¿Por qué no consigo tener amigos de verdad?
Hola, voy a tratar de explicarme bien para que mi situación se pueda entender, .Tengo 24 años y desde siempre he tenido una baja autoestima, suelo compararme con los demás y me siento inferior con respecto a los logros ajenos, sobretodo en el aspecto social.
Con esto quiero decir que siento envidia de la gente que tiene muchos amigos y que sale mucho, hace planes con ellos, se van de vacaciones, pero sobretodo se respetan los unos a los otros y se aceptan como son (aunque sean un completo desastre)
Yo a lo largo de mi vida he ido cambiando de amistades por distintas circunstancias y algunas de ellas no han sido por decisión mía. Tampoco he llegado a tener un gran número de amistades, no me cuesta socializar pero no hago tantos amigos como algunas personas. Los problemas que he tenido es que yo he tratado de entender y respetar a las amistades que he tenido, sin embargo, ellas no lo han sido conmigo y ello generaba en mi malestar e inseguridad. No entendía por qué si yo respetaba las opiniones de los demás ellos no respetaban las mías, pero sobretodo, no entendía por qué la gente me señalaba los defectos de manera poco empática cuando yo no lo hacía de esa manera. Evidentemente, cuando a mí no me gustaba el trato que recibía trataba de mostrárselo a los demás de la mejor manera posible, sin embargo ellos no respondían con asertividad. Como resultado, yo para protegerme, ponía un poco de distancia para dejar que las cosas se enfriaran (porque lo necesitaba), sin embargo, la gente acababa cortando conmigo de manera fulminante sin darme opción a explicarme ni a perdonarme, ni tampoco mostraban intención de arreglar las cosas.
De modo que ahora mismo me encuentro sola intentado empezar de cero. Todavía no entiendo por qué a pesar de intentar hacer las cosas de la mejor manera posible al final te acaban estallando en la cara, mi pensamiento recurrente ahora mismo es que "estoy sola porque me lo merezco"
De verdad que he intentado de hacer las cosas de la mejor manera que he podido, pero no soy perfecta, cometo fallos y no entiendo por qué no soy digna de ser perdonada o comprendida. No he hecho nada con ningún tipo de maldad, entiendo que todo el mundo también tiene problemas y también entiendo que cuando uno está mal no está para ayudar a nadie (lo entiendo perfectamente, no se lo echo en cara a nadie), no pretendo ir de víctima, pero ¿Por qué nadie me entiende?
Ahora mismo me siento muy insegura con mi personalidad, mido cada uno de mis pasos y acciones para que no den lugar a malentendidos con la gente que voy conociendo, pero no me siento bien porque no soy yo misma. Tengo miedo al rechazo y a la vez tengo miedo a la soledad, no soporto la soledad. No me cuesta socializar, pero me da la impresión de que la gente va a lo suyo y yo mientras tanto me encuentro muy sola (me lleno de impaciencia y de ansiedad y me martirizo), trato de poner de mi parte e intento de todo pero no consigo que la gente se anime a salir los fines .De modo que me paso los fines de semana sin salir.
Estoy yendo al psicólogo, me dice que lo que hago lo estoy haciendo bien, pero sin embargo yo lo quiero todo rápido y me sigo torturando.
Sé que mi peor enemiga soy yo y quiero solucionarlo pero no lo consigo, tengo miedo de acabar sola mientras veo pasar mi juventud.
