Miedos obsesivos
Hola! Tengo 20 años. Nunca pensé escribir pero hoy siento la necesidad de hacerlo. Mi problema empezó cuando tenía 14 años, fui a hacerme unos análisis rutinarios, nunca antes me había hecho y como cosa normal y frecuente me desmayé tras extraerme sangre. Siempre he sido una persona muy miedosa, así que esa cosa tan común y sin importancia se fue convirtiendo para mí en algo que me daba mucho miedo, cada vez más sentía más miedo a que eso mismo, marearme y desmayarme pudiera ocurrir en cualquier momento de mi vida cotidiana. Todo fue a más, tenía angustia, comía poco, no salía casi todo ello por miedo marearme y desmayarme, yo no era consciente de ello, pero con el tiempo me di cuenta que las sensaciones de mareo por la calle y la angustia que sentía eran producidas por mí misma, por el propio miedo que sentía hacia ello. Todo esto duro un año más o menos, con el paso del tiempo y comprendiendo que no tenía el porqué temer a esa sensación hizo que poco a poco que desapareciera. A partir de ahí mi vida continuo normal, siguiendo con los estudios, mis amigos, mi familia, siendo feliz y llevando una vida totalmente normal. Empecé bachiller conocí al que a día de hoy es mi pareja y empecé la universidad. Todos estos años fuero de los más felices de mi vida. Sin embargo todo se torció un día de repente. Con 19 años estando en casa viendo las noticias escuche una de que un adolescente había matado a su madre. Me pareció tan bestial y me impacto tanto que de repente sin más ni más surgió el mi cabeza "imagínate que eso te pasa ti" o "y sí hiciera yo eso", así una y otra vez esas preguntas y la imagen del momento venían una y otra vez a mi cabeza, cuanto más intentaba evitarlo más intensos eran los pensamientos de que yo iba a hacer eso sin yo quererlo. El miedo se apoderó de mí una vez más, con esos pensamientos una y otra vez sin yo quererlos. Poco a poco al cano de unos meses lo fui olvidando hasta que desaparecieron por completo. De nuevo vivía normal sin pensamientos constantes en mi cabeza de situaciones que jamás en la vida se iban a producir. Pero Llego el verano, y una tarde salí con mis amigos a tomar algo, me tome un café grande siendo que yo nunca bebo café, y no se sí fue por eso o porque que al rato me sentí ansiosa, era como estar en una película, una sensación como de irrealidad y muy muy muy molesta. Así que una vez más el miedo se apoderó de mi empecé a tener esa sensación una y otra vez, sentía sensaciones raras aunque hiciera cosas para distraerme o intentara evitarlo de nuevo el miedo era el que me inducía a sentirlo, fueron desapareciendo. Esto último que paso en verano se junto con grandes preocupaciones por ver pasarlo mal a mi madre por problemas familiares. Empecé curso y todo iba más o menos normal de vez en cuando me acordaba de la experiencia de verano pero ya estaba casi superado hasta que de repente un día sin ton ni son entre a la cocina mientras mi madre cocinaba y vi un cuchillo detrás de ella y de repente vino de nuevo aquel pensamiento que padecí en el pasado, me acorde de todo ello y unido a la ansiedad reciente que había padecido en verano por esa situación emergieron de nuevo esos pensamiento compulsivos sobre poder llegar a matar a mi familia y siguen hasta día de hoy. Es algo horrible soy plenamente consciente de que jamás va a pasar eso porque amo por encima de todo a mis padres, daría la vida por ellos, y el tener esa pensamiento una y otra vez en la cabeza, el qu m venga la imagen de yo haciendo tal atrocidad es algo que no soporto me amarga totalmente la vida, se que son cosas que genera la mente ajenas a mi voluntad a las que no tengo que dejar que me controlen ni tener miedo pero esos pensamiento me generan ansiedad unas veces más otras veces menos y me da miedo que en un momento de ansiedad hacer algo involuntario, aunque sea totalmente consciente de que jamás lo voy a hacer y que eso no va a ocurrir. La idea de amara heme la vida y arruinárselas haciendo eso me aterra aunque sepa que jamás lo haré, es algo totalmente irracional. Llevo tres semanas con esos pensamientos una de las cuales conseguí librar me de ellos entendiendo que son producto de la mente y que
Cosa mía es amargarme por ellos o dejarlos pasar es darles importancia ni alimentando ese miedo, pero de nuevo volvieron a aparecer. Sólo pido que esto acabe, recuperar mi vida normal, ser una persona normal lejos de estos pensamientos absurdos.
No he ido a ningún especialista, mis padres saben que a veces me obsesiono con los miedos pero no les he contado exactamente qué me pasa ni a ellos no a nadie porque es una locura decir a alguien que no lo padece que tengo esos pensamientos, yo no quiero que sufran por mi culpa, sólo quiero poder superarlo como supere cosas anteriores y perder ese miedo a obsesionarme con las cosas y no poder vivir tranquila por los miedos en mi mente.
Agradecería cualquier comentario, muchas gracias por leerme.
