Hace algunos meses que estoy saliendo con mi pareja. Todo nos va genial, se ve a simple vista y es muy bueno conmigo, mejor que cualquier chico con el que haya estado. Me demuestra cada día que me quiere y que no tiene interés por ninguna otra mujer. Entonces, ¿por qué boicoteo mi relación? Cualquier pequeña cosa que diga o haga (sin importancia ni relevancia en realidad) me la tomo a pecho y me pienso que algo va mal.
Siempre creo que nuestra relación está al borde de acabarse, cuando es obvio que no es así, o que él en cualquier momento me dejará para volver con su ex o cualquier otra chica mejor que yo.
¿Qué puedo hacer? Así acabaré realmente con mi relación.
Gracias por su atención.
Un saludo.
Respuesta enviada
En breve comprobaremos tu respuesta para publicarla posteriormente
Ha habido un error
Por favor, inténtalo de nuevo más tarde.
Reserva cita online inmediata por 40€
Recibe atención psicológica en menos de 72h con profesionales colegiados y eligiendo la hora que más se adapte a tus necesidades.
Mejor respuesta
4 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 9 personas
Buenos días Juliana,
Dice usted en su presentación: "Recelosa". Es decir re-celosa, de nuevo celosa. Por como usted explica sus sentimientos, da la impresión de vivir un nuevo episodio de lo mismo. "Así acabaré con mi relación" concluye usted, ya que usted conoce bien a dónde conduce ese comportamiento que usted no puede dejar de repetir. La pregunta en mi opinión serí.a ¿Por qué usted no soporta ser amada?¿Por qué le da tantísimo vértigo el amor? La respuesta a estas preguntas y el cambio en ese comportamiento repetitivo: "así no se puede vivir" , serían quizá las coordenadas del trabajo que tiene usted por delante. Usted decide cómo quiere vivir.
10 SEP 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Juliana,
Gracias por compartir cómo te sientes, porque reconozco lo difícil que es vivir con esos pensamientos que mencionas. Es genial que tengas una pareja que te trata bien y que demuestre su amor, pero parece que estás lidiando con inseguridades que te hacen cuestionar la relación y tu propio valor dentro de ella. Esto es más común de lo que piensas, y suele tener raíces en experiencias pasadas o miedos que van más allá de la relación actual.
Tus dudas y recelos pueden estar relacionados con una baja autoestima o un miedo al abandono, que te hacen ver amenazas donde en realidad no las hay. Estos pensamientos pueden acabar saboteando tu relación si no los trabajas a tiempo.
Te recomiendo comenzar un proceso de terapia, donde puedas explorar esos miedos y aprender a gestionarlos. La Terapia Cognitivo Conductual (TCC) puede ser muy útil para identificar esos pensamientos automáticos que te hacen sentir insegura y transformarlos en formas de pensar más realistas y positivas. También podemos trabajar en fortalecer tu autoestima, para que te sientas más segura de ti misma y de tu valor en la relación.
Si lo deseas, puedo ayudarte en este proceso y brindarte las herramientas necesarias para que dejes de sentir que boicoteas tu relación y, en cambio, puedas disfrutar de ella plenamente.
No dudes en contactarme si crees que puedo apoyarte en este camino.
2 OCT 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
En las historias de pareja es difícil ver sólo a una parte. Aquí parece que sólo a ti te pasa algo, pero la pareja siempre son dos. Haría falta conocerle a él para poder ver más claro.
16 AGO 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Tal vez podrías probar de relajarte un poco. Darte tu espacio y tiempo para ti misma, no estar pensando todo el tiempo en el tema de pareja. ¡Hay más cosas que hacer a diario!
Prueba de sacar un poco tu Dr. Dr Jeckyll y disfrútalo y deja que tu Mr Hyde se entretenga haciendo tareas con su escoba así no se meterá tanto en tu relación. (Es una forma de explicarlo).
Espero haber sabido hacerme entender. Saludos =)
¿Te ha resultado útil?
¡Gracias por tu valoración!
9 JUL 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Parece que lo que hay es un terrible temor al abandono y que antes de que te abandonen, abandonas tú (cargándote la relación a través de tu fantasía), parece además que estás constantemente poniendo a prueba tu relación y a tu pareja, a ver hasta cuánto aguanta si aguanta mucho, quizás es que te quiere mucho mala solución porque eso sólo es una "satisfacción" momentánea tu inconsciente queda a la corta satisfecho pero a la que te descuidas y algo no va como crees que debería ir , vuelven los temores a ser abandonada, al compromiso y a la soledad. Y vuelves a boicotear tu relación.
17 JUN 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Parece que hay algo que le divide, por una parte va lo real de la relación y por otra algo que la habita en su imaginario que le hace "siempre creer que su relación está al borde de acabarse", y que opera haciéndole sufrir.
Creo que lo mejor es que acuda a un psicoanalista para desenredar esa -Fantasía- de que la dejará por otra.
22 ABR 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
La verdad, a mí me pasa igual que a ti. Lo mío es con un hombre divorciado y con hijos. Estoy buscando un psicólogo que me pueda ayudar.
¿Te ha resultado útil?
¡Gracias por tu valoración!
25 FEB 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola,
Mira, yo no sé qué te dirá un psicólogo, pero yo no lo soy y me he dado cuenta rápidamente del núcleo de tu problema, el que expones.
Primero, quisiera apuntar que ya el hecho de recurrir a internet para pedir ayuda a otros, sobre este problema que tienes con tu pareja, me parece un error. Tienes a tu pareja, el cual según tú es muy bueno contigo, mejor que cualquier chico con el que hayas estado. ¡Apuesto a que puede ser comprensivo entonces!
El hecho de que le ocultes estas cosas, y que "cuando no te ve" las saques a la luz hacia otras personas, me parece una falta de sinceridad enorme por tu parte, hacia él y hacia ti misma.
Hacia él porque no estás contando con él cuando él es tu pareja, ¡sí! , esa persona con la que has elegido estar para apoyaros mutuamente y abrir vuestro interior, ¡con sus miedos y todo!, los cuales no le estás mostrando.
Y hacia ti porque pienso que realmente, no quieres estar con él, te trata demasiado bien según tu forma de verlo, y esto te agobia y te irrita ya que te exiges DEMASIADO a ti misma.
Yo te propongo dos cosas, o cambias y eres más sincera, u optas por dejar a esta persona, si no lo hace él antes...
¿Te ha resultado útil?
¡Gracias por tu valoración!
25 FEB 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Bueas tardes Juliana,
Por increíble que te parezca, hay veces que boicoteamos nuestras propias metas, sobre todo cuando desconocemos qué miedo subyace en nosotros mismos que nos impulsa a actuar se ese modo. Los celos retrospectivos y las profecías autocumplidas son el peor de nuestros acompañantes. Lo que yo haría es intentar conocerme a mí misma un poco mejor para dar sentido a esa forma de actuar y así poder decidir consecuentemente.
11 JUN 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenos días, Juliana,
Es muy interesante lo que planteas y bastante común entre hombres y mujeres. Al menos tú ahora tienes el valor de abordar una relación (hace falta ser valiente para asumier este riesgo en tu situación) y además de plantear que puede dársele una solución.
Como bien habrás evaluado tu desconfianza viene de tus experiencias, vividas o recreadas o conocidas, y es importante que las pongas encima de la mesas, las examines con objetividad, y después de todo ello, hagas lo propio con la actual.
Pero lo fundamental es trabajar esos pensamientos que te dificultan disfrutar de tu relación, eso puede hacerse paralelamente desde la primera sesión, para abordarlos y que tú misma encuentras alternativas más naturales y sanas afectivamente.
En Psicología de la Vida Diaria existen herramientas para producir este cambio y para mejorar tus relaciones sentimentales y emocionales.
En otras terapias probeblemente encuentres también herramientas útiles para mejorar tu situación.
13 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Quisiera que te dieses cuenta de lo que sí haces bien. Parece que sólo te estás centrando en que piensas mal, o en que estás boicoteando tu relación. Quisiera que te relajaras y no te autoexigieses tanto.
Mira, linda, cuando nosotros ponemos en el centro de nuestra vida a cualquier persona diferente a nosotros (tu pareja, en este caso ) o ponemos cualquier cosa (a veces cosas materiales), no podemos lograr sentirnos bien.
Quiero ahora que seas consciente de que eres consciente, de que te das cuenta de todo en realidad, y esto ya es un punto a tu favor... Pero deja de autoexigirte y querer ser perfecta. Ya has visto (pues tienes pruebas de ello) de que él continua contigo aunque tú te comportes así...
Deja entonces de preocuparte de si él te quiere o no y piensa en qué pasaría si te centraras en lo que tú sientes por él. Hazlo.
Recuerda el ejemplo del arquero que quiere a toda costa dar en el centro de la diana. Sin duda, esta autoexigencia hará que falle. Pero, ahora, imagina al mismo arquero que se concentra únicamente en estar relajado, respirar relajadamente, y disfrutar del momento...Y..., mágicamente, da en la diana...
Claro está...
Así que, recuerda: relájate, cómprate algún buen libro para leer sobre cómo aumentar tu autoestima y ocúpate de ti: date tu tiempo, ocúpate de tus emociones y sentimientos hacia él, en vez de preocuparte por lo que él siente y ponerlo a él en el centro de tu vida...
Y , recuerda esto también: si tú eres tu propio centro, ¡nada puede ir mal!
Estoy segura de que esta crisis por la que estás pasando te va a enseñar muchísimo sobre ti misma y de que todo va a salir bien.
Un abrazo.
¿Te ha resultado útil?
¡Gracias por tu valoración!
13 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Juliana,
entiendo su preocupación pues no es agradable sentirse elegido, querido, estimado y amado por una persona con la que usted se siente genial y ver como usted misma va boicoteando la relación.
Creo que el problema que está planteando se podría resumir en una pregunta: ¿puedo estar con una persona que sólo se fija en mí? ¿puedo querer a una persona que me ha elegido a mí? ¿puedo tener una relación en la que no haya rivalidad por la persona estimada con otras personas?
Parece, tal como plantea el problema, que usted está en una fase de “enamoramiento competitivo” pero frustrado. Le gusta la persona, está bien con ella pero si sólo se fija en usted no hay competición con terceras personas, es decir, usted necesitaría competir y sentirse ganadora para sentirse enamorada.
Le recomendaría que se pusiera en contacto con un psicólogo y psicoterapeuta.
Yo le puedo ofrecer los servicios en Manresa y Barcelona, donde tengo la consulta. También via On Line.
11 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Juliana,
¿Por qué no pruebas ha hablarlo abiertamente con tu pareja? Si es una persona como tú la describes probablemente te ayudará el hecho de poder compartirlo y de buscar juntos una alternativa a tus preocupaciones.
11 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Lo que cuentas que te pasa es motivo de terapia, me ocurre algo que no quiero y no sé porqué, ese es un motivo para indagar en razones no conscientes que podrás explorar en psicoterapia.
11 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Juliana,
Sí, posiblemente así consigas acabar con tu relación, porque, inconscientemente, lo que se teme se consigue. Estaría bien que pudieras preguntarte sobre tus miedos (cómo te situaste en otras relaciones sentimentales, si las has tenido, si es algo que se repite, cómo han sido tus experiencias, cómo te situas en general en otros ámbitos de tu vida (laboral, social...), y eso te ayudaría a averiguar aspectos inconscientes que están en juego y que puedes llegar a comprender con un trabajo de análisis subjetivo, psicoanálisis.
11 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Juliana,
Parece evidente que tus experiencias te han llevado donde estás y que lo pasas mal. Y tienes miedo de volver a pasarlo mal. ese miedo facilita que tomes decisiones inadecuadas y tengas sensaciones y sentimientos incoherentes con la situación que aparentemente estás viviendo.
Lo que puedes hacer para solucionar todo esto no es sencillo para hacerlo sola. Son demasiados aspectos los que hay que controlar y modificar. Lo más aconsejable que que busques asistencia psicológica profesional de calidad reconocida.
Un cordial saludo
Alfredo Hernández
Psicólogo
Especialista en Psicología Clínica
Especialista en terapia de pareja y Sexología
Marbella (Málaga)
11 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días,
Lo primero que te recomiendo es que busques un profesional con el que trabajar, porque supongo que has intentado eliminar estos pensamientos muchas veces y tú sola no has podido.
Si no es así, identifica estos pensamientos, piensa porqué los tienes (si vienen de otra relación con la que sufriste, por ejemplo), si te sirven de algo y sustitúyelos por otros más beneficiosos para ti y sobre todo tu relación, que al fin y al cabo has elegido tú.
11 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Juliana,
Sí que tienes un problema en el que debes profundizar, pues sí que se puede vivir como tú lo haces, pero te sientes muy insatisfecha y temes crear problemas con tu pareja y que te abandone. Debes acudir a terapia cuanto antes pues necesitarás ayuda para superar tus emociones negativas, pero la buena noticia es que la terapia adecuada te ayudará a hacerlo.
11 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Querida Juliana,
Usted esta pidiéndole a su pareja que haga las funciones que usted no hace. Eso va mal. Debe escuchar que espera de su pareja, y eso es lo que necesita que usted haga por fin. Si piensa que su relación va mal, es un mensaje que usted se esta diciendo a si misma...Necesito estar bien, necesito controlarme, necesito curarme...
Claramente usted esta pidiendo terapia y no lo sabe todavía claramente, esta es su oportunidad, no la deje pasdar...como otras veces. La fiebre nos ayuda a curarnos, este malestar nos indica que queremos cuidarnos.
Alejandro Jiliberto, contácteme enviando una solicitud desde mundopsicologos.com y saque fuera eso que hace daño.
11 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Juliana,
por lo que comentas parece que esta relación ha hecho surgir algunas inseguridades profundas tuyas, hay muchas herramientas que te pueden ayudar a superar esta situación, pero no creo adecuado describir una aleatoriamente aquí pues cada herramienta debe ser ajustada a cada situación, examinando los elementos que influyen y escogerla adecuadamente.
Creo que una terapia te podría ayudar a ver como funcionan tus celos y, sobre todo, como saboteas la relación y así poder ponerle fin.
Un saludo
11 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Juliana, hablas bien de esta pareja y lo relacionas con parejas anteriores no tan buenas, parece que si la relación no va mal fantasearas con que vaya mal. Podríamos decir que hay una situación que tiendes a repetir, un fracaso que tiendes a repetir y del que no puedes salir aún cuando el presente no coincida con esa situación a repetir.
Se repite lo que no se recuerda.
Hay algo que tienes pendiente contigo misma que debes desentrañar para detener esta repetición que sólo te hace daño.
Recibe mi saludo
11 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Juliana,
Lo más importante es que intentes valorar a que son debidos esos sentimientos... pueden ser debidos a las experiencias en otras relaciones, a tus inseguridades, a una falta de autoestima... y una vez que descubras la razón de estos sentimientos, ataques dicha razón (que por lo que dices está en tí), la causa que los están originando... de este modo conseguirás un equilibrio psicológico que te facilitará disfrutar de tu relación.
Un saludo.
¿Te ha resultado útil?
¡Gracias por tu valoración!
11 ABR 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Juliana,
Está claro que existe un problema importante de autoestima por tu parte que está generando todos estos pensamientos e inseguridades. Lo bueno es que eres plenamente consciente de eso, así que ya tienes mucho ganado. Te recomendaría que buscaras un profesional con el objetivo de trabajar tu autoestima. Una vez aprendas a valorarte y a quererte todos estos pensamientos se desvanecerán o reducirán, serás más feliz y en caso de que la pareja se rompiera serias capaz de buscar de una forma más objetiva cuales han sido los motivos de la ruptura, y que parte de responsabilidad tenéis cada uno (sin pensar que eras tú la que no estabas a la altura y que eres la única responsable).
Además, como tú misma ya ves, si tienes esa actitud, de alguna manera estás propiciando que acabe pasando algo, ya que la desconfianza no es nada positiva para la relación.
Quedo a tu disposición para lo que necesites.
Íngrid Pino
