Me ha vuelto hacer "gosthing"

Hola, muy buenas. Lo primero que me llega de lo que leo en su exposición es una situación de sufrimiento, y normalmente uno/a no sufre porque quiere sino porque no puede o no sabe afrontar lo que le acontece. Hay varias cuestiones sobre las que creo merece la pena detenerse y analizar en consecuencia. Quizás pueda serte de utilidad preguntarte por qué estás con esta persona... ¿tiene que ver con el devenir de tu relación marital? ¿Eres feliz en tu matrimonio? Quizás así puedas entender mejor por qué mantienes una relación paralela en la que sufres "ghosting", que es una dinámica relacional maltratante. En este sentido, esta forma de comportarse es más dolorosa si cabe que el rechazo directo o explícito, precisamente por eso, porque te coloca en una situación de ambivalencia y angustia en la que no puedes encontrar respuesta a lo que sucede (ya que la otra persona "simplemente" desaparece). De ahí tu ansiedad por no saber...

A nivel práctico, tal vez sea el momento de poner un límite claro (al otro y a ti misma como estrategia de autocuidado). Valora la posibilidad de "contacto 0". Y recuerda que los profesionales estamos ahí para ayudarte.

Espero que puedas resolver pronto lo que te pasa. Ánimo y adelante.

Ángel L.
Consulta presencial y online

Hola,
Aquí hay diversos temas a considerar, pero todos redundan en uno ¿Porqué estar con una persona en esa situación y tolerar comportamientos que te dañan y que ya has sufrido con anterioridad?
Debes plantearte qué quieres en el momento presente y dejar de recordar lo que habéis vivido, también considerar tu relación de pareja, para saber si continuar o no. El ghosting es abuso y maltrato emocional, lo emplean las personas manipuladoras y narcisistas, también aquellas que no saben gestionar las emociones y carecen de responsabilidad emocional. Solo por eso deberías considerar si es alguien que merezca conservar. Te recomiendo que busques ayuda profesional para gestionar está situación, comenzar por esa relación extramatrimonial y seguir por tu pareja, por supuesto con el foco en tí misma, qué ha hecho que estés en esa situación y cómo afrontar el regreso al trabajo, mucho ánimo, se puede acabar con estas situaciones de maltrato y de desgaste y tomar decisiones que te hagan sentir mejor contigo misma. Cuídate.

Hola gci241004,
En primer lugar te agradezco que compartas cómo te sientes, lamento que estés pasando por esa situación tan difícil.
Vivir una relación tóxica deja unas secuelas muy negativas que te recomiendo que trabajes en terapia, pues sanar todas esas heridas lleva su tiempo y te ayudará mucho para volver a sentirte tu misma y recuperar tu autoestima. El ghosting es una técnica de abuso emocional, es manipulación y muchas personas que lo usan tienen rasgos narcisistas.
Espero que en terapia puedas sanar todo esto, te mando un abrazo!!

Hola! Parece que estás pasando por un momento difícil en tu relación. Entiendo que te sientas confundida y herida por el comportamiento de tu pareja. Pero no te preocupes, ¡estoy aquí para ayudarte!
Aquí hay algunas sugerencias que podrían ayudarte a lidiar con esta situación:
Comunicación abierta: ¿Qué tal si le escribes una carta a tu pareja? Puedes expresar tus emociones y preocupaciones en ella. Si te sientes creativa, puedes incluso hacer un dibujo o escribir un poema. ¡Deja volar tu imaginación!
Buscar apoyo: ¿Has considerado hablar con un profesional de la salud mental? . Te podemos brindar herramientas y estrategias para lidiar con tus emociones y ayudarte a tomar decisiones saludables para ti misma. Si prefieres algo más artístico, puedes intentar escribir un diario o hacer una pintura.
Auto-cuidado: Es importante que te cuides a ti misma durante este tiempo difícil. Esto puede incluir actividades como hacer ejercicio, pasar tiempo con amigos y familiares de confianza, practicar técnicas de relajación o meditación, y buscar actividades que te hagan sentir bien contigo misma. ¿Qué tal si intentas hacer una receta nueva o aprendes algo nuevo?
Tiempo para reflexionar: Tómate un tiempo para reflexionar sobre tus propias necesidades y deseos en una relación. Piensa en lo que es importante para ti y si esta relación cumple con tus expectativas y te hace feliz. Si te sientes creativa, puedes intentar escribir un poema o hacer una canción.
Recuerda que cada situación es única y solo tú puedes decidir qué es lo mejor para ti. No tengas miedo de buscar ayuda si sientes que la necesitas. ¡Mucho ánimo!
Saludos
Enrique Molina
Terapia online

Buenos días. Lo primero de todo, felicitarte por atreverte a pedir ayuda, es un gran paso que debes valorar de forma muy positiva. Los cambios internos suelen producirse de forma lenta y paulatina, pues el cerebro necesita ir asimilando y acomodando poco a poco la nueva realidad. Mi opinión es que no te quieras centrar en poner etiquetas al comportamiento del otro, ni al tuyo propio, lo que de verdad nos sirve para trabajar es la descripción de los síntomas, del cómo te sientes, de qué siente tu cuerpo, desde cuándo te estás sintiendo así, qué función crees que tiene todo eso. El sentimiento de culpa está muy ligado a esa sensación de niña herida. Pero todo esto que planteas es muy complicado de empacar y dar forma en una consulta por escrito. Te recomiendo que empieces un proceso de terapia para poder sanar adecuadamente todo ese dolor. Puedes contar conmigo para ello si me necesitas. Un abrazo.

¡Buenos días, gci241004! En primer lugar, gracias por comentarnos tu situación.
Entiendo que estás atravesando una situación complicada que va acompañada de diferentes emociones que no sabes cómo gestionar. Creo que sería importante trabajar primero en descubrir qué es lo que quieres para ti y para tu vida y, en función de eso, ir mejorando las diferentes circunstancias que te rodean. La relación que has establecido con tu compañero parece ser algo dependiente y no muy sana, por lo que es normal que estés ansiosa y desconcertada, te animo a que sigas en tu posición de no pedirle explicaciones y tenerlo bloqueado, al final esas sensaciones acaban disminuyendo. Aun así, creo que te sería de mucha ayuda un acompañamiento terapéutico para trabajar en aspectos como la autoestima, la toma de decisiones, gestión emocional.
Espero haberte ayudado y ¡ánimo! Ingrid S.C.

Comprendo que estás atravesando un momento realmente doloroso, lleno de confusiones y emociones abrumadoras. En situaciones como esta, es normal sentirte herida y perdida, especialmente cuando has compartido una larga historia con alguien.
La sensación de traición y la ansiedad que experimentas son completamente válidas. A veces, las personas que conocemos durante mucho tiempo pueden sorprendernos con comportamientos inesperados, y eso puede ser especialmente doloroso.
Es importante recordar que, aunque te sientas culpable por tus acciones pasadas, todos cometemos errores en la vida y lo fundamental es aprender de ellos. La comunicación con tu pareja es esencial en este momento. Intenta hablar con él de tus sentimientos y preocupaciones de una manera tranquila y abierta. Escuchar su punto de vista también puede ayudar a aclarar la situación.
Mientras atraviesas este difícil momento, busca el apoyo de amigos, familiares y, si es necesario, un profesional de la salud mental. Cuidarte a ti misma es fundamental durante este proceso de sanación.
Recuerda que eres una persona valiosa y mereces comprensión y apoyo. Estoy aquí para escucharte y brindarte orientación en la medida de lo posible, pero considera buscar un terapeuta que pueda ofrecer un apoyo más especializado y emocional en tu situación.

En primer lugar muchas gracias por atreverte a contarnos lo que está pasando en estos momentos en tu vida.
Es muy valiente por tu parte.

Estoy convencida que si comienzas un proceso psicoterapeútico vas a poder poner en orden tus ideas, sentimientos y toda la situación que se ha generado en tu vida, por esta relación fuera de tu matrimonio.

Que alguien no conteste a tus reclamos, como tú bien dices, es una manera de actuar de muchas personas, que por el motivo que sea- pues cada uno tiene sus propias circunstancias- desaparecen por un tiempo del mapa, como es tu caso. No voy a entrar a valorar qué le sucede a esta persona, al fin y al cabo, tu prioridad ahora es ocuparte de ti.

La culpabilidad por engañar a tu pareja durante estos dos años, es algo que se puede trabajar en terapia, así como el sentirte engañada por esta persona. Independientemente que esta persona tengo un trastorno narcisista de la personalidad o no, tú puedes trabajar en ti misma, en ver y darte cuenta del porqué de tus acciones, en mirar para dentro y tratar de entenderte.
Es una buena manera de empezar a tener algo de claridad.

Al final, la conducta de los demás es algo que no puede cambiar una, por ello lo mejor es ocuparse de una misma y luego te aseguro que lo de fuera y el cómo se comporten las personas contigo lo verás diferente a como la ves ahora.

Entiendo que la cosa no va a ser fácil trabajando juntos, pero una saca siempre fuerzas para afrontar las situaciones. Lo importante es que hayas comenzado aquí por pedir ayuda para gestionar todo esto, pues se te escapa de las manos.

Consulta con un profesional que no dudo que te va a poder ayudar y acompañar en este proceso y a salir de esta angustiante situación.

Hola;

Tienes una adicción a esa persona. Piénsalo. ¿Qué es eso que hacemos lo humanos que sabiendo que no nos hace bien repetimos? Las drogas. Tienes una relación tóxica basada en el refuerzo intermitente. Puedes coger cita conmigo y comenzar en trabajar en la autoestima, porque solo cuando una persona tiene una buen autoestima, cuando se quiere a sí misma, no permite que nadie le haga daño.

Sal de ahí.

El equipo de Capote Psicología

Jose