Hace más de dos años mi ex terminó conmigo de una forma abrupta después de una relación marcada por traiciones de su parte. Rápidamente, retornó a su ex y tuvieron relaciones, pero no llegó a más después de ese encuentro. Aún sabiendo todo lo que él hacía desde la ruptura, decidí perdonar eso y lo sucedido en la relación y tras un mes de no contacto, retomamos la conversación y desde entonces llevamos poco más de un año viéndonos cada tanto tiempo.
Nos vemos, pasamos días juntos, él me trata como cuando éramos pareja y cuando llega el día de despedirnos vuelve su actitud fría y distante y pareciera estar ya fastidiado de mí. La verdad es que esta dinámica he sabido llevarla, siendo muy sincera la idea de volver hacía muchísimo que ya se había disipado de mi cabeza, sin embargo acabo de regresar de dos días quedándome con él y me siento anímicamente fatal, hasta lo he extrañado (cosa que hace muchísimo no sentía). Él a la despedida, como es habitual, se ha comportado frío y esto ha generado en mí la misma desesperación y tristeza que provocaba los días recientes a la ruptura, lo que me sorprendió muchísimo porque para mí esto era un tema superado.
No sé qué hacer, no entiendo por qué él actúa de manera tan confusa, me trata dulce, me toma de la mano en la calle, pero después cuando llega la hora de la despedida se comporta como si yo fuera un estorbo. No he parado de llorar, volví a sentirme mal como la vez en la que cortamos y mi cabeza no para de darle vueltas a la situación. Por otro lado, estoy atravesando un momento de mucha soledad en mi vida y esto ha sido la guinda del pastel para acabar de derrumbarme emocionalmente.
Les agradezco su orientación y les deseo un bonito día.
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17 ABR 2024
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Estimada, antes que nada agradecerte tu sinceridad y confianza. Por lo que cuentas parece que mantienes una relación que te causa muchos momentos de malestar y dolor. Y me pregunto por qué sigues intentando entenderlo, como si esperaras que él fuera diferente. ¿Qué te lleva a mantener esta relación? ¿Se trata quizás de modelos familiares de relaciones en que una parte sufre? Una relación de pareja tiene siempre sus momentos y altibajos, pero en ningún modo puede incluir situaciones de despreció y de rechazo como las que cuentas. ¿Te has parado a pensar si es eso lo que realmente quieres para tu vida?
Esperando haberte ayudado un poco, recibe un cordial saludo, Montse Cascalló, Psicóloga colegiada 291019.
16 ABR 2024
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Buenos días
Gracias por la confianza en plantear tus dudas y sentimientos, así como recibir nuestra orientación.
Hay un conflicto en tu interior: entre la expectativa y la realidad, entre lo que sientes y razonas, entre lo tolerable y no.
Esta encrucijada en la que estás inmersa te confunde, te frustra y te coloca en una montaña rusa de emociones, pocas veces te sientes bien pero otras muchas muy mal ante el rechazo y el abandono.
Esta "dinámica" como tu la defines está destrozando tu autoestima y lo sabes, aunque te cuesta aceptarlo.
No es casualidad sino causa de conflictos anteriores, posiblemente partan de tu historia vital, los vínculos de apego, tu forma de recibir y dar afecto.
Lo que no resolvemos del pasado está condenado a repetirse en el presente. ¿Has sentido en tu niñez que para que te quieran y estén contigo es necesario que cedas a todo tipo de condiciones?
Como digo generalmente hay dos soluciones: una urgente y otra necesaria.
La urgente es tomar una decisión, quieres una relación donde tu te sientas amada, respetada y prioritaria?, entonces esta no es la relación. Duele mucho reconocerlo pero puedes curarte de esa dependencia insana.
Lo necesario es trabajar en fortalecer tu autoestima para luego reconocer quien te estima bien, emprender un camino de autovaloración en todos los aspectos: íntimo, familiar, amistades y laboral. Será un cambio fundamental y definitivo para que no se vuelvan a repetir historias a medias, carentes e irresponsables afectivamente.
Anímate, tu lo vales.
Lic. Adriana García Cavalieri
Centro Dejando Huellas
16 ABR 2024
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Buenos días, Pastel de fresas
La relación que mantuviste con tu expareja, llena de traiciones y de engaños, ha dejado sin duda heridas en ti. Las razones para aceptar y perdonar está conducta son tuyas, pero me llama mucho la atención que toleres cualquier cosa que te haga, aunque eso te ocasione dolor y tristeza.
El mes de no contacto era muy buena decisión, pero no como un intermedio, sino como un medio para alejarte de quien te daña intencionadamente.
Si has aceptado que no vais a regresar y vuelves a estar sufriendo por su trato, que es un juego donde te trata bien y después mal, lo mejor sería comenzar una terapia donde trabajar porqué aceptas ser tratada de este modo y cómo te has enganchado, ya te adelanto que él sabe perfectamente lo que hace para mantenerte en vilo.
Busca soporte psicológico, trabaja en ti y aléjate de quien te haga daño, espero haberte ayudado. Eva.
