Ya no se que hacer, no se que pasa por mi cabeza

No se por donde empezar, siento que percibo la realidad muy diferente a la de los demás, literalmente no siento nada, ni felicidad, ni alegría, ni siquiera miedo a morir, solo tristeza. Cuando estaba en la secundaria sufría de bullying (creo que era porque estaba un poco gordito), siempre estaba solo, no hablaba con nadie (siempre he sido muy tímido y callado), sacaba notas bajas, me sentía muy mal, no me gustaba ir a los eventos que realizaba la escuela etc.

Estuve soportando esto por 2 años y medio y no podía decir nada a mis padres porque simplemente no me nacía, no me gustaba contarles nada de nada porque siempre tuve una relación muy mala con ellos, no les tenía confianza y ellos no se percataron porque siempre decía que todo estaba bien y fingía una sonrisa. Cuando por fin quise decircelos ellos legaron estresados del trabajo y ni siquiera me dijeron: "Hola hijo, ¿como estás?".

Después de haber pasado uno de los peores días del año y esperarlos por 7 hrs (La casa esta sola cuando yo llego ya que los dos trabajan) para abrazarlos y decirles que los necesitaba ellos simplemente se fueron a encerrar a su cuarto, eso me había destrozado por completo y desde entonces no les quise contar nada.

Al 3er año de secundaria mi padre me llevo a conocer a un grupo juvenil relacionado con la iglesia y cuando me uní ese grupo me cambio por completo de forma positiva me hizo menos tímido y más seguro de mi mismo, por fin me sentía feliz, sentía que tenía una familia allí. Al pasar ese año había echo varios amigos algo que nunca había logrado cuando entre y me hacía sentir muy bien conmigo mismo.


Cuando entre a la preparatoria no conocía a nadie lo que me hizo sentir que estaba en la secundaria otra vez, pero había echo un cambio muy grande desde que salí entonces no se me dificulto hacer amigos otra vez, de echo a casi todo el grupo le caía bien, desde entonces me encantaba ir a la escuela, me encantaba mi nuevo grupo, me encantaba todo. Un día conocí a una compañera en la clase, nos hicimos amigos e incluso estábamos a punto de ser novios pero por algunos problemas no se pudo, eso me hizo sentir que todo lo que había logrado en meses se derrumbara en segundos. Cabe resaltar que nunca había tenido novia, ahí es donde comenzó mi ansiedad, yo estaba muy enamorado de ella y el echo de que por una tonta pelea se fuera todo a la basura me hacía sentir demasiada ansiedad, tanta que la psicóloga de la escuela me llamó a hablar para saber lo que había pasado y me empezó a dar consejos etc.


Lo peor de todo es que ella iba en el mismo salón que yo y cada vez que la veía no sabía que hacer para controlarme, solo movía la pierna involuntariamente (parece ser que así se manifiesta la ansiedad en mi). En ese punto me había dado cuenta que todo en la vida me había salido mal, había soportado tanto pero esta vez había tocado fondo y caí en una depresión leve, estuve así por unos meses hasta que pensé que lo había superado, la psicóloga había llamado a mis padres para que me llevaran con alguien más profesional pero yo insistía en que ya estaba bien. Al paso de los meses poco a poco me fui hundiendo en una depresión mayor, no quería ir a la escuela, no tenía hambre la mayor parte de la semana, me fui alejando de mis amigos más y más, no quería hablar con nadie e incluso me salí del grupo de la iglesia porque ya no tenía ganas de ir, me había dado cuenta que volvía a ser el chico tímido y callado de la secundaría, me sentía como una basura, que no valía para nadie, habían varias noches en las que no podía dormir y empece a consumir drogas (marihuana) para ayudarme a comer y sentirme mejor.


Mis padres no se había percatado de nada de eso hasta que me vieron fumando, obviamente se decepcionaron y se enojaron pero a mi me dio igual. al día siguiente le conté todo a la psicóloga de la escuela y habló a mis padres para que me llevaran a un psicólogo profesional pero esta vez era obligatorio y no opcional. Estos últimos meses he ido pero esperaba que la situación mejorara y lo ha echo pero no como yo esperaba, siento que la psicóloga no me esta ayudando mucho pero si se los digo a mis padres se pusieran tristes y no quiero eso. Eso nos lleva al principio (Ya no siento nada, ni felicidad, ni miedo, ni alegría, solo siento confusión y tristeza), sinceramente ya me da igual todo, no siento nada por nadie tampoco, últimamente me he sentido extraño, siento que la vida no tiene sentido, como si todo fuera un teatro y todos fueran actores que están actuando todas estas situaciones, no le encuentro sentido a nada, es algo difícil de explicar, no se que me esta pasando, siento que cada día me vuelvo loco, ya no se que hacer.