Toc o no???

Buenas
Mi situación radica en pensamientos constantes acerca de la homosexualidad, dudas, imágenes, sensaciones, ansiedad. Le cuento mi biografía, desde pequeño he tenido como una especie de miedo o tabú con la homosexualidad, recuerdo q lo primero q me afecto fue un día con 8 años en casa de unos amigos pusieron un video pornográfico y yo niño al fin no sabía q era eso y salí corriendo lo único q sabia q era un hombre y una mujer desnudos y q si no lo veía no era un hombre, recuerdo q cuando salí fui a donde estaba mi mamá llorando diciéndole que no era igual a mis amigos porque ellos se quedaron viendo eso y yo no, mi mamá hablo conmigo y m hizo entender q era normal q m impresionara era un niño no tenía q ver esas cosas y me calme. Pasaron los años y todo iba normal en mi vida, me enamoraba de las muchachas de mi aula etc etc pero eso sí, siempre estaba ahí lo q me había sucedido, no m afectaba pero si me llegaba el pensamiento, a la edad de 14 años empecé a consumir pornografía ya sabía lo q era eso y m gustaba ver a las mujeres desnudas etc etc nunca m llamo la atención el hombre de hecho los videos los corría y trataba d ver solo las partes donde la mujer tenía más participación, luego comencé a consumir pornografía lésbica y me encantaba, debo confesar q me volví adicto a la pornografía la consumí desde los 14 años hasta los 25 años de forma abusiva viendo videos 3 o 4 diarios luego 6 o 7 así en aumento con más de 5 masturbaciones diarias e incluso dejando d hacer cosas por verlos y masturbarme. Un día estaba en la escuela y estabamos bonchando mis amigos y yo sobre la homosexualidad y empiezan a decir a tal persona le gusta esta otra y así y a mi cabeza llegó un pensamiento... Y si te gusta tu mejor amigo??? Esa idea me dio un poco de vueltas pero la logre responder con claridad porque no me gustaba ningún muchacho ni mi mejor amigo de hecho nunca me han llamado la atención los hombres. A los 17 años estabamos en una fiesta privada entre amistades de ambos sexos y le pedí a 2 amigas q se dieran un beso y ellas me dijeron si quieres vernos tienes q darle un beso a tal persona y yo acepte no pasó nada le dí el beso y ya al principio sentí asco pero ya no sentí deseos de darle un beso a otro hombre ni a el, al contrario solo estaba loco por verlas besarse y lo conseguí jajajaja. Ya con 18 años entre al servicio militar y recuerdo que me ponía nervioso cuando tenía que bañarme en colectivo, me ponía tenso no quería estar bañándome así me era incómodo, debo decir que siempre he sido una persona con la autoestima baja debido a mi apariencia física y me acomplejaba muy rápido, recuerdo q me bañaba de último para no ver a ningún hombre desnudo porque me decía si los ves desnudos eres homosexual, pero nunca me atrajo ningún compañero ni física ni emocionalmente durante ese tiempo.. mi primera novia formal la tuve a los 19 años y con ella mis primeras relaciones sexuales recuerdo q todo era perfecto solo quería estar con ella, pasar tiempo con ella, hacer el amor, etc etc todo era perfecto nunca tuve más pensamientos de esa índole y no me afectaba el recuerdo de los 8 años, al terminar la relación por problemas de parejas de muchos celos y discusiones recuerdo que un día estaba en el gimnasio y me pasa por al lado un hombre en pantalones cortos y se le marcaban los genitales y a mi cabeza vino de repente un: le viste la polla eres homosexual recuerdo que estuve varios días con eso en la cabeza hasta un día q conocí a una muchacha y me enamoré de ella y los pensamientos se esfumaron. Solo me venían a la cabeza cosas como q yo no quiero ser homosexual cuando veía a algún homosexual sin rechazarlos, porque de hecho tengo amigos homosexuales, pero siempre me decía yo no quiero ser como ellos. A los 24 años fue cuando todo empeoró, cuando el calvario se volvió intenso, un día a mediados de año del 2018 tuve un encuentro con amistades del bachillerato, todo iba bien, como siempre divirtiéndome etc etc, hasta q sale en una conversación, tal persona es homosexual, dicha persona yo lo tenía asumido como hetero porque siempre me pareció y dijo que lo era, y ahí empezó lo de nunca acabar al escuchar eso automáticamente a mi cabeza vino un: si el se convirtió en homosexual tu también lo eres y empecé a unir todo lo que le he contado me fui d la fiesta pensando en eso y amanecí pensando en eso ya se volvió todo diferente cada día venían más pensamientos y se fijaban y yo les intentaba dar respuesta buscaba en mi pasado a ver si me había gustado algún hombre iba x la calle y miraba a todo el mundo, al principio no sentía ansiedad pero un día tuve un problema de erección con mi novia y ahí se asentaron más los problema empezaron a venir pensamientos como: ves no tuviste erección eres homosexual no te gustan las mujeres, me empecé a poner nervioso no podía hablar con un hombre sin dejar de estar en mi cabeza pensando t gustará? Empezaba a fijarme en todo a comparar a mujeres y hombres a ver q me gustaba más etc etc empecé a tener ansiedad, a no dormir x las noches, a llorar, bajar de peso, tener sueños constantes sobre la homosexualidad, a buscar en internet si los homosexuales nacen o se hacen, test para saber si era o no homosexual, empecé a ver pornografía con mayor frecuencia que la q veía antes, llegué a masturbarme 7 veces casi diariamente, ví pornografía homosexual para ver si sentía excitación y nada. Nada de lo q hacía me aclaraba la mente, nada me daba una respuesta definitiva hasta q un día di con lo del toc homosexual y las obsesiones y me tranquilice un poco y fue cuando decidí ir al médicos la psicóloga y la psiquiatra q m atendieron me diagnosticaron obsesión pero ninguna me dijo que tenía toc, empecé un tratamiento psicológico y con farmacos hasta el día de hoy. A día de hoy mi ansiedad a disminuido, la depresión también he podido retomar mi vida mis estudios, mi trabajo mi relación, pero hay algo que sigue ahí y no se me quitan es los pensamientos ya con un poco más de tolerancia pero no disminuyen, el miedo a ser homosexual no disminuye, no soy una persona homofóbica, no rechazo a los homosexuales y no tengo problemas con que me vayan a rechazar de hecho le conté a mi familia todo lo que he pasado aún sabiendo que me podían entender o tergiversar mis palabras y pensar q puedo ser homosexual. A día de hoy lo q más me preocupa es porque mis pensamientos no disminuyen, porque no dejo d analizar a cada hombre q veo, porque no dejo de preguntarme si me gustan los hombres, sé que ver atractivo a alguien d tu sexo no t hace homosexual, pero yo no dejo de pensar de que si veo atractivo a un hombre es porque me gusta etc etc y eso me mantiene asustado y me pongo tenso en muchas ocasiones y empiezo a leer foros, ver fotos d hombres y mujeres etc etc. Mi líbido sexual a disminuido aunque con el paso del tiempo a mejorado pero no ha vuelto a ser igual, cuando estoy en una relación sexual no dejo de preguntarme si me gustaría hacerlo con un hombre, si me gusta hacerlo con mi novia??, Aunque después de ese ciclo de preguntas y respuestas me logro concentrar y tener relaciones satisfactorias las mayorías de las veces. Y hasta aquí doctor todo lo que he pasado y estoy pasando me sería de gran ayuda que usted aunque sea me aclare que tengo. Muchas gracias y buenas noches.