Orientación profesional, inseguridades, ansiedad y depresión.
Hola, tengo 22 años y el año pasado terminé Derecho. Siempre quise ser notaria (por tema de estabilidad económica y porque el trabajo no estaba mal, has de ser amable, íntegro, honesto, aconsejar a veces), pero el problema no era la profesión, sino el tortuoso proceso que hay que vivir para llegar ahí. Siempre he sido una persona que tiende a ser muy insegura, nerviosa y odio la "competición", de ahí que antes de empezar siquiera la oposición ya me sentía mal, como si fuera a entrar a una prisión o algo así (sí, exagerado, pero así me sentía). Estuve 1 semana en las opos y se me hizo como si fuera un mes, no estaba bien psicológicamente ya desde antes y mi familia lo vio y dijo que debería no hacer algo que me está causando tantísima tristeza y ansiedad, que lo importante era mi salud y si ese no era el camino, que no pasaba nada.
En octubre empecé un curso de mediación familiar porque mi madre se apuntó a él y me preguntó si quería. No estaba segura de querer, pero sí de que si no lo hacía, me arrepentiría y solo por eso, me apunté y llevo más de la mitad del curso. No está mal, me interesa, pero no sé si me gustará a la hora de ejercerlo o de si seré buena o de si podré ganarme la vida con ello.
Por cierto, desde septiembre (una semana antes de empezar con las opos) empecé a ir a una psicóloga y, aunque no era mala y era maja, no sentía que estuviera mejorando realmente y, al final, tras dos meses decidí dejarlo para intentar mejorar por mi cuenta.
Si lo analizo, no tengo ningún problema, como dice mi madre. Sé que no hay nada en sí malo en mi vida, pero me siento muy insegura sobre qué hacer, con muchos miedos y angustiada por saber qué será de mí. Sé que soy una persona fácilmente impresionable y eso me pasa una gran factura. Sé que soy joven y que ya tengo una carrera al menos, pero también sé todo lo que le está pasando al resto de personas, que cada vez todo es más duro; que el mercado laboral es muy difícil, que ser autónomo es muy exigente; que las enfermedades mentales por cómo está la sociedad y el sistema están a la orden del día, etc.
Hay días que estoy mejor que otros, pero el motivo principal por el que estoy aquí es porque hoy mi madre me echó una mini bronca o llamada de atención preguntándome sobre qué me pasaba, diciéndome que tenía muchísima ansiedad por mí, porque no me pasa realmente nada y ve que me estoy hundiendo, que soy yo la que me causo todo lo que estoy sintiendo, que debería estar feliz de tener 22 años, tener ilusiones, no sé, hacer cosas con mi vida, estudiar, trabajar, etc.
Sí es cierto que últimamente me cuesta hasta levantarme de la cama y trato de madrugar, pero como muy pronto consigo depertarme a las 9:30. Sé que debo estudiar y ponerme al día con el curso de mediación, pero tampoco lo hago. Sé que debo ser productiva y cuidarme, pero todo cuesta mucho. A veces me pregunto si estoy en depresión o solo tengo tendencias a ello. Yo creo que no es tan grave porque intento ponerme metas aunque no las consiga por ahora, pero dice mi madre que sí, que he normalizado la situación y que no es para nada normal que no tome acción y que yo sola, sin tener ningún problema en la vida, no haga realmente nada.
Siento que mi madre no ve lo que me estoy esforzando por tratar de estar más o menos normal. No sé si quiero llamar otra vez a otro psicólogo porque a veces siento que me hacen sentir aún peor y es un coste increíble de dinero y energía.
En principio, querría ser mediadora familiar y me interesan temas de psicología y no hay ninguna salida profesional de Derecho que me llame la atención. Tengo miedo de hacer cosas básicas que hace el resto de gente como trabajar 8 horas o más, pero también tengo miedo de ni siquiera poder trabajar o de si lo hago, no ser buena. En sí tengo miedo de ser incapaz de ganarme la vida, de ser pobre o de, aunque no lo fuera, vivir para trabajar y no al revés. Siento que ya soy una adulta, pero con un miedo terrible a no poder hacer frente al "mundo de los adultos". Ahora no estoy "del todo mal", pero siento que no tengo defensas emocionales en el sentido de que a nada que pasa cualquier cosa, me vengo abajo.
Dice mi madre que no tengo que pensar tanto en el futuro, que si me apetece hacer la carrera de psicología, que la haga. Pero no me veo siendo una buena psicóloga o si tengo la suficiente fuerza emocional como para trabajar de ello, dicen que el mercado laboral está fatal y hay muchísima competencia. Vale, pero es que en todos lados es así.
Me parece interesante psicología, pero el principal problema es que no sé si me gustaría ejercer de ello, al igual que cualquier cosa, no tengo ni idea de si me va a gustar mi trabajo en el futuro porque he investigado MUCHÍSIMO sobre muchas carreras, salidas, condiciones laborales y he descubierto que aun haciendo la carrera de psicología y másters no te garantiza ser buena psicóloga, que necesitas muucha práctica y seguir formándote y no solo me preocupa el no ser nunca buena psicóloga, sino que no quiero depender de nadie, quiero ser autónoma. Pero a la vez eso también es increíblemente difícil y más en nuestro país, no solo me preocupa no ser capaz de ser decente en mi trabajo o no ser buena, sino que me preocupa el que me estrese mucho o no lo sepa llevar o el que no me guste. Me preocupa que haga lo que haga en la vida, no me vaya a gustar nunca y que las circunstancias me hagan prisionera de mi propio trabajo, como vivir para trabajar o trabajar en algo que no me gusta.
Siento que aún no he comenzado mi camino en la vida y ya lo veo todo muy difícil. Cuando eres niño quieres hacerte mayor, pero quieres porque estás lleno de ilusiones y no sabes lo increíblemente duro y difícil que es sobrevivir en el mundo de los adultos sin que te cueste tu salud mental y/o física y sigas pudiendo ver a tu familia o pareja todos los días unas horas normales y no volver del trabajo todos los días después de las 20:00 y sentir que vives los fines de semana y vivir preocupado por costearte la vida. Para mí, sinceramente, eso es vivir para trabajar y que se haya normalizado no lo hace mejor.
Trato de enfocarme en vivir un día a la vez y tratar de conseguir cumplir las metas que me pongo (ejercicio, meditar, diario de agradecimiento, limpiar la casa, formarme como mediadora, cuidarme físicamente), pero aún me cuesta cumplirlas. No sé cómo de grave sea mi situación si supuestamente según mi madre he normalizado algo que no es normal (por cierto, solo tengo una amiga y nunca salgo, me tiendo a aislar, eso sí sé que no es bueno, vale.). A veces lo intento ver más positivo, pero otras solo con pensar en cómo están el resto de adultos o el mercado laboral ya me vienen muchísimos pensamientos de preocupación, de miedos y de tratar de planificar el futuro para que esas cosas no me pasen, pero a veces parece que quiero cosas contradictoras. Sé que ganarte la vida es difícil y tienes que salir de tu zona de cómfort, pero de ahí a sentir que no tienes casi horas para ver a los que quieres, que tu vida es tu trabajo o que vives de forma inestable económicamente, pues no sé... y lo peor de todo es que sé que todo lo que pienso de malo no es ni la mitad de lo que en realidad es vivir como adulto.
A veces tengo miedo de que cuando lo tenga que trabajar sí o sí, aparte de no saber si seré buena o no, me da miedo no saber ser realmente capaz de ser independiente económicamente o de llegar a ser pobre, no quiero depender de nadie, de ningún familiar o pareja. Tengo que hacerme la idea de que solo yo debo sacarme de los agujeros u obstáculos que me ponga la vida (o yo misma).
Sé que mi relato es muuy largo y te agradezco muchísimo que hayas llegado hasta aquí para leer esto. ¿Qué piensas de lo que digo? ¿Qué crees que debería hacer? ¿La vida es tan difícil como la cuento o es incluso más?
Espero que sea quien sea que lea esto, tengas un muy bonito día
