conflicto…). Y, para evitar esto, reprimimos esa rabia, como una forma de protegernos de las consecuencias negativas que tiene expresarla.
Pero este enojo no desaparece, sino que, de alguna forma, se acumula y genera una tensión emocional que genera mucho malestar. Al no poder expresarla, surge lo que llamamos una emoción secundaria, que es en este caso la tristeza, ese llanto del que hablas y que, por lo general, en una mujer es mejor aceptado.
Ese llanto puede ser una forma de liberar un poco de esa emoción acumulada, de la energía de esa rabia que necesita una vía de salida. Puede que sea tu recurso para conseguir una pequeña descarga emocional.
Las emociones nos hablan de una necesidad, aparecen para comunicarnos qué es lo que necesitamos (el enojo o la rabia nos dicen que necesitamos poner un límite, por ejemplo; el miedo nos informa de una amenaza; la tristeza nos puede informar de que hemos perdido algo que era importante). Si no podemos expresarlas, difícilmente podremos cubrir esas necesidades.

Por lo poquito que sé sobre lo que te ocurre, parece que has aprendido a poner las necesidades del otro por delante de las tuyas, y esto es algo muy duro, tener que silenciarte a ti para prestar atención a los demás, tratar de no ocupar espacio, de ser invisible, de no dar problemas... no sé cuál será tu caso.

Pero es un gran paso que hayas tomado consciencia sobre esta necesidad de escucharte, de atender qué es lo que sientes y necesitas tú. Para poder expresar esas emociones al exterior, necesitamos reconectar con ellas, aceptarlas, abrazarlas, sanar esas heridas emocionales del pasado.
Ahora es importante que encuentres un espacio seguro en el que puedas explorar esas emociones, reconectar, reconciliarte con ellas y, así, expresarlas sin miedo.

Te mando un abrazo.

Gracias Emili por compartir tus sentimientos. Manejar las emociones a veces es desafiante y hay algunas que por nuestra historia personal, personalidad, contexto, momento vital, etc, nos son más difíciles de identificar, aceptar o expresar.

Expresar las emociones de forma saludable es un proceso y te aconsejo comenzar un acompañamiento personalizado con un/a psicólogo/a. En este proceso podrías empezar a identificar y nombrar aquellos sentimientos que en muchas ocasiones todos/as reprimimos, para entenderlas y comprenderlas mejor antes de comunicarlo a otros/as. Y así, comunicarlas de una forma asertiva (expresar tus necesidades y sentimientos cuidando la relación con la otra persona), hay técnicas concretas que pueden ser muy útiles. Podrías trabajar en desarrollar habilidades para manejar conflictos y resolver problemas de manera constructiva, reduciendo la ansiedad que sientes al anticipar la reacción de otros/as.

También es esencial encontrar maneras de canalizar el enfado antes que se acumule, actividades como el ejercicio, la meditación o hablar con alguien de confianza pueden ayudar a liberar tensiones.

Y, por último, practicar la empatía contigo mismo y permitirte sentir y expresar tus emociones es clave. No estás obligada a guardártelo todo.

Con cariño,

Sonia.

Buenos días Emili,
En primer lugar agradecerte por compartir tu experiencia.
Comentarte que no hay distinción entre emociones positivas y negativas, todas pueden ser válidas siempre que se puedan transitar, es decir, expresar de manera adaptativa.
También es importante que la emoción no se "guarde en nuestro cuerpo" y que la podamos expresar.
En la forma de expresar tu enojo, es posible que no tengas en cuenta tus propias necesidades, y esto esta unido a nuestro autocuidado y autocompasión.
Puede que la experiencia de enojo del presente, esté asociada con alguna situación anterior no resuelta, y al conectar con las emoción y la sensación corporal del presente, te "dispare" con esa experiencia pasada.
Cuídate mucho Emili.
Un cordial saludo.

Lo que describes es una situación común para muchas personas. La dificultad para expresar emociones, especialmente el enojo, y el miedo a la reacción de los demás, puede generar una acumulación de sentimientos que luego se manifiestan de manera intensa. Aquí te dejo algunas estrategias que pueden ayudarte, pero siempre compaginándolo en TERAPIA con un PROFESIONAL:

- Reconocer tus emociones: Acepta que tienes derecho a sentirte molesta. Reconocer lo que sientes es el primer paso para manejarlo.

- Identificar los desencadenantes: Reflexiona sobre qué situaciones o comportamientos te están molestando. Esto te ayudará a ser más específico cuando decidas hablar.

- Comunicación asertiva: Expresa tus sentimientos de manera clara y respetuosa. Usa frases como "Yo siento..." o "Me molesta cuando...", y evita generalizaciones.

- Elegir el momento adecuado: Busca un momento y lugar apropiados para hablar, evitando momentos de alta tensión.

- Buscar apoyo: Hablar con un amigo de confianza o un terapeuta puede ayudarte a procesar tus emociones y a encontrar formas efectivas de expresarlas.

- Técnicas de relajación: Practicar respiración profunda, meditación o yoga puede ayudarte a manejar el estrés y las emociones intensas.

- Practicar poco a poco: Comienza a expresar tus emociones en situaciones menos estresantes y con personas de confianza. A medida que te sientas más segura, podrás abordar situaciones más difíciles.

Recuerda, es un proceso y está bien ir paso a paso. La clave está en la práctica y en buscar el apoyo necesario.

Entiendo lo difícil que puede ser manejar y expresar las emociones, especialmente el enojo. Es importante recordar que tus sentimientos son válidos y merecen ser escuchados. Reprimir tus emociones puede generar aún más estrés y dolor, y aunque temes la reacción de los demás, expresarte de manera honesta y respetuosa puede mejorar la comunicación y fortalecer tus relaciones. Considera buscar apoyo en amigos, familiares o un profesional para aprender estrategias de comunicación que te permitan expresar lo que sientes sin miedo. Tu bienestar emocional es crucial y encontrar formas saludables de comunicarte puede hacer una gran diferencia.

Un abrazo.

Debe ser muy frustrante para ti tener que reprimir tus emociones todo el día hasta explotar en el llanto.
La dificultad para expresar el enojo es algo bastante frecuente, Emili, a veces, por las circunstancias de la vida, asumimos el rol de cuidadores, y estamos pendientes de todos menos de nosotros. Hubo una frase que me ayudó mucho en su momento: "cuando alguien se molesta al poner un límite, es porque antes se aprovechaba de que no lo pusiera".
Si necesitas ayuda en tu proceso, te recomiendo que busques acompañamiento profesional.
Te deseo lo mejor.

Buenos días, el no saber expresar bien las emociones es algo que no surge de la nada, es decir con toda probabilidad habríamos de realizar un trabajo de validación emocional y ver de donde surge esa carencia.
En otro orden de cosas No es nada bueno esa represión y dificultad para poder expresarte en momentos de disgusto o desacuerdo, esto lo trabajaríamos desde la pura asertividad y una psicoeducación adecuada.
Espero haberte ayudado y te animo a que te pongas manos a la obra, ya que todo se aprende con buena voluntad y ayuda.Se impone un trabajo asertivo-emocional. Mucho ánimo.

Hola!! Aprender a gestionar y comunicar nuestras emociones es un proceso que conlleva tiempo, trabajo y mucho auto conocimiento.
No todo el mundo siente o expresa las emociones de igual forma por lo que aprender cómo funcionan en nuestro caso es la base para poder avanzar y aprender a gestionarlas de una forma que no nos haga sufrir.
Te animo a que pidas ayuda en este proceso y que te informes del funcionamiento de las emociones en nuestro cuerpo, te permitirá aceptarlas tal y como tu las sientes y te facilitará mucho el poder transmitírselas a las demás.
Ante cualquier otra duda estoy encantada de ayudarte!