Necesito su opinión

Tengo 18 años.
Cabe destacar que mis padres biológicos discutían y gritaban demasiado, todas las noches.
Cada vez que se ven~ solo pueden discutir. Gritan o no se hablan.
Mi padre biológico es un alcohólico, sigue siendolo, es una persona muy burlona e irresponsable.
Mi madre biologíca dice que de niña yo era muy sensible, ya que me llevaba constantemente a curanderas para que me quitarán "el susto" o cosas así. También dice que veía "almas" y tuve una experiencia muy fuerte para mí(que no recuerdo bien) y para ellos que son no creyentes en ese tipo de cosas, se les hacía raro, pero de igual forma me llevaban a "limpiarme de lo malo".

Yo tenía 4 años
Recuerdo que siempre tenía pesadillas a pesar de que dormía con mis padres biológicos o en mi cuna.
Yo le tenía mucho miedo a la muerte.
Veía cosas terroríficas en mis sueños y siempre estaba sentada por las noches en la cama, en la oscuridad.

Una noche, yo y mis padres biológicos mirábamos tv. Las luces estaban apagadas y ellos me mandaron a dormir, mi cuna estaba al frente, pero algo lejos de la televisión. Yo subí a mi cuna y ví en la televisión a personas teniendo sexo, mis padres biologícos seguían viendo. Yo empecé a tocar mis genitales y así comencé a masturbarme desde muy pequeña.
Es lo que recuerdo, lo único.

Ellos tuvieron un hijo más.
Cuándo tenía 5 años, mi mamá biologíca me vió haciéndolo y le dije que estaba jugando con la almohada. Pensé que estaba mal y dejé de hacerlo.

Nos mudamos, yo tenía 6 años, entre al colegio.
Cuándo yo y mi hermano dormíamos, mi papá biologíco siempre entrelazaba las piernas de mi hermano y las mias, nos forzaba abrazarnos. Era molesto para mí, pero yo no le decía nada.
Mis padres biologícos nos dejaban jugar en el patio(pocas veces) y ellos se encerraban.

Una vez, una niña quiso jugar a la "mamá y papá", ella se subía encima mío y frotaba mis genitales con los suyos. Yo lo veía y luego empezó a gustarme lo que sentía.
Empecé a practicar la masturbación a escondidas, sentía que estaba mal lo que hacía.
Mis padres biologícos discutían demasiado, varias veces les decía: no discutan!
Pero nada.
Yo seguía teniendo pesadillas, empezaba acostumbrarme a ellas.
Cuándo tenía 7-8 años
Mi mamá biologíca empezó a ser estricta conmigo por el colegio. Mayormente estudiaba con ella y no podía dormir sin terminar. No me dejaba salir a jugar a la calle con los demás, yo me escapaba(a veces) con mi hermano y jugábamos un rato después de la tarea. Luego volvíamos
Ellos seguían discutiendo, gritando.
Yo seguía diciendo: dejen de gritar
Yo tomaba mi mochila metía ropa y salía de casa. A ellos no les importaba
Yo estando en la calle, tenía miedo... y regresaba a casa. Varias veces hice eso.
Yo cumplía con mis deberes y obligaciones.
A los 8 años, nació mi segundo hermano
Mi mamá biologíca empezó a salir al hospital por mi segundo hermano que estaba mal, de lunes a viernes salía en la madrugada a las 3 a.m. y a veces regresaba a las 12 o 1 a.m.
Yo me encargaba de mi hermano menor ya que mi papá no venía y a veces, pocas veces venía de noche. El hacía desayuno para el día siguiente, nos ayudaba en la mañana y se iba.
Yo recogía comida, que compraba(dejaba dinero).
Estudiaba y recogía a mi hermano del inicial.
Tenía que limpiar.
Aunque yo seguía masturbándome sola a escondidas, pero recuerdo que en tres o cuatro ocasiones yo me masturbe y también a mi hermano. Fallé terriblemente.
Luego me di cuenta que estaba mal hacerle eso a mí hermano, que estaba muy mal y me arrepiento hasta el día de hoy de haber afectado a mi hermano de tal manera...
Me odio
Me sentí muy mal, demasiado mal y también estaba muy temerosa. Seguían las pesadillas y siempre me levantaba muy asustada y no, mis padres biologícos no calmaban mi ser en ningún sentido con sus discusiones.
Discutían demasiado, por problemos económicos(lo entiendo). Ese hombre(mi padre biologíco) no apoyaba a mi madre biologíca por mi hermanito pequeño que estaba mal, seguía bebiendo alcohol.
Me sentía muy mal, demasiado, sólo quería huir. Me sentí muy mal por mi hermano
Todas las noches lloraba, lloraba demasiado
Y las pesadillas de siempre.
Se me venían ideas de: mamá morira, papá morirá.
Lloraba en silencio y me culpaba
Sólo me culpaba, me dolía mucho. Mi consciencia me decía: Habla, habla. Pide ayuda.
Pero yo me guarde todo, renegaba mucho.
Mi hermano chiquito volvió a casa, un poco mejor. Lo operaron 3 veces, por el corazón, tenía un problema congénito.
Yo solía cuidarlo, cómo hermana mayor, mi mamá biologíca estaba en casa, etc.
Recuerdo, cuándo me corregía mi papá biologíco... gritaba muy fuerte, hasta ahora lo hace, se levanta y grita desesperadamente parece un tipo muy agresivo. A veces me pegaba o me cacheteaba para corregirme de tal manera o me hablaba asu estilo. Pero ahora ya no lo hace.
Si el lograba hacerme llorar sólo me miraba y eso me hacía sentir peor porqué sentía que se burlaba y por ello, me aguantaba las lágrimas.
Mi mamá biologíca siempre agarraba un tres puntas o una correa, nos pegaba, pero poco a poco lo hacía menos y me amenazaba más. Hasta ahora me amenaza con pegarme, pero solo me da zapes
Dejé de masturbarme, me esforcé en dejar de hacerlo, en los siguientes años hasta que entre a la pubertad: 12 años.
Pasaron muchas cosas, más.
Me volví muy gritona. Si no me hacía caso mi 1 hermano yo le pegaba o le gritaba.
Terminé primaría, con buenas calificaciones y la diploma(mi mamá lo necesitaba, es orgullosa).
Falleció mi segundo hermano pequeño
Nos mudamos.
Me seguía sintiendo mal por dentro.
Sí, seguían los gritos de ellos
En el segundo año de secundaria me mandaron a psicología los profesores, por mi comportamiento social.
Muy coivida fuí.
Me "enamore" por 1 vez de una niña y eso fue una experiencia compleja de entender para mí, me afectó demasiado. Recibí rechazo cuándo pedí ayuda de mis padres. Lidie sola y hasta ahora oculto que me gustan las mujeres, aunque a veces lo mencioné, y a ellos les da igual.
Mis calificaciones bajaron poco a poco
Fui a psiquiatria, me dieron drogas para no renegar, dijo mi madre.
También seguí practicando la masturbación, para sentirme bien, solita.
Me di cuenta, que mi papá biologíco varias veces me tocaba mis piernas, mis hombros, etc. Hacía unos comentarios que me causaban incomodidad cuándo empecé a desarrollarme físicamente.
Muy incómodo. Por eso no me acerco a él.
Me hace sentir muy incómoda y asqueada. Lo peor es que también tocaba a mí hermano de tal forma. Lo peor es que eso me recuerda al pasado, me siento culpable.

Solíamos jugar de niños con él, porque nos hacía cosquillas(mi papá biologíco), pero esos toqueteos fueron horribles cuándo crecimos.

Me enteré de otras cosas, mi mamá biologíca dice que en varias ocasiones vio a ese hombre(mi papá biologíco) tocandonos de niños. Metiendo su mano en dónde no debía a mi y a mi hermano, por las noches. Ella no hizo nada, porqué pensó que eran ideas suyas.


Tengo lagunas mentales, es lo que me dijo una psicóloga.
En 2018, tuve un intento de suicidio con sobredosis de respiridona(dos tabletas), fue en un colegio, en una mañana.
Me llevaron al hospital, nadie supo la verdadera razón.
Sólo me llamaron la atención ese día y me sacaron exámenes, y vomité.
Me sentía muy débil, recuerdo que sólo una tía, me abrazo, fue el único consuelo que tuve en aquel año. Lo recuerdo, cómo algo muy bonito.
Mi mamá biologíca estaba asustada de ir presa por mi culpa, pues policías le hicieron preguntas y estaban allí.
Para no quedar mal, mentí.
Mentí a la psicóloga cuando dijo: _Porqué lo hiciste?
_No le dije nada.
_Si te sientes mal, podríamos internarte
_No, estoy mejor, estaré bien
Bueno, siempre tuvimos problemas en casa por lo que~ excusas habían de sobra, mi mamá es la que explico a su manera para quedar mejor con los médicos, la directora y subdirectora.
Ese intento de suicidio, también fue un error.
Quedé mal con esa institución educativa.
Porqué calificaciones buenas, no tuve. No soy un ejemplo.

Escribo lo que recuerdo.
Tengo ideas suicidas, lamentablemente
Sí, me autolesione, aunque vuelven las ideas y estoy lidiando con ellas.
Sí, hubo tiempos en los que veía figuras o manchas, cosas que se mueven. De día y de noche, no siempre, pero era raro. Creo que se debe a un miedo que desconozco, me ah pasado en temporadas sentir un miedo inmenso y pensar que hay monstruosidades en una habitación oscura. Me paraliza y mi corazón late demasiado.
Escuchaba cómo si alguien hablará y no hubiera nadie, pocas veces me paso, pero me desconcertaba.
Tengo experiencias contadas con una mano que me parecen extrañas~
Tres veces en diferentes tiempos que se me va la visión entera en un par de segundos y regresa mi visión. Eso me a asustado
Una vez estuve sola y estaba escuchando música, me quite los audífonos para salir al baño y de la nada sentí que todo lo que veía y sentía no tenía sentido, no sentía emociones, todo se sentía muy rígido y frío. Me desesperé quería sentir algo y me movía de un lado a otro para eso, nada. Luego volvía a sentir todo cómo antes.
También se repitió al despertarme de una pesadilla en la que estaba en un bucle, me levanté aterrada(3a.m.) y todo se sentía cómo si no fuera real, cómo si todo fuera falso, puse música y no sentía nada. Todo se sentía hueco. Me sentía tan rara y cómo estaba sola llame a mi mamá biologíca, pero no contesto, hable con amigos a distancia y nadie contestó. Fue extraño y un poco tenebroso. Todo se sentía cómo si fuera mentira, cómo si nada tuviera sentido y yo no sentía emociones buenas nk malas. Fue desesperante y luego sentí miedo y me recupere. No dormí.
En algunas veces, no recuerdo desde cuándo, pero si estoy haciendo algo(sea lo que sea) siento cómo si todo lo que yo hiciera vaya al compás del tiempo de manera rápida, en todo mi cuerpo lo siento. Es algo extraño, porque todo mi cuerpo siente y va en ese ritmo, se distorsiona el tiempo para mí, se acelera y solo vivo eso. Es raro cuándo sucede. Son cosas involuntarias que me ah pasado acompañada o no acompañada de alguien.
Cuándo estaba más niña, 6-7 años sentía y vivía cosas algo indescriptibles, que ni yo misma sé cómo explicar.
No era un sueño, estaba consciente
Sentía que yo era una sensación, bueno algo así. No veía nada pero me sentía cómo una sensación y sentía líneas, muchas líneas y si alguna se doblaba la forzaban a estar derecha y yo sentía eso. Sentía cómo unas bolitas muy chiquitas se movieran y encajaran, yo era esas bolitas y también las líneas pero a la vez no, sensaciones extrañas porque son indescriptibles para mi en todo mi ser. Y cosas así.
Lo mencionó porque, el año pasado nuevamente viví algo así, era cómo si yo fuera la sensación de unas gradas en todo mi cuerpo pero eran muy delgadas esas sensaciones.
Pero yo estaba despierta, no veía nada sólo sentía eso.
Me gustaría tratarlas con alguien especializado, y recordar muchas cosas
Es lo que tengo ahora en la mente, bueno... si puedo.

En general
Me cuesta expresar afecto, si lo recibo me parece raro y horrible. Quisiera que me agrade
Pero sentir algo bonito en mi, me lleva sentir dolor. No puede confiar fácilmente de manera emocional, a veces en el momento que que debería sentir algo no siento emoción, sólo después de un tiempo o de horas.
De la nada me vienen recuerdos o frases a la mente que hable o que me dijeron alguien y recién me doy cuenta de lo que significaba, demasiado tarde, pero de manera inconsciente.
Sólo puedo llorar sola y escondida, porque me siento demasiado vulnerable con los demás.
No me gusta que me toquen, lo detesto.
No puedo expresar tristeza o amor a los demás, cuando estoy consciente.
Ahora trato de no mostrar mi enojo.
Mayormente soy desinteresada e ignoro muchas cosas, para no pensar y pensar.
Antes solía hacer 4 o 3 cosas a la vez, ahora no, me distraigo demasiado debo concentrarme algo completamente para poder terminar lo que estoy haciendo.
Ya que realmente me duele todo, mis padres biologícos, mi hermano, yo, las personas, los animales, todos en general~ siendo calificados cómo malos o buenos...
Me duele pensar en los demás.
Hay personas que viven en circunstancias muy difíciles a las mías...
Me es difícil no pensar en quiénes conozco
Mis padres biológicos la pasaron mal de chicos, también se de sus historias, uno huérfano acostumbrado a la calle y otra con un padre también alcohólico y demasiado autoritario y agresivo. Etc
A much@s conocidos temporales que me contaron su situación, de todos ellos capte el dolor, mucho dolor e injusticia.
Considero que: Un adulto reprime mucho de joven por sus tormentos del pasado y ello se vuelve lo peor, cómo una sombra oscura~ siendo un dolor envuelto en ira. Escondido en el fondo de su corazón.
Si continúo con vida, no quiero ser así...
Quisiera equilibrar mi ser, aunque mis ideas suicidas o cada que cruzo un puente peatonal me quedé observando e imaginando un accidente causado por mi.

Estoy intentando estar bien y quedar bien a mi manera
Tomo un poco de vino(una copita), para sentirme algo relajada y no tensa, mientras hago cosas e ignoro lo que hace el resto.
Nisiquiera quiero ayudar para no hablar o fallar.
Estoy intentando por mi cuenta no lastimar a los demás y no lastimarme, porque mi mente me está traicionando, por eso me agradan los sueños que tengo. Las pesadillas se volvieron simples sueños, a veces veo catástrofes o cosas por el estilo, cómo el hecho de tener amigos y disfrutar de hablar con ellos.

Tengo mucho miedo de perder la cordura, demasiado. No quiero olvidarme de lo está bien o está mal.
Y, mucho menos expresar lo que realmente siento y pienso con los que viven conmigo, ya que a veces tengo una ideas de querer quitarles la vida. Hacerles daño, pero eso está mal, lose. Y, me aguanto.
Aunque me da ganas de matar a ese hombre, a ese tipo, a mi "papá biologíco".

Lo peor es que tengo 18, ya estoy mayor y debo dedicarme a algo mejor o simplemente esperar mi muerte(aunque me gustaría saber cuándo sucedería para yo salir de aquí inmediatamente).
Soy consciente de que hay muchos casos más complejos a los míos, demasiados. Los menciono por si me va a comparar con alguno.
Pero si leyó todo esto, bueno...
¿Qué opina?
¿Le causa gracia o enojo?
También dirá, >Estás llamando la atenciónYa mejorarasEl tiempo te ayudaráEsfuérzateDebes hablar con un familiar en quién realmente confíes