¿Qué es lo que me pasa? ¿no me entiendo?

No me entiendo ni a mi misma , soy una persona muy "volátil " emocionalmente paso de estar contenta a triste o irritable en segundos y la gente lo nota me dicen que soy muy fría o bipolar . No me gusta entablar relación ninguna con la gente siento que no es verdadero,
Estoy bien y al tiempo o al día siguiente me vienen sentimientos de culpa , siento que no valgo nada, no paro de compararme hasta siento envidia por cosas insignificante, ya que tengo muy baja autoestima desde que tengo uso de razón pues mi madre me trato como una porquería no tenemos una relación de confianza , siento que estoy muy harta de la vida y que todo sería mejor si no estuviera, uno de mis problemas más grandes es que tengo la necesidad de llamar la atención solo para que se fijen en mi ya sea mintiendo o victimizando mi vida , tampoco puedo decir que no y hago lo que sea para que la gente no se aleje de mi ya sea ser pareja de alguien que ni me gusta con tal de no perderle , tengas varios traumas , y fobias , en mi infancia fue nefasta abusos psicólogos y físicos por parte de mi madre además de un abusos sexual por falta de supervisión de mi madre cuando era pequeña y se lo conté y no hizo nada a día de hoy recuerdo ese momento tan claro ,ella me me dejo con un desconocido y se fue por eso paso , alejo a todo el mundo no puedo entablar amistad porque me comporta de manera extraña los ignoro o demuestro falta de interés , o no hablo me quedo callada ( cave recalcar que también soy tímida ) o no quiero que sepan mucho de mi soy muy evitativa evitó situaciones que impliquen hablar de como me siento o de un momento a otro la situación normal de hablar con mi amiga se vuelve desagradable y quiero irme de donde estoy sin ninguna razón eso fue tan repentino que mi amiga se preocupo y me dijo si estaba bien y por el camino pensaba porque lo he hecho? Es como si fuera natural y no se ni porque me comporta de esa manera es como si no fuera yo o no hago lo que quiero por culpa de esas emociones repentinas soy una persona que pienso que nadie me querrá que no pueden quererme y eso hace que no quiera entablar relación con nadie me incómoda todo lo que sea tratar con la gente a veces estoy tan deprimida que no salgo de mi cama en horas hasta la tarde o la noche y porque me obligo he ido a un psicólogo pero deje de ir porque me derivaron a un psiquiatra y es que me preguntaron varias veces por el abusos sexual de pequeña que no podía mas y no fui más, al tener una pareja horrible no quería que ni me abrace me daba asco sentía taquicardia náuseas y que me iba a dará algo en cualquier momento cuando estaba con el es que ni lo quería solo quería ser amigos pero el empezó en querer algo más y por no perderle acepte todo pero porque? Era imposible decirle que en verdad no quería nada con el y nuestra relación era pura mentira me inventaba que tenía muchos traumas o que me drogaba incluso tome pastillas la cual me dio una intoxicación y estuve que no podía caminar ni pensar porque? No se quizás créeme mi propia historia con tal de tener atención Luego Me arrepentía pero era imposible parar hasta que simplemente le deje sin explicación ni nada no entiendo porque soy así a veces no entiendo ni mis emociones me Dan taquicardia náuseas de un momento a otro además no como apenas y es que tantas cosas que ni le presto atención y no se , que pasa conmigo? Es como si otro viviera por mi, situaciones que la paso genial de repente un cambio de emoción a indiferencia y tristeza y hago cosas como irme y dejar tirado a mi amiga porque si y mientras camino pienso pero que estoy haciendo? Para
También soy muy insegura y le doy muchas vueltas a las cosas a veces estoy quiera sin hacer nada sin pensar en nada en especifico y me doy cuenta y es como que ya no estoy en este mundo simplemente nada me gusta evadirme y hago cosas para no pensar en mi vida. Y cuando tengo una "amistad " porque esa persona sigue interesada en mi siento que no lo valoro y me comporto de manera incoherente y mala no se como que me agrada dejarla así y que se preocupe por mi es todo un sin sentido y luego caigo en como me comporto y es que no hay explicación ninguna .