Tengo 25 años, padres divorciados que siempre han discutido y me han metido en medio. Actualmente me llevo bien con los dos pero cuando hablo de ellos, me critican y se enfadan conmigo echándome en cara lo que no ha hecho el otro por mí. Y en vez de ayudar siempre me critican.
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4 NOV 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 17 personas
Muchas gracias por confiar en nosotros Srta91 .
Te puede estar afectando por muchas razones, los padres normalmente al inicio de la vida son el ideal que tenemos y lo que queremos ser, aunque luego en la adolescencia y adultez puede ir cambiando. Generalmente, las cosas que has ido consiguiendo en parte son por el esfuerzo, educación, dedicación que ellos han mostrado. Aunque en ocasiones, los padres pueden educar de una manera condicionada en la que nos podemos sentir mal si no hacemos las cosas como ellos dicen, quieren o piensan.
Como comentas, te está afectando, ya que al estar separados por medio de ti están haciéndose y haciéndote daño, es importante que veas lo que están haciendo ellos, cómo te están hablando, cómo te está sintiendo para ser consciente de la situación y saber en qué dirección caminar.
También hay que tener en cuenta que uno mismo no puede controlar lo que las otras personas dicen, piensan, quieren, etc., sobre lo único que tenemos el control es sobre uno mismo, las emociones que sientes, tus pensamientos, lo que tú quieres, etc. Por medio de identificar esto último, puedes posteriormente hablar con ellos en un ambiente tranquilo para transmitirle tus conclusiones desde la asertividad y así poder avanzar.
En el caso de que detectes que no consigues solucionarlo, otra opción sería tener ayuda y seguimiento de un profesional de la psicología.
7 NOV 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenos días, Srta91, entiendo por lo que estás pasando, tiene que ser muy agobiante que ellos te estén usando para seguir peleando, mientras tú te sientes en medio de una pelea.
Pero también es posible que ellos te quieran transmitir que no te dejes llevar por el otro, que sigas sus consejos o forma de vivir o ver la vida. De esto podrías sacar un buen aprendizaje, aprender a decidir por ti misma. Hacer esa separación psicológica (que no sentimental) de ellos. Es un paso que al comienzo de la edad adulta tenemos que aprender a hacer. En el fondo puede ser eso lo que te quieran trasmitir.
Empezar a decidir por ti misma, y cuando te comenten algo aprovechas para decirles: sí, decidí actuar así. No importa que sea igual que uno de ellos, lo importante es que sea por ti misma, y animarles a que si te digan algo sea una crítica constructiva.
De esa forma es muy posible que cambien su actitud, y ya no te usen para pelear indirectamente, pues tú ya no entrarás en el juego.
Podrás entonces tener buena relación con ambos, ya que entenderán que no actúas guiado por el otro (lo cual les da más rabia que si fuera por cualquier otra persona, por el conflicto que aun mantienen) si no que actúas por ti misma y lo tienen que respetar, aunque al principio les cueste.
Por cierto, y no tengas miedo a equivocarte, las personas erramos y a veces también cambiamos de opinión, es una cosa que muchas veces se critica pero está permitido, por qué no.
Espero haberte ayudado, siempre puedes buscar ayuda en una terapia si ves que lo necesitas. Gracias por confiar en nosotros.
Saludos.
4 NOV 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Srta91, antes de nada, gracias por confiar en la plataforma para exponer tu duda.
Cuando hay padres separados, estos pueden caer en el error de usar a los hijos para "atacarse". Es normal que te afecte si ellos te echan en cara ciertas cosas o te critican, son unas figuras de apego muy importante en tu vida.
Entiendo que es una situación complicada y desagradable. Sin embargo, aunque sean tus padres deberían intentar poner el límite de que no te hablen mal del otro estando tú presente, por respeto. Puedes usar la técnica del Sandwich para ello: (ejemplo)
"Entiendo que estés enfadada con papá o que te haya molestado algo, sin embargo yo no me siento bien cuando dices cosas malas de el delante de mí. ¿Qué te parece si cuando venga yo, solo puedes decir una crítica constructiva de él?
Sería bueno para ti, ir poniendo esos límites de respeto, porque, aunque sean tus padres, no deberían de ponerte en medio de sus discusiones.
Si consideras que necesitas ayuda para expresar tus sentimientos o aquello que necesitas, te animo a acudir a un profesional de la psicología.
