Mi novio tiene una hija y realmente no me gustan los niños

Hola Danielys, espero te encuentres bien. En relación a tu consulta, creo que es más que comprensible que experimentes malestar ante el dilema que describes, las cosas no son siempre fáciles... Es importante que seas capaz de relacionarte con compasión contigo misma, es decir, igual que no criticarías ni castigarías a un niño simplemente porque llora, tampoco debes criticarte ni infravalorarte por lo que sientes, está bien, y tendrá que ver probablemente con tu experiencia previa de vida, tus valores, tu identidad, tus miedos... Ahora bien, una cosa es la normalidad en tu respuesta emocional, y otra cosa es que te ayude o no en el devenir de tu actual relación de pareja. Los órdenes familiares establecen que los hijos están (o deberían estar) por encima de las parejas. Esto significa que la no aceptación de su situación (algo a lo que no puede renunciar) podría conllevar un conflicto emocional que a la larga desemboque en la ruptura. Por eso, como te recomiendan otros compañeros, creo que lo fundamental es que exista una comunicación abierta y clara respecto a lo que sentís y respecto a lo que necesitáis. Tener las cosas claras desde el principio puede ayudaros a prevenir conflictos futuros.

Si con el asesoramiento y las reflexiones del consultorio no consigues resolver tu malestar, tal vez puedas plantearte escucharte más profundamente en una relación terapéutica. Los profesionales estamos para ayudaros.

Un saludo afectuoso,

Ángel L.

Buenas tardes Danielys.
En primer lugar, agradecerte que compartas tu caso y es normal que esta situación te genere malestar y no debes juzgarte por ello, permítete sentir, para poder gestionarlo.
Cuando empezaste al no buscar nada serio es normal que no hablarás sobre el tema, pero es importante tanto para esta relación o futuras relaciones que siempre se hablen las cosas, ya que la comunicación es muy importante.
Lo recomendable es que busques un espacio en el que ambos estéis tranquilos y sin interrupciones y le expreses tus necesidades y sentimientos sobre este tema, puedes ser que entre los dos, al explicarle tu postura el te entienda y podáis llegar a un acuerdo.
También darte tiempo y quizás puedes ir conociendo a su hija, pero no desde la obligación o una responsabilidad con ella, si no algún plan que pueda ser divertido o no te suponga un malestar
Antes de tomar cualquier decisión, primero hablaría con él y desde la calma ir tomando decisiones.
Espero que te haya podido ayudar.
Un saludo.

Deberías aceptar que tiene una hija, porque ella está en su vida. Al final lo has conocido con una situación y una responsabilidad y un hijo/a no pueden desvanecerse, los adultos son los que deben cuidar de ellos/as, te aconsejo que valores continuar con él, pero siempre entendiendo que su hija está en su vida y requiere atención y tiempo, o te olvides y busques a alguien que no tenga hijos.

Hola Danielys! Gracias por compartir tu historia. Entiendo que te encuentras en una situación compleja y que, por un lado, tienes fuertes sentimientos por tu novio y, por otro, un dilema personal profundo sobre el papel de la maternidad y las responsabilidades que no deseas asumir en este momento. Es muy valiente y sincero que reconozcas estas emociones, porque muchas veces los sentimientos y la razón pueden parecer incompatibles, especialmente en temas tan fundamentales como la filosofía de vida.

Quizás el primer paso sea reflexionar sobre lo que representa la paternidad para tu pareja y lo que implica su rol como padre. Los niños, al final, son una parte integral de la vida de quienes los traen al mundo y, si bien es posible que él te haya elegido a ti para compartir su vida, su hija también es una parte inseparable de quién es él. Esto no significa que debas asumir la responsabilidad de "ser una madre" si no es tu deseo, pero estar en una relación con una persona con hijos puede implicar estar abierta a cierta cercanía y comprensión.

Te recomendaría que hables abiertamente con tu pareja sobre lo que sientes, incluyendo tus dudas y tus miedos. Es posible que él también necesite saber cuáles son tus límites para evaluar juntos si es posible construir una relación en la que ambos respeten y mantengan su autonomía. Nadie debería pedirte que renuncies a tus valores, pero también es crucial que ambos vean si hay un equilibrio donde tus metas y sueños puedan coexistir con los de él. Puede ser útil explorar cómo esta experiencia puede encajar en tu vida, y si tu concepto de pareja y familia puede adaptarse.

Buenas tardes

Es comprensible que te sientas conflictuada en esta situación. Lo primero que te recomendaría es reflexionar sobre tus sentimientos y valores. Es importante ser honesta contigo misma y con tu pareja sobre lo que quieres para tu vida.

1. **Claridad en tus deseos**: Tómate un tiempo para pensar en tus metas y sueños a largo plazo. ¿Qué tan firme es tu decisión de no tener hijos? ¿Es algo que podría cambiar en el futuro?

2. **Comunicación abierta**: Habla con tu novio sobre tus sentimientos. Es vital que él sepa cómo te sientes respecto a su hija y tus expectativas en la relación. La comunicación puede ayudar a encontrar un terreno común o, al menos, entender mejor las perspectivas de cada uno.

3. **Evaluar la relación**: Considera si estás dispuesta a aceptar que su hija será parte de la vida de tu pareja. Esto no significa que debas asumir responsabilidades parentales, pero sí reconocer que su hija estará presente en su vida.

4. **Buscar apoyo**: Puede ser útil hablar con un terapeuta o consejero que te ayude a explorar tus emociones y te brinde herramientas para tomar una decisión informada.

5. **Decisión consciente**: Finalmente, si después de reflexionar y comunicarte sigues sintiendo que no puedes comprometerte con esta realidad, es válido considerar terminar la relación. No hay un "remedio" único, pero lo más importante es que elijas lo que te haga sentir más auténtica y satisfecha en tu vida.

Recuerda que es fundamental priorizar tu bienestar emocional y tus deseos.

Hola Danielys buenos días
Entiendo la dificultad de tu dilema, presentes en la morada de esta persona, pero su estilo de vida o parte de él, es incompatible con tu filosofía de vida. Si no te puedes replantear tu filosofía de vida, para encajar en la forma de vida que tiene novio, quizás es complicado. Plantea que esta cuestión, si te enamoras de un amigo que es homosexual, ¿te plantearías iniciar una relación de pareja con el? O, si te enamoras y tienes una relación muy buena con tu pareja, pero al mes, te enteras que tiene una adicción a la heroína desde hace muchos años, y que tiene unas repercusiones en su vida de deudas, problemas judiciales, etc., y él no quisiera dejar el consumo de la heroína, ¿te planté días continuar con esta relación de pareja? Nadie te puede decir que hacer, solamente tu puedes decidir qué decisión tomar, afín al cabo vas a tener que vivir y gestionar las consecuencias de tu decisión.
Mucho ánimo.
Saludos.
Alejandro moreno

Hola Danielys.
Antes de nada agradecer que compartas esta inquietud con nosotros.

Sería conveniente empezar por aquí:
- Reflexiona sobre tus valores y metas a largo plazo. Preguntarte qué es lo más importante para tí en esta etapa de tu vida.
- Habla con tu novio sobre los sentimientos que estas teniendo. Expresando tu preocupación y límites para que ambos podáis comprender las expectativas de la relación.
- Considera otras formas de involucrarte en la vida de su hija sin comprometer tu filosofía de vida.

Esta sería una forma de afrontar el problema que estas comentando, pero como comprenderás esto solo es la punta de iceberg. Para profundizar más en el tema sería conveniente que lo trabajes con un profesional de la salud mental.

Atentamente: Jose Ortiz (psicólogo).

Buenos días Danielys,
Aunque no conozco en profundidad el caso, te aconsejaría paciencia. No tomes decisiones precipitadas, deja que pase un poco el tiempo. Dale unas semanas a esta situación, valida tus emociones. Tal vez puedas darle una oportunidad y conocer a su hija, no te cierres a experiencias nuevas pueden ser positivas con una mentalidad abierta. Comunicación con tu pareja, fundamental para que conozca las emociones y pensamientos que te surgen de esta experiencia nueva.
Mi consejo es tiempo, positividad ante la situación, y comunicación.
Por último, la psicoterapia puede ayudarte a trabajar tus miedos, pensamientos negativos y emociones que surjan de este tipo de experiencias nuevas y en pareja. Te invito a que me contactes si quieres ayuda psicológica profesional.
Gracias
Un saludo

Buenos días Danielys,
Primero, quiero reconocer lo valiente que eres al compartir algo tan personal. Es normal que este dilema te genere angustia y preocupación; estás en una situación donde el amor que sientes por tu novio se encuentra con una parte importante de su vida que desafía tus propias metas y valores. Eso puede sentirse abrumador.

Desde la terapia de Aceptación y Compromiso (ACT), una forma de abordar esta situación es empezar por permitirte sentir y explorar todas las emociones que están surgiendo sin juzgarte. La incomodidad, el miedo, incluso el amor y la esperanza, son todas reacciones válidas y comprensibles. Date el espacio para observar y aceptar estos sentimientos, en lugar de apurarte en buscar una solución inmediata. Tomarse un momento para esto es un acto de autocuidado.

En ACT también trabajamos con la clarificación de valores. Es probable que tu filosofía de vida de no tener hijos esté ligada a valores importantes para ti, como tu autonomía, tus planes de vida o la libertad de enfocarte en tus propios objetivos. Pregúntate: ¿qué representa para ti ese valor? ¿Por qué es tan importante? Al mismo tiempo, también podrías preguntarte qué valoras de esta relación, del vínculo que has construido con tu pareja. Estas reflexiones pueden ayudarte a ver más claramente qué aspectos son innegociables y cuáles quizás podrían flexibilizarse.

Este proceso no tiene que llevarte a una decisión inmediata. Tal vez sea útil hablar con tu pareja sobre lo que sientes, expresando tus inquietudes y escuchando cómo él se siente también. No estás sola en esta decisión, y escuchar cómo él imagina el futuro, o la relación con su hija, podría darte una idea más clara y reducir parte de la incertidumbre que hoy sientes.

En última instancia, sea cual sea la decisión que tomes, puedes recordar que la finalidad de ACT no es obligarte a cambiar tus valores o renunciar a ellos, sino ayudarte a vivir de forma auténtica y alineada contigo misma, incluso cuando eso signifique tomar decisiones difíciles. A veces, lo más compasivo que podemos hacer por nosotros mismos es darnos el permiso de sentir nuestras dudas y tomarnos el tiempo necesario para elegir lo que mejor nos haga sentir en paz.

Es normal sentirte en conflicto, y aunque no haya una respuesta perfecta, puedes tener la certeza de que, al tomar una decisión en consonancia con lo que verdaderamente importa para ti, estarás construyendo un camino donde puedas sentirte en calma y en sintonía contigo misma.

Un abrazo,
Beatriz.

Buenos días Danielys,
Entiendo que te resulte una encrucijada, o tu relación o tus sueños, se huele el drama en cualquiera de las dos soluciones y supongo que debes sentir una gran presión por tomar una decisión que no puedes/quieres.
Has pensado en alguna otra alternativa?
Primero, no tienes por qué tomar una decisión ya, de qué tienes miedo? de encariñarte con su hija?
Hablas de una filosofía de vida y lo que te está pasando es la vida real, es decir, las filosofías cambian cuando aparecen nuevas variables como enamorarte de alguien y querer compartir un proyecto que no tiene por qué incluir renunciar a tus metas y tus sueños, que supongo que estarán ya muy definidos, son realmente incompatibles con que tu pareja sea padre?
La hija es de tu pareja, supongo que tendrá también una madre (me falta esa información),que compartirá esa responsabilidad por lo que la tuya en principio debería ser aceptar a esa niña en tu vida y aprender a quererla y convivir el tiempo que estéis juntos. No te has dado esa oportunidad y no sabes como resultaría, por qué tendría que acabar con tus sueños?
A lo mejor necesitas acudir a un profesional para que te ayuden a descubrir si hay algo que no identificas y te hace estar cerrada a esa opción sin haberlo vivido. La vida no siempre nos trae lo que esperamos y eso a veces es también una suerte.
No es que decidas ser madre o no, es que es su hija y ya está en su vida.
Tienes todo el derecho a elegir como quieres vivir tu vida pero igual te estás cerrando en dos opciones, que vistas así parecen incompatibles y solo te dá opción a un resultado que no quieres.
Mucha suerte.
Un saludo.

Hola Dani,

Cuando nos enamoramos, es normal que cedamos en algunas cosas y busquemos llegar a puntos comunes. No siempre las respuestas son blanco o negro; muchas veces, podemos encontrarnos en un punto intermedio que respete tanto nuestros deseos como los de nuestra pareja. No pasa nada por flexibilizar esa forma de vida que habíamos planeado hace unos años, ya que nuestras circunstancias y prioridades también evolucionan con el tiempo. Tal vez podrías ver esta situación como una oportunidad de descubrir si hay una forma de integrar tus valores con esta relación, sin dejar de lado lo que realmente es importante para ti, o si por el contrario esto no es algo por lo que estés dispuesta a pasar y entonces la respuesta esté clara.

Espero que encuentres la respuesta que buscas.

¡Un abrazo!

Martha Espin, psicóloga general sanitaria