¿Cómo dejar de estar anclada al pasado? Me siento inferior a los demás...

Hola, soy una chica de 19 años, a punto de cumplir 20. Me gustaría recibir opiniones o consejos sobre lo que me pasa. Siento si puede ser bastante extenso, pero procuraré explicarme lo mejor posible. Desde que tenía 15 años no me siento feliz. O sea, algunos días me siento muy bien pero después me vuelvo a sentir triste o apagada. Durante mis 15 y 16 años no tenía motivación ninguna pero cumplía con mi obligación de estudiar. Cuando terminé la E.S.O comencé bachillerato en un nuevo instituto. Empecé mi nueva etapa con ilusión y ganas, me sentía motivada porque ahí en un principio quería estudiar periodismo, por lo que quería sacar buenas notas. Me esforzaba más de lo que solía esforzarme y estudiaba con más días de antelación para los exámenes, pero no aprobaba la mayoría de las asignaturas. En los exámenes y en las notas finales de cada trimestre siempre me quedaba en el 4 y los exámenes/asignaturas que aprobaba, los aprobaba con un 5. Yo nunca había tenido tan malas calificaciones lo cual hizo que me deprimiera mucho, me desmotivara e incluso a veces me ocasionara algún ataque de ansiedad. No confiaba en mí y tampoco veía que los demás confiaran en mí. Veía que iba a repetir y no podía soportarlo.

También tengo que añadir que en esa etapa empecé con un chico (mi primer novio), él me desmotivaba con comentarios que me hacía después de un examen, como "si vas a sacar un 4", literalmente me decía eso y yo me quedaba callada. A parte de menospreciarme y manipularme a lo largo de la relación en otros aspectos. También tuve por primera vez unos compañeros y profesores complicados, a los cuales no les caía bien ni ellos a mí, lo cual me influyó mucho. Me planteé dejar bachillerato, porque no quería repetir y veía imposible sacarme el título con tanta inseguridad que tenía. Después del verano, decidí repetir y empezar de nuevo 1° de bach y me fue muy bien, conseguí sacar el curso y superarme. Después de repetir, dejé en verano al chico mencionado anteriormente, duramos 2 años y me enteré de que me fue infiel varias veces. Le dejé sin decirle que sabía que me había engañado con otras chicas, ya que me manipulaba bastante dándole siempre la vuelta a las cosas, sabía hacerse la víctima y hacerme sentir culpable y no quería que me influyera más ni hacerme sentir mal por dejarle.

Al comenzar 2° de bach, empecé con otro chico de mi barrio, le conocía desde hacía 2 años, me trataba muy bien al principio y sentía que éramos el uno para el otro. A las dos semanas de estar juntos, tuvimos relaciones íntimas y a partir de ahí empezó a cambiar su actitud, volviéndose más frío pero continuamos quedando y volvimos a tener relaciones. Después de la última tarde juntos, me dejó por whatsapp a los pocos días. Duramos un mes y una semana. No se volvió a preocupar por mí y no volvimos a hablarnos ni vernos. Le eliminé de todas las redes sociales, creyendo que eso me ayudaría a olvidarle, pero no. Estaba profundamente triste, con muchísima ansiedad.

Los primeros días, después de que me dejara y de ser consciente del curso que me esperaba por delante, hizo que se me formase un nudo en el estómago de los nervios que tenía y que vomitara por lo menos una vez al día cuando comía, porque no me entraba la comida. Tuve muchísimo miedo de que por mi malestar (tristeza, ansiedad y estrés) me perjudicara en el curso, me daba miedo repetir también 2°, ya que repetir 1° me marcó e hizo que no me sintiera válida para los estudios. Durante 2° de bach, con mi primer ex novio (el que me fue infiel) tuve contacto por Whatsapp y me decía siempre que hablábamos que estaba fatal por mí, que no soportaría que conociese a otra persona y me culpaba sutilmente de cosas que le pasaban. Sabía que me mentía, porque él en realidad estaba muy bien e incluso tenía sus rolletes por ahí. Me saqué el curso y selectividad a pesar de mi estado de ánimo, inseguridad, miedo... Este verano pasado me planteé cambiar de actitud y ser positiva, pero por más que lo intentaba no lo conseguía. Y corté el contacto por completo con mi primer ex novio.

Ahora estoy opositando y creo que desde septiembre hasta ahora mi estado de ánimo ha mejorado, aunque he tenido bastantes altibajos. La ansiedad desapareció pero no ha desaparecido mi inseguridad y aún siento un poco de tristeza. Me siento inferior a los demás, físicamente no me veo mal e interiormente creo que tampoco, pero siempre pienso que cualquiera es superior a mí en todos los aspectos y que no habrá nadie que pueda quererme bien o dar todo por mí. Pienso esto debido a las tracciones de mis ex parejas y también porque últimamente me siento aislada por parte de unas amigas. Me siento bien sin tener pareja, pero hay momentos en los que me gustaría tener ahí a alguien especial que de vez en cuando me suba un poco el ánimo o me haga sentir especial. Intento pensar en positivo y seguir queriéndome más poco a poco (el año pasado era excesivamente negativa y no me quería nada), pero hay días que me cuesta bastante. En mi agenda tengo escritos mis propósitos para este año para leerlos todos los días y así poder cumplirlos. Pero me siento estancada y que no avanzo. Y todo lo que me pasó anteriormente me atormenta muchísimo, pienso mucho en el pasado todos los días, a pesar de que me digo a mí misma que sólo me centre en el presente y viva el día a día.

El 2016 fue un año muy duro para mí y quiero que 2017 sea un gran año en el que mejore y avance... Muchas veces he pensado que quizás me vendría bien ir a un psicólogo para orientarme, pero por otro lado pienso que a lo mejor no es para tanto como para acudir a un psicólogo... Por otra parte, a mis padres nunca les comenté cómo me sentía, ya que con ellos me muestro feliz, porque ellos me hacen feliz. También no se lo he comentado porque mi madre sufre depresión desde hace 10 años, lo cual también me afecta bastante... Y porque creo que mis padres se sentirían mal de no haberse dado cuenta de cómo me siento la mayoría de las veces, aunque ellos no tengan la culpa de que yo me sienta así, porque les he ocultado mis estados de ánimo, y sería chocante que ahora les dijese que quiero ir al psicólogo... Sé qué es lo que me atormenta y lo que no me deja avanzar, que son las traiciones de mi ex parejas, haber repetido un año y sentirme un poco desplazada por unas amigas. No sé qué hacer para dejar de pensar en lo que me ha pasado estos años y que tanto me ha costado y me cuesta aceptar.

También el no haber hablado las cosas correctamente con el chico de mi barrio me ha afectado muchísimo, siempre he pensado que hay una conversación pendiente e intenté tener esa conversación, pero este chico me ignoró y no quiso quedar conmigo y creo que aún sigo enamorada de él, aunque parezca raro que en tan poco tiempo me pudiese enamorar de él, pero creo que lo he estado y lo sigo estando después de un año y 3 meses que hace que me dejó... Él ha hecho su vida y es feliz sin mí, no tiene novia pero sé que se lía con mil chicas. Ver que mis ex hacen su vida como si nada, son felices, sin haberles importado nunca el daño que me hicieron, es algo que lo llevo fatal, porque yo me siento estancadísima y con dificultades para relacionarme, siendo yo la que se merece ser feliz y avanzar. Creo que psicológicamente todo esto me tiene un poco tocada. También me siento incómoda e insegura cuando conozco gente nueva, hago amigas o hablar con chicos, me siento con miedo de coger confianza y que luego me hagan daño. Me eliminé las redes sociales, ver las publicaciones del resto de la gente y ver que parece que sus vidas son maravillosas, me hacían sentir que la mía es aburrida o que la desaprovecho... Y he de decir que estoy muy bien sin las redes. A pesar de pensar todo esto y sentirme así, por otro lado pienso que no tengo motivos para sentirme triste o estar mal, ya que tengo una familia que me quiere, salud, amigas y he eliminado toda persona tóxica de mi vida, pero sigo anclada en el pasado y no sé qué hacer para dejar de pensar en él y poder avanzar... He llorado muchísimo y he estado fatal por esto. Me he sentido y me siento sola aunque en realidad no lo esté. Me gustaría que me ayudaseis, gracias de antemano.