Mi novio tiene una hija y realmente no me gustan los niños

Tu situación es compleja, y lo primero que quiero decirte es que tus sentimientos y prioridades son totalmente válidos. Es importante que tomes una decisión que sea coherente con lo que realmente quieres para tu vida, y para ello es esencial reflexionar a fondo sobre tus emociones y tus valores.

Por un lado, estás enamorada de tu pareja, pero también reconoces que formar parte de la vida de su hija no encaja con tu filosofía ni con tus planes a futuro. Este conflicto interno no es algo que pueda resolverse rápidamente, pero aquí te ofrezco algunas reflexiones para ayudarte a tomar una decisión informada y consciente.

1. Reconocer la realidad de la situación
Cuando eliges a una persona que tiene hijos, su hijo no es una "parte separada" de su vida; es una extensión de quién es y una de sus mayores responsabilidades. Su hija siempre será su prioridad, y eso no va a cambiar. Si no deseas tener hijos ni involucrarte en la crianza de un niño, esta relación podría implicar una renuncia significativa a tus valores y sueños, lo que podría llevarte a sentir resentimiento con el tiempo.

2. Preguntarte qué estás dispuesta a aceptar
Piensa en si hay formas en las que puedas estar con tu pareja sin tener un papel activo en la vida de su hija. Por ejemplo, algunas personas logran acuerdos donde su relación de pareja no implica un vínculo cercano con los hijos, pero esto requiere claridad y mucha comunicación. ¿Podrías aceptar que su hija sea parte de su vida sin sentirte presionada a participar en su crianza?

3. La importancia de hablar con tu pareja
Es fundamental que seas honesta con tu pareja sobre cómo te sientes. Dile que lo amas, pero que no te sientes preparada ni dispuesta a tener un rol en la vida de su hija. Hablar de esto ahora, antes de dar pasos como vivir juntos, es crucial. Puede que él tenga expectativas diferentes, y es mejor aclararlo cuanto antes.

4. Pensar en el futuro a largo plazo
Aunque ahora estés enamorada, es importante considerar cómo te sentirás dentro de algunos años si terminas involucrándote en una dinámica que no deseas. Pregúntate: ¿estoy siendo fiel a mí misma? ¿Podré vivir con esta decisión sin sentirme sacrificada o frustrada? Si la respuesta es no, puede que la relación no sea sostenible.

5. Explorar opciones antes de decidir
Antes de tomar una decisión final, podrían buscar ayuda profesional, como terapia de pareja, para entender si hay un punto medio que funcione para ambos. A veces, hablar con un mediador ayuda a clarificar si es posible equilibrar sus necesidades y expectativas.

No hay una respuesta única ni sencilla. Amar a alguien no siempre significa que nuestras vidas encajarán perfectamente. Si estar con él implica renunciar a una parte importante de quién eres y lo que deseas, probablemente no sea justo ni para ti ni para él. Pero si encuentras una manera de estar juntos sin sentirte atrapada en un rol que no deseas, entonces podrías explorar esa posibilidad.

Si necesitas orientación para profundizar en esta decisión, puedo ayudarte. Soy Laura Rioja, psicóloga y terapeuta, y juntos podemos explorar tus emociones y valores para que encuentres una respuesta alineada con lo que realmente deseas. Escríbeme si quieres agendar una consulta.

Es natural sentirte conflictuada cuando surge el amor por alguien cuyas circunstancias desafían tus valores y metas personales. Estás en una situación compleja porque, por un lado, sientes un profundo afecto por tu pareja, pero, por otro, tienes un compromiso contigo misma y tus deseos de vida sin hijos. Reconocer esta dualidad es importante y habla de tu honestidad y responsabilidad, tanto hacia ti misma como hacia tu pareja.

Una relación con alguien que tiene hijos trae consigo un nivel de compromiso y participación inevitable en la vida del niño. Aunque no te veas como la figura principal de cuidado o como una madre, estar en la vida de tu pareja probablemente implique ciertos momentos de interacción y consideración por la hija de él. Además, en la mayoría de los casos, el bienestar de un hijo suele ser una prioridad para los padres, y aunque él respete tus deseos, esta realidad probablemente siempre esté presente en sus decisiones y sus prioridades.

Tener claro qué quieres y qué no quieres en tu vida es fundamental. Antes de decidir si debes continuar o no la relación, podrías considerar algunas preguntas reflexivas:

¿Podrías aceptar tener una relación amorosa donde su hija siempre sea una parte de su vida y, por ende, de la tuya, aunque sea de manera indirecta?
¿Estás dispuesta a hacer ciertos compromisos o ajustes en tu estilo de vida si la relación continúa creciendo?
¿Es posible que, con el tiempo, desarrolles una relación que, sin asumir una “responsabilidad directa,” te permita convivir de forma armoniosa con su hija?
Es válido que desees mantener una vida sin hijos, y no hay nada de malo en ello. A veces, tomar decisiones difíciles como esta implica preguntarnos qué tan flexible podemos ser, si estamos dispuestos a aceptar ciertos cambios o, por el contrario, si preferimos mantener nuestros planes originales.

Es importante comunicarle estos sentimientos a tu pareja con sinceridad y empatía. Expresar tus dudas le dará a él la oportunidad de compartir su perspectiva y entender mejor tus prioridades. A partir de una conversación honesta, ambos podrán reflexionar sobre si hay una forma de conciliar las necesidades de cada uno o si, por el contrario, sería más saludable seguir caminos diferentes.

En última instancia, esta es una decisión personal que depende de tus valores, tus metas y tus límites. Escuchar tus propios deseos y prioridades te dará claridad sobre cuál es la mejor decisión para ti y tu bienestar a largo plazo.

Hola! Entiendo perfectamente la confusión que puede generarte estas dudas que supongo se acompañará de cierta ansiedad ante la toma de una decisión y de rabia quizás e impotencia por no poder cambiar las circunstancias. Realmente nadie puede decidir por tí, nadie puede saber que es lo mejor para tu vida, lo que está claro es que tomar una decisión conlleva renunciar a algo, así que la pregunta es ¿a qué estas dispuesta a renunciar tu? ¿Hasta qué punto el hecho de que tu pareja tenga un hijo puede trastocar los planes? ¿Hay posibilidad de adecuar los planes de futuro? Existen muchas preguntas que puedes hacerte o mas bien haceros en conjunto pero creo que sin conoceros ni conocer a tu pareja, su hijo forma parte de su vida y es algo que su pareja debe aceptar al aceptarlo a él. No obstante es un tema muy importante para que lo habléis detenidamente y expongáis vuestros sentimientos y opiniones para que ambos los tengáis claros y poder tomar una decisión al respecto, lo que ocurra con vuestra relación dependerá de lo que estéis dispuestos a aceptar y renunciar de cada uno y en cada uno de vosotros.

Deseo que podáis ser felices con cualquiera de las decisiones que toméis.

Un saludo

Noelia Solana. Psicóloga

Hola Danielys.,
encantada de saludarte.
Por lo que veo eres muy consciente de tu filosofía de vida, pero ahora te encuentras con un dilema. Te has enamorado y la situación personal de tu novio incluye una hija, algo incompatible con tus ideas.
Esta circunstancia te obliga a hacer un ejercicio de reflexión, ya tienes que valorar si el amor que sientes por tu novio es lo suficientemente grande como para adaptarte a su situación y considerar en la ecuación de tu vida a su hija. Tampoco sabes como es la niña, date tiempo para conocerla, y que eso te ayude en la decisión. A veces podemos tener unas ideas a priori porque en realidad no sabemos como es lo que no hemos elegido. Te invito a conocerla, ver como te desenvuelves en esa situación.
No quieras resolverlo rápidamente, es una situación compleja y con calma conseguirás mayor lucidez.
Espero haberte arrojado luz, mucho ánimo en el proceso, y si lo necesitaras ya sabes como localizarme.
Un saludo,
Rocío

Estimada,

Antes que nada agradecer tu confianza. Ya imagino cómo te debes sentir ante una relación de pareja que parece que se ha ido consolidando pero que lleva implícita una parte que no te gusta, y que es la hija de tu nueva pareja. Nos preguntas qué deberías hacer en este caso y realmente la repuesta la tienes tú.

Fundamentalmente se trata de reflexionar sobre el valor que tienen para ti varios aspectos: el primero es el valor que das a la nueva relación de pareja, el segundo es el valor de tu idea de una vida sin niños, es un tema que puede ser más fijo o menos en función de tu grado de flexibilidad. Una persona flexible se daría la oportunidad de conocer a la niña y de explorar el grado de responsabilidad real de los progenitores para con la niña, para después valorar el impacto real que puede tener en su vida la hija de la pareja, pues puede resultar mucho menor de lo que a priori uno pueda pensar. En cualquier caso todo dependerá del valor que pongas en la relación y de tu propia flexibilidad. Las metas y sueños que tenemos en la vida suelen cambiar ligeramente debido a situaciones que nos acontecen, aceptarlas y seguir adelante no siempre significa una renuncia a nuestros sueños.

Esperando haberte ayudado un poco, recibe un cordial saludo de Montse Cascalló - Psicóloga colegiada 29109

Hola Danielys, encantada de saludarte.

Entiendo que te encuentres en una situación complicada y que tengas muchas dudas sobre qué camino tomar. Tus sentimientos son totalmente válidos, y es natural que experimentes estas inquietudes cuando tus metas y las de tu pareja no parecen alinearse del todo.

Es importante que explores qué significa para ti la relación con tu pareja y el lugar que ocupa su hija en su vida. Esto puede ayudarte a clarificar si hay una forma de integrar estos aspectos sin sentir que estás renunciando a tus propios deseos o filosofía de vida. Reflexionar sobre qué aspectos te generan más incomodidad puede ser de utilidad para decidir si hay espacio para encontrar un punto medio, o si, por el contrario, sería más coherente con tus valores tomar otra decisión.

Recuerda que es posible que tengas miedo de decepcionar a tu pareja o de herirlo al expresar estos sentimientos, pero comunicar honestamente lo que sientes, puede ser fundamental para tomar una decisión consciente y genuina para ambos. Tal vez podrías considerar trabajar en estos temas con un profesional para explorar en mayor profundidad tus emociones y lo que realmente quieres en esta etapa de tu vida.

Sea cual sea la decisión que tomes, recuerda que no tienes que enfrentar este proceso sola y que pedir apoyo puede ayudarte a ganar claridad.

Un saludo y espero que encuentres paz en la decisión que tomes.

Encarni Sánchez.

Hola Danielys, te agradezco que compartas tus dudas y los sentimientos que te generan esta situación.

Te diría que lo que hagas tiene que ir acorde a tus valores, pero también debes saber que en una relación de pareja ambos tendréis que hacer cambios si queréis que funcione.
Te recomiendo que hables con tu pareja y le plantees todo esto que nos comentas, cómo te sientes sobre ello y ver su reacción y lo que él espera de ti respecto a tu relación con su hija. Y en función de eso, pregúntate si te encaja o no, si podéis llegar a algún tipo de acuerdo mutuo o no o incluso, acudir a terapia de pareja para que os ayuden con herramientas a ver cómo abordar esto.

Espero que sea de tu ayuda, un abrazo!

Hola Danielys, espero te encuentres bien. En relación a tu consulta, creo que es más que comprensible que experimentes malestar ante el dilema que describes, las cosas no son siempre fáciles... Es importante que seas capaz de relacionarte con compasión contigo misma, es decir, igual que no criticarías ni castigarías a un niño simplemente porque llora, tampoco debes criticarte ni infravalorarte por lo que sientes, está bien, y tendrá que ver probablemente con tu experiencia previa de vida, tus valores, tu identidad, tus miedos... Ahora bien, una cosa es la normalidad en tu respuesta emocional, y otra cosa es que te ayude o no en el devenir de tu actual relación de pareja. Los órdenes familiares establecen que los hijos están (o deberían estar) por encima de las parejas. Esto significa que la no aceptación de su situación (algo a lo que no puede renunciar) podría conllevar un conflicto emocional que a la larga desemboque en la ruptura. Por eso, como te recomiendan otros compañeros, creo que lo fundamental es que exista una comunicación abierta y clara respecto a lo que sentís y respecto a lo que necesitáis. Tener las cosas claras desde el principio puede ayudaros a prevenir conflictos futuros.

Si con el asesoramiento y las reflexiones del consultorio no consigues resolver tu malestar, tal vez puedas plantearte escucharte más profundamente en una relación terapéutica. Los profesionales estamos para ayudaros.

Un saludo afectuoso,

Ángel L.

Buenas tardes Danielys.
En primer lugar, agradecerte que compartas tu caso y es normal que esta situación te genere malestar y no debes juzgarte por ello, permítete sentir, para poder gestionarlo.
Cuando empezaste al no buscar nada serio es normal que no hablarás sobre el tema, pero es importante tanto para esta relación o futuras relaciones que siempre se hablen las cosas, ya que la comunicación es muy importante.
Lo recomendable es que busques un espacio en el que ambos estéis tranquilos y sin interrupciones y le expreses tus necesidades y sentimientos sobre este tema, puedes ser que entre los dos, al explicarle tu postura el te entienda y podáis llegar a un acuerdo.
También darte tiempo y quizás puedes ir conociendo a su hija, pero no desde la obligación o una responsabilidad con ella, si no algún plan que pueda ser divertido o no te suponga un malestar
Antes de tomar cualquier decisión, primero hablaría con él y desde la calma ir tomando decisiones.
Espero que te haya podido ayudar.
Un saludo.

Deberías aceptar que tiene una hija, porque ella está en su vida. Al final lo has conocido con una situación y una responsabilidad y un hijo/a no pueden desvanecerse, los adultos son los que deben cuidar de ellos/as, te aconsejo que valores continuar con él, pero siempre entendiendo que su hija está en su vida y requiere atención y tiempo, o te olvides y busques a alguien que no tenga hijos.

Hola Danielys! Gracias por compartir tu historia. Entiendo que te encuentras en una situación compleja y que, por un lado, tienes fuertes sentimientos por tu novio y, por otro, un dilema personal profundo sobre el papel de la maternidad y las responsabilidades que no deseas asumir en este momento. Es muy valiente y sincero que reconozcas estas emociones, porque muchas veces los sentimientos y la razón pueden parecer incompatibles, especialmente en temas tan fundamentales como la filosofía de vida.

Quizás el primer paso sea reflexionar sobre lo que representa la paternidad para tu pareja y lo que implica su rol como padre. Los niños, al final, son una parte integral de la vida de quienes los traen al mundo y, si bien es posible que él te haya elegido a ti para compartir su vida, su hija también es una parte inseparable de quién es él. Esto no significa que debas asumir la responsabilidad de "ser una madre" si no es tu deseo, pero estar en una relación con una persona con hijos puede implicar estar abierta a cierta cercanía y comprensión.

Te recomendaría que hables abiertamente con tu pareja sobre lo que sientes, incluyendo tus dudas y tus miedos. Es posible que él también necesite saber cuáles son tus límites para evaluar juntos si es posible construir una relación en la que ambos respeten y mantengan su autonomía. Nadie debería pedirte que renuncies a tus valores, pero también es crucial que ambos vean si hay un equilibrio donde tus metas y sueños puedan coexistir con los de él. Puede ser útil explorar cómo esta experiencia puede encajar en tu vida, y si tu concepto de pareja y familia puede adaptarse.

Buenas tardes

Es comprensible que te sientas conflictuada en esta situación. Lo primero que te recomendaría es reflexionar sobre tus sentimientos y valores. Es importante ser honesta contigo misma y con tu pareja sobre lo que quieres para tu vida.

1. **Claridad en tus deseos**: Tómate un tiempo para pensar en tus metas y sueños a largo plazo. ¿Qué tan firme es tu decisión de no tener hijos? ¿Es algo que podría cambiar en el futuro?

2. **Comunicación abierta**: Habla con tu novio sobre tus sentimientos. Es vital que él sepa cómo te sientes respecto a su hija y tus expectativas en la relación. La comunicación puede ayudar a encontrar un terreno común o, al menos, entender mejor las perspectivas de cada uno.

3. **Evaluar la relación**: Considera si estás dispuesta a aceptar que su hija será parte de la vida de tu pareja. Esto no significa que debas asumir responsabilidades parentales, pero sí reconocer que su hija estará presente en su vida.

4. **Buscar apoyo**: Puede ser útil hablar con un terapeuta o consejero que te ayude a explorar tus emociones y te brinde herramientas para tomar una decisión informada.

5. **Decisión consciente**: Finalmente, si después de reflexionar y comunicarte sigues sintiendo que no puedes comprometerte con esta realidad, es válido considerar terminar la relación. No hay un "remedio" único, pero lo más importante es que elijas lo que te haga sentir más auténtica y satisfecha en tu vida.

Recuerda que es fundamental priorizar tu bienestar emocional y tus deseos.

Hola Danielys buenos días
Entiendo la dificultad de tu dilema, presentes en la morada de esta persona, pero su estilo de vida o parte de él, es incompatible con tu filosofía de vida. Si no te puedes replantear tu filosofía de vida, para encajar en la forma de vida que tiene novio, quizás es complicado. Plantea que esta cuestión, si te enamoras de un amigo que es homosexual, ¿te plantearías iniciar una relación de pareja con el? O, si te enamoras y tienes una relación muy buena con tu pareja, pero al mes, te enteras que tiene una adicción a la heroína desde hace muchos años, y que tiene unas repercusiones en su vida de deudas, problemas judiciales, etc., y él no quisiera dejar el consumo de la heroína, ¿te planté días continuar con esta relación de pareja? Nadie te puede decir que hacer, solamente tu puedes decidir qué decisión tomar, afín al cabo vas a tener que vivir y gestionar las consecuencias de tu decisión.
Mucho ánimo.
Saludos.
Alejandro moreno

Hola Danielys.
Antes de nada agradecer que compartas esta inquietud con nosotros.

Sería conveniente empezar por aquí:
- Reflexiona sobre tus valores y metas a largo plazo. Preguntarte qué es lo más importante para tí en esta etapa de tu vida.
- Habla con tu novio sobre los sentimientos que estas teniendo. Expresando tu preocupación y límites para que ambos podáis comprender las expectativas de la relación.
- Considera otras formas de involucrarte en la vida de su hija sin comprometer tu filosofía de vida.

Esta sería una forma de afrontar el problema que estas comentando, pero como comprenderás esto solo es la punta de iceberg. Para profundizar más en el tema sería conveniente que lo trabajes con un profesional de la salud mental.

Atentamente: Jose Ortiz (psicólogo).

Buenos días Danielys,
Aunque no conozco en profundidad el caso, te aconsejaría paciencia. No tomes decisiones precipitadas, deja que pase un poco el tiempo. Dale unas semanas a esta situación, valida tus emociones. Tal vez puedas darle una oportunidad y conocer a su hija, no te cierres a experiencias nuevas pueden ser positivas con una mentalidad abierta. Comunicación con tu pareja, fundamental para que conozca las emociones y pensamientos que te surgen de esta experiencia nueva.
Mi consejo es tiempo, positividad ante la situación, y comunicación.
Por último, la psicoterapia puede ayudarte a trabajar tus miedos, pensamientos negativos y emociones que surjan de este tipo de experiencias nuevas y en pareja. Te invito a que me contactes si quieres ayuda psicológica profesional.
Gracias
Un saludo

Buenos días Danielys,
Primero, quiero reconocer lo valiente que eres al compartir algo tan personal. Es normal que este dilema te genere angustia y preocupación; estás en una situación donde el amor que sientes por tu novio se encuentra con una parte importante de su vida que desafía tus propias metas y valores. Eso puede sentirse abrumador.

Desde la terapia de Aceptación y Compromiso (ACT), una forma de abordar esta situación es empezar por permitirte sentir y explorar todas las emociones que están surgiendo sin juzgarte. La incomodidad, el miedo, incluso el amor y la esperanza, son todas reacciones válidas y comprensibles. Date el espacio para observar y aceptar estos sentimientos, en lugar de apurarte en buscar una solución inmediata. Tomarse un momento para esto es un acto de autocuidado.

En ACT también trabajamos con la clarificación de valores. Es probable que tu filosofía de vida de no tener hijos esté ligada a valores importantes para ti, como tu autonomía, tus planes de vida o la libertad de enfocarte en tus propios objetivos. Pregúntate: ¿qué representa para ti ese valor? ¿Por qué es tan importante? Al mismo tiempo, también podrías preguntarte qué valoras de esta relación, del vínculo que has construido con tu pareja. Estas reflexiones pueden ayudarte a ver más claramente qué aspectos son innegociables y cuáles quizás podrían flexibilizarse.

Este proceso no tiene que llevarte a una decisión inmediata. Tal vez sea útil hablar con tu pareja sobre lo que sientes, expresando tus inquietudes y escuchando cómo él se siente también. No estás sola en esta decisión, y escuchar cómo él imagina el futuro, o la relación con su hija, podría darte una idea más clara y reducir parte de la incertidumbre que hoy sientes.

En última instancia, sea cual sea la decisión que tomes, puedes recordar que la finalidad de ACT no es obligarte a cambiar tus valores o renunciar a ellos, sino ayudarte a vivir de forma auténtica y alineada contigo misma, incluso cuando eso signifique tomar decisiones difíciles. A veces, lo más compasivo que podemos hacer por nosotros mismos es darnos el permiso de sentir nuestras dudas y tomarnos el tiempo necesario para elegir lo que mejor nos haga sentir en paz.

Es normal sentirte en conflicto, y aunque no haya una respuesta perfecta, puedes tener la certeza de que, al tomar una decisión en consonancia con lo que verdaderamente importa para ti, estarás construyendo un camino donde puedas sentirte en calma y en sintonía contigo misma.

Un abrazo,
Beatriz.

Buenos días Danielys,
Entiendo que te resulte una encrucijada, o tu relación o tus sueños, se huele el drama en cualquiera de las dos soluciones y supongo que debes sentir una gran presión por tomar una decisión que no puedes/quieres.
Has pensado en alguna otra alternativa?
Primero, no tienes por qué tomar una decisión ya, de qué tienes miedo? de encariñarte con su hija?
Hablas de una filosofía de vida y lo que te está pasando es la vida real, es decir, las filosofías cambian cuando aparecen nuevas variables como enamorarte de alguien y querer compartir un proyecto que no tiene por qué incluir renunciar a tus metas y tus sueños, que supongo que estarán ya muy definidos, son realmente incompatibles con que tu pareja sea padre?
La hija es de tu pareja, supongo que tendrá también una madre (me falta esa información),que compartirá esa responsabilidad por lo que la tuya en principio debería ser aceptar a esa niña en tu vida y aprender a quererla y convivir el tiempo que estéis juntos. No te has dado esa oportunidad y no sabes como resultaría, por qué tendría que acabar con tus sueños?
A lo mejor necesitas acudir a un profesional para que te ayuden a descubrir si hay algo que no identificas y te hace estar cerrada a esa opción sin haberlo vivido. La vida no siempre nos trae lo que esperamos y eso a veces es también una suerte.
No es que decidas ser madre o no, es que es su hija y ya está en su vida.
Tienes todo el derecho a elegir como quieres vivir tu vida pero igual te estás cerrando en dos opciones, que vistas así parecen incompatibles y solo te dá opción a un resultado que no quieres.
Mucha suerte.
Un saludo.

Hola Dani,

Cuando nos enamoramos, es normal que cedamos en algunas cosas y busquemos llegar a puntos comunes. No siempre las respuestas son blanco o negro; muchas veces, podemos encontrarnos en un punto intermedio que respete tanto nuestros deseos como los de nuestra pareja. No pasa nada por flexibilizar esa forma de vida que habíamos planeado hace unos años, ya que nuestras circunstancias y prioridades también evolucionan con el tiempo. Tal vez podrías ver esta situación como una oportunidad de descubrir si hay una forma de integrar tus valores con esta relación, sin dejar de lado lo que realmente es importante para ti, o si por el contrario esto no es algo por lo que estés dispuesta a pasar y entonces la respuesta esté clara.

Espero que encuentres la respuesta que buscas.

¡Un abrazo!

Martha Espin, psicóloga general sanitaria