Mi problema es el siguiente. Llevo casi 6 años con mi pareja, tenemos un hijo precioso y sano de 4 años, ambos somos profesionales y trabajamos (yo veterinario y ella psicóloga)... El tema es que desde siempre hemos tenido problemas por sus celos, desconfianzas e inseguridades y en los últimos meses ya me siento colapsado de esta situación.
En el transcurso de nuestra relación deje amigos, ya no visito a mi familia con frecuencia y mucha de las cosas que hacía antes de estar con ella, principalmente por evitar conflictos. Me siento preso y agobiado con la situación actual, las constantes discusiones me afectan incluso en el hábito laboral, no logro concentrarme y no rindo mi 100%. Esto sumado a las cosas que me ha dicho me hacen sentir aún peor. Soy hijo de padres separados, y pese a no tener recuerdos de mi padre ya que se fue cuando yo tenía solo meses de edad, quiero estar presente con mi hijo todo lo que esté a mi alcance...
He tenido la intención de terminar con esto en más de una ocasión pero finalmente termina usando a mi hijo (lo más importante en mi vida) para hacerme cambiar de opinión, diciéndome que no lo podré ver o que me hará la vida imposible, en varias de las discusiones que hemos tenido le ha dicho cosas a mi hijo, el cual me ha llegado a decir "papá malo, no me quieres y no quieres a la mama" incluso me ha intentado pegar teniendo sólo 4 años de edad... La verdad no sé qué hacer, me siento en una relación en la que soy el proveedor, que no soy dueño de mis tiempos y en ocasiones sólo soy su chófer.
Le he pedido en varias ocasiones que tratemos de arreglar las cosas, incluso le he ofreciendo terapia de pareja o algún grupo de apoyo a parejas, pero su respuesta ha sido negativa. Siempre le pido que respete mis tiempos, que es sano tener amistades y compartir con otras personas, la incentivo a que salga con sus amigas y que se divierta, ofreciéndole incluso traslados para su mayor seguridad... Pero cuando es al revés y yo quiero salir, se enfada o comienza a llamarme de forma casi obsesiva (hasta 32 llamadas perdidas me ha dejado).
Actualmente tomé una actitud más ofensiva con ella y no caigo en sus discusiones, cortándolas tal vez no de la mejor manera o en forma irrespetuosa, de lo cual me arrepiento, pero la verdad me saca de mis casillas... He tratado de retomar los lazos con mis amigos, sin dejar de preocuparme de mi hijo, no digo preocuparme por ella porque la verdad no pienso mucho en ella, no hablamos mucho o más bien casi nada.
En resumen no me siento enamorado y siento que si no estuviera mi hijo, esto habría terminado hace mucho...
No acostumbro a pedir ayuda, pero la verdad no tengo muchas personas con quienes hablar de esto.
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7 OCT 2016
· Esta respuesta le ha sido útil a 15 personas
Estimado preso. Si te quedas por tu hijo y la relación va como va, el niño se verá dañado. Te puede amenazar y puede que tengas que pasar por procesos legales para conseguir la custodia compartida, pero todo pasa y por lo que cuentas, ella no tiene intención de que la relación cambie. No te estoy diciendo que te separes, eso es una decisión que debes tomar tú, igual que la de quedarte, pero con tu estado de ánimo lo mejor posible. Me falta información para darte pautas pero creo que ahora mismo necesitas tú ayuda psicológica para aclarar todo lo que necesitas y poder decidir. Si lo deseas , puedes contactar conmigo Cuando quieras e intentaré ayudarte en lo posible. Ya has dado el primer paso, así que no pares. Ánimo
11 OCT 2016
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola, parece que tu situación se ha convertido en un laberinto por el que para salir de él hay que pasar por alguna situación que no es especialmente positiva. En este momento, por mi experiencia Forense, vas a tener que optar por la salida "menos mala", ya que al punto al que habéis llegado y enrolado parece muy difícil que ambos lleguéis a entenderos por el bien de vuestro hijo (esta opción sería la mejor). Por tanto sugiero que te asesores bien y que te apoyes de un profesional de la psicología para llevar a cabo estos pasos, lo que te ayudaría a permanecer más sereno y firme en tus opciones y seguir disfrutando de tu vida al lado de tu hijo. Te deseo mucha suerte.
7 OCT 2016
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Buenas noches Preso:
Estás en una situación que tu mismo has ayudado a crear. No es cuestión de buscar culpables, sino más bien responsables. Partiendo de esto, podéis tomar la decisión de partir de cero, como si no os conocieseis, de manera que os ayude a guardaros respeto e intentar formar una relación, empezar por quedar y veros un rato, en fin, similar a cuando lo hicisteis en realidad, solo que esta vez tenéis la oportunidad de empezar sabiendo lo que queréis cada uno de vosotros. Si no sois capaces de llegar a un acuerdo, siempre bajo el más escrupuloso respeto, tendrás que tomar otra decisión.
Para lo que necesites, estoy a tu disposición, recibe un cordial saludo.
7 OCT 2016
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Es lamentable por lo que estás pasando, pero eres tan responsable como ella. Lo que hay en tu vida está porque lo has permitido (por acción o falta de ella). La cuestión es que ya no lo quieres en tu vida, esto es lo importante en este momento.No puede alejarte de tu hijo, si bien amenaza , legalmente no lo podrá hacer. Si a través de palabras tratará de convencerlo en tu contra, serán tus acciones las que le demuestren tu amor por él. Mi consejo es que busques un terapeut@, si bien ella es psicóloga, no puede aplicar sus conocimientos ahora porque las emociones le nublan la razón, (espero). Aclárate, busca tus objetivos, busca las estrategias para conseguirlos con la ayuda profesional y lograrás la vida que quieres para ti y tu hijo.
7 OCT 2016
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Buenos días,
La situación que describe parece verdaderamente difícil y dolorosa. Por lo que cuenta, usted lleva tiempo intentando hacer movimientos saludables en esta relación: anima a su pareja a que tenga su propio espacio con las amistades y pide lo mismo para usted, pide respeto de sus tiempos, le propone a su pareja revisar su relación con un terapeuta... Sin embargo, ante estas propuestas, recibe negativas, desconfianza, censura...
Entiendo la sensación de estar atrapado de la que habla: por un lado transmite que se siente muy infeliz en su relación tal y como viene siendo y, al mismo tiempo, una gran preocupación y miedo por cómo pueda afectar todo esto a la relación con su hijo. Al final la sensación es de quedar paralizado, de estar en un callejón sin salida.
Dado el malestar que transmite, le diría que sí me parece importante poder pensar y clarificar estas cuestiones con ayuda de un terapeuta, ya que no es una situación nada fácil la que describe. El objetivo de este apoyo sería que usted pudiera llegar a tomar las decisiones que le permitan sentirse mejor. Hablo de un proceso individual - ya que su pareja no desea acudir a un terapeuta - que le permitiera a usted dejar de sentirse preso.
Saludos.
7 OCT 2016
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola: es una situación complicada y todavía más por el niño pequeño. Creo que necesitas orientación psicológica para ayudarte a sobrellevar todo eso sin afectar el menor. Por lo menos hasta que toméis decisiones. No hay UNA solución sino varias, y habría que ver más detalles. Puedes pedir hora o mandar mail. Suerte y paciencia. Dra. Roustan. (Barcelona)
