Al borde de la locura...

Hola,


Estoy en el peor momento de mi vida, tengo 19 años. Mi novio me engañó con otra y me dejó hace un año y tres meses y sigo igual de mal que el primer día, intento hacer todo lo posible por olvidarlo y poner de mi parte pero es imposible. Tengo ansiedad, la autoestima por los suelos, cambios de humor constantemente, dolor de estómago y lo poco que como me sienta mal. Pienso en él 24h, quiero buscarlo para hablar con él aunque sea de amiga pero tengo miedo que su familia se meta por el medio y hayan problemas o él no quiera saber de mí.


No como, hago una comida al día y muy mal hecha, me he quedado muy delgada y fea, todo el mundo que me ve se asusta de lo flaca que estoy, me dicen que se me notan mucho las costillas y que si sigo así me van a ingresar o poner sangre... No duermo, tengo un insomnio impresionante, paso toda la noche despierta y me duermo a las 10am todos los días. Mi doctora de cabecera me envió dos medicamentos diferentes para dormir pero ninguno me hace efecto, solo se me ocurren cosas malas, sobre todo suicidarme, dejar de vivir. No tengo ilusión por nada ni motivación ninguna, no tengo amigas ni me relaciono absolutamente con nadie más que con mi madre y porque vivo con ella... No salgo de casa para nada, antisociable, me da asco mi cuerpo, me veo muy mal peor que nunca, solo tengo ganas de llorar y no es un lloro normal, es un lloro con el alma, muy sentido, me pongo histérica por nada, por cualquier cosa me altero, me da mal humor, todo me molesta, me tiro del pelo, me pego sola, me siento desesperada.


No quiero seguir con esta situación, lo he intentado por mí misma pero no avanzo nada, solo hago maldecir a mi persona, soy muy desconfiada y no quiero volver a conocer a ningún chico ya que este fue mi primer novio. Tengo pánico a que me pasara lo mismo o pasarlo mal de nuevo y aparte no tengo ojos para nadie más, también estoy intranquila porque quedaron temas pendientes y no me quedé a gusto sin decirle lo que quería, es de mi tierra y lo veo casi todos los días. A veces pienso que sería mejor no verlo pero cuando pienso que no lo voy a ver me da algo, no puedo renunciar a él, también tengo pánico a la oscuridad, si veo la habitación oscura grito, me vuelvo loca, y pánico al mar. Tengo muchas manías y solo pienso cosas malas por ejemplo que si me meto al mar me ahogo, o me pienso en situaciones sufriendo, muriendo, matando a alguien alguna vez también se me ha ocurrido, pienso cosas que creo que nadie piensa.


Tengo la cabeza muy liada y no tengo un minuto de paz ni tranquilidad. Me va a dar algo, no puedo más aguantar esto, me siento menos que nadie, me paso el día dando suspiros, hace 10 meses que tengo carnet de conducir B y todavía no me he atrevido a coger el coche por miedo. Me da nervios y pánico, siento que solo vivo para molestar y que mi vida no es útil para nada, no veo salida, si no me he quitado la vida es por miedo a no matarme seguro y quedarme herida o vegetal (tetrapléjica). Tengo mucho miedo de salir a la calle sola, nunca lo hago, no me atrevo, camino con pánico pensando que me van a violar, secuestrar, torturar, robar, pegar, matar y todo lo peor. A cualquier hombre que vea mirándome, me voy corriendo o finjo tener una llamada de teléfono diciendo: "ah, ¿ya estás aquí esperándome? Vale ya voy... (para que así la persona que me mira sepa que no estoy sola). Es como obsesión con una mezcla de pánico.


Me fui dos semanas de viaje para despejarme pero no resultó, me cambié de ciudad, ahora estoy de nuevo en mi ciudad y me he cambiado de casa dos veces y llevo tres meses sin ver a mi ex. A veces creo que estoy mejor y que lo estoy olvidando, pero cuando creo que estoy un poco mejor vuelvo a caer y me doy cuenta de que sigo igual, que no he avanzado ni un punto.


Yo antes de todo esto siempre he sido muy alegre, cariñosa, divertida, ahora me paso el día sin hacer nada y puedo estar horas mirando la pared. Lo que más suelo decir cuando me hablan es "me da igual", "que mierda de vida, vivo amargada", "me cago en el día en que nací, qué mala hora" y cosas así. Siento que molesto a todos... Ayúdenme por favor, díganme qué diagnóstico tengo y qué debo hacer, con todo esto me estoy destrozando la vida y amargando a mi madre que es la que lo pasa conmigo, me ayuda como puede pero ve que nada resulta y no sabe qué hacer ya, así que les pido por favor que me contesten a este mensaje porque esto es desesperante.


Estaré deseando leerlo, perdone por las molestias y muchas gracias.