¿Cómo poner límites a un niño de 4 años?

María José, buenas tardes.

Me gusta la respuesta que te da Kaplosky, de Cádiz, o sea, que la apoyo. Sólo una matiz: el ejemplo que te pone de darle en el culo está de más, no hace falta pegar a un niño para hacerle comprender, y si se te ha hecho tarde y te ha cogido la aguja de marear, no vas arreglarlo con el culo... (Siento el apunte, colegas de KAplosky, pero me parecía que se prestaba a mala interpretación el ejemplo.)

Un abrazo, María José... (Obviamente, si la cosa se te va más de las manos, acude a un asesor -que te caiga bien desde el primer día- y creo yo que debería poder ayudarte en cinco o seis sesiones; a no ser, claro, que haya más trasfondo del que cuentas.)

Hola Mª José, tu hijo tiene 4 años y las respuestas parecen fruto de la intolerancia a la frustración. Los niños tienen que aprender a tolerar la frustración, a escuchar un NO y que eso no suponga un drama, lo que creo que no sirve es el NO PORQUE NO, el NO siempre ha de ir acompañado de una breve explicación dada con calma, si aún así el niño sigue desplegando conductas desadaptadas, es cuando conviene el tiempo fuera, es decir, no prestar atención a esas conductas para que el niño asocie que cuando se porta así no consigue nada (ni siquiera alterarte) y siempre tiene que repetirse este patrón: el niño exige- se le dice que no con razones- el niño realiza conduca desadaptada- no se le presta atención. Siempre igual. Para que el niño aprenda a predecir que con su mal comportamiento no va a conseguir nada. Por eso es muy importante que el patrón se cumpla siempre de la misma manera ante situaciones similares. Constancia y paciencia. Respondió Mar Ortiz

Hola MJ, soy psicopedagogo y con según que perfil de hijo/alumno se consigue muy poco por la vía de el limite vacío que yo llamo, que consiste en decir a todo no y luego pasar a la regañina. La solución para un niño de 4 años pasa por ir mostrando un 'como' hacer las cosas a través del hábito, las responsabilidades y sobre todo el ejemplo adulto, si es a través de un programa sistematizado y debatido mejor, pero para eso es necesario el apoyo de un profesional.

Te recomiendo un psicopedagogo, donde puedes pedir ayuda, ya que es muy extraño que se dé una necesidad en la que el contexto, digamos entorno, personas y situaciones que nos rodean, no sean determinantes para generar la conducta que deseamos, exceptuando discapacidades o dificultades de aprendizaje.

Hola Maria José
Te diría que hicieras una lista de las conductas que quieres eliminar, por orden prioritario según el criterio de ambos padres. Tenéis que empezar sólo por una, aquella que consideréis que no se lo vais a permitir y reuniros con el niño y explicarle que "la acción X, no lo debe hacer, y si lo hace va a tener unas consecuencias ( consecuencias acordes a la acción y edad, por supuesto). Cuando lo haga, sin enfadaros, ni levantar la voz, con toda tranquilidad le comentáis, que eso que ha hecho no se lo permitís y como ya le explicasteis ahora pasa esto ( la consecuencia). Sed firmes y no le reprochéis su conducta mas. ( acción-consecuencia y fin). Cuando hayáis conseguido esto, pasáis al siguiente.
Las pautas de conducta con niños, y más con 4 añitos son muy eficaces. Si no funciona, probablemente se está realizando mal. Unas pocas sesiones os van a dar muy buenas pautas y resultados. Con 4 años es la edad ideal para tomar medidas y que todos disfrutéis de la vida familiar.
Recibe un afectuoso saludo
Equipo PsiChE

Estimada María José:

Teniendo en cuenta que tiene 4 años, debes ser más directa con las razones. Cuando vuelva a dirigirse a ti de una manera incorrecta, dile que NO. Dile que tiene que aprender a respetar y a pedir las cosas de forma educada. Es importante dejarle claro cómo hay que comportarse. Te sugiero enseñárselo si todavía no lo ha aprendido. Te propongo un pequeño juego de roles: Tú serás la hija y él el padre. Actúa como crees tú que debería pedirte las cosas, de forma educada. Él entonces verá lo a gusto que se sienten las personas cuando se les habla de forma educada, y podrá reflexionar sobre ello. Puedes plantearle un pequeño juego: Le pedirás varias cosas, y solamente deberá dártelas cuando tú se lo hayas pedido bien. Si se lo pides mal, no deberá dártelas o simplemente decirte que NO y que debes aprender a pedir las cosas bien y de una manera determinada. Para asegurar la imparcialidad, puedes pedirle a tu marido que haga de juez. Para evaluar su conducta, puedes utilizar pictogramas que representen caras contentas o tristes o enfadadas cuando tu hijo cometa una conducta determinada.

Es importante saber decir NO y no reforzar malas conductas (por ejemplo, darle lo que desea para que se calle), y reforzar las que son buenas. Es decir, cada vez que pida algo bien, decirle que lo ha hecho muy bien y que esperas que siga poniendo en práctica esa forma de pedir las cosas, y así con otro tipo de comportamientos que el niño realice. Y para reforzar buenas conductas, es bueno enseñárselas. Nadie nace aprendido, y al ser un niño tan pequeño, puede aprender diferentes conductas a partir de ver cómo se porta gente de alrededor, o incluso de la propia televisión.

Para terminar, para educar a un niño es importante consensuar unas pautas educativas. ¿Le has preguntado a tus familiares cómo se porta tu hijo, y qué es lo que hace? Es decir, ¿qué diferencia hay entre ti y los demás? ¿Recuerdas alguna vez haberle herido sus sentimientos o haber sido demasiado permisiva? Tal vez con el resto sabe que no podrá comportarse de otra manera porque puede que, en su día, reaccionasen negativamente. ¿Has hablado con tus familiares para saber si en el pasado hizo algo que, tras haberle castigado o reñido, dejó de portarse así? Por ejemplo, si uno de ellos le pegó tres veces en el culo, tal vez tenga miedo a que vuelvan a hacerlo, y por eso opta por portarse bien. Este no es el camino porque el niño no generaliza ni comprende la conducta, pero es importante saberlo para consensuar medidas y pautas a partir de ahora. Es importante que todos actuéis IGUAL ante cualquier conducta inadecuada que manifieste, y reforzarle de forma adecuada (intentad que nadie le haga regalos por portarse bien, es algo demasiado superficial).

Espero que lo que te he expuesto te haya servido. Un cordial saludo.

María José, para poner límites hay que utilizar la palabra NO: eso no lo haces, eso no te lo permito, eso no está bien hecho, has de hacer esto otro.

Si no le pones límites, TU, diciendole loq ue puede y no puede hacer a los cuatro años, dentro de un tiempo se comportará de manera desmedida, sin límites, porque la educación consiste en encauzar el comportamiento de los hijos, delimitando lo que pueden hacer y lo que no.

¿Le dices y lo cumples? Porque si le dices y luego no cumples lo dicho, le estás enseñando a que te falte al respeto que tu misma no defiendes con tis actos.

Tu eres la autoridad y el niño tiene que ajustarse a las normas, no tú a los impulsos del niño ni a tenerle miedo. Si con otros se comporta bien y contigo se pasa, es que te ha tomado la medida. Cambiale las reglas y asume la dirección de su comportamiento. Y del tuyo.

Cordialmente, Ana