Procesos depresivos, vacío existencial y autoestima inexistente.
Tengo 26 años y un intento de suicidio. Este año he estado muy mal aunque por primera vez he etiquetado mis problemas (según lo que he leído en Internet). Esto me ha pasado más veces (con menor magnitud) pero este año, como he mencionado, ha sido el peor de mi vida: he conseguido salir de una relación tóxica que utilizaba para llenar el vacío de mi vida (pero la pareja me recordaba lo mierda de persona que soy mediante mucha manipulación psicológica por lo que me encontraba en un pozo) , he experimentado situaciones de estrés y ansiedad en un trabajo y llevo desde mayo con una desgana y una desmotivación muy grande por la vida. Me he pasado semanas sin salir de casa y hay muchas cosas que me gustaban y he dejado de hacer, me cuesta concentrarme, me aíslo socialmente pero a la vez me siento sola ya que no le cuento esto a nadie. He dejado de hacer muchas cosas porque me siento inútil. Trato de evadirme de la vida viendo series pero sólo es tapar todos mis problemas.
El caso es que ya estaba mal con todo esto, tenía bastantes pensamientos negativos y este fin de semana he tenido un golpe emocional muy grande. Como ya he dicho antes, lleno el vacío emocional de mi vida con personas y estos últimos meses estaba iluminada por otro hombre que creía muy especial (era lo único en lo que sentía motivación y lo que me impulsaba a intentar avanzar). Esa idealización me ha estampado contra la realidad este fin de semana, nuestro vínculo se ha roto repentinamente dejándome en shock. Ya han pasado 4 días y no se cómo continuar mi vida ya que además tengo deudas que no puedo asumir. He Estado muy mal a lo largo de mi vida pero nunca como para no cumplir con mis obligaciones como buscar un trabajo o ir a clase y estudiar para un examen. No consigo salir de la cama porque aunque esté mal por lo que me ha ocurrido con esta persona, tengo más problemas. Esta persona se había convertido en mi ánimo en la vida y pensar que algún día llenaría mi existencia me calmaba mucho.
Aparte de eso, como decía antes, este tipo de procesos depresivos me han ocurrido desde la adolescencia pero no era consciente de que podrían denominarse así.
He vivido varios años fuera de mi ciudad y además me cuesta relacionarme y conocer gente. Esto me ha causado una gran culpabilidad además de soledad. Ha sido la razón de muchos de mis bajones emocionales pero lo que más me hace sentirme inútil es que no tengo el título de mis estudios. No he trabajado de ello y esa impotencia es la que ha empeorado mi situación desde hace años, concretamente desde hace 3. Mi ilusión por la vida ha decaído, siento que todo por lo que luché no tiene sentido. Ahora estoy estudiando otra cosa pero la impotencia de no tener el título de lo que me apasionaba. Esto me hace sentirme más inútil todavía porque he perdido el rumbo. Aparte de eso, llevo encima la culpabilidad de que mi padre me pagara esos estudios a duras penas ya que siempre hemos pasado necesidades y encima no estar trabajando de eso me produce mucha impotencia de cara a mi padre, que tampoco me apoya pero sólo quiere que su gasto tenga sentido.
La costura es la pasión que he tenido desde pequeña y llevo 3 años sin desempeñarla. Era lo único que sostenía mi vida y le daba sentido. Hay una barrera muy grande que me impide desarrollarla y no se como explicarlo pero creo que todo mi malestar viene de allí. También creo que me ocurre porque llegué a entender que no tengo ningún tipo de talento y que todo lo que hago es una mierda.
Conclusión: siento que no produzco nada de valor, no me relaciono apenas con las personas ni tampoco hay nada interesante que puedan ver en mi, de relaciones ni hablemos porque no hay de donde sacar (todo han sido malas experiencias y en realidad nunca nadie ha visto nada bueno en mi...reconozco ya que no lo hay) y dinero y trabajo... Mal también. Estoy en un gran pozo del que quiero escapar, estoy planteándome irme a casa... Donde se que no voy a salir a la calle pero creo que si me quedo donde estoy... no lo voy a poder soportar más.
