Llevo con mi pareja 3 años y medio, hace 1 año que él vive en otra ciudad por cuestiones laborales, tenemos una buena relación de pareja, pero en los últimos meses ha cambiado la dinámica de la relación. Él me llamaba todas las mañanas, estaba muy pendiente de mí, pero a mi suegra le dio crisis emocional entonces él ya no me llama en las mañanas si no a ella.
Si estamos hablando y ella llama, él me cuelga por hablar con ella, es él una buena persona. Dialogué con él y me dice que su mamá está primero que todo, que él va hacer todo lo posible por que ella esté bien, pero siento que me afecta, siento que todavía vive a las enaguas de la mama, que no es capaz de decirle las cosas, que le tiene miedo por el "terrorismo psicológico" que ella le hace, él la tiene que llamar todos los días dos veces, si no ella se pone brava y le monta un show. Si no le contesta el celular, ella le dice que se siente sola. Y yo siento que ella le recarga su soledad a él, lo hace sentir culpable.
Mi pregunta es la siguiente: yo me siento a veces apartada por ella, pero trato de ser paciente, pero no sé si seguir con mi novio. No quiero que pasen los años y me vea ya con hijos y no ser realmente feliz, por que toca estar pendiente de ella porque ella está sola. Entonces que la relación dependa de una u otra forma de ella. Yo con mi pareja comparto tiempo a solas, pero a veces me siento desplazada porque tiene que estar pendiente de las dos y me descuida, no sé qué opinan.
Mi suegra es de personalidad dependiente entre chiste y chanza le dice que se devuelva a la ciudad de ella, que ella lo mantiene, a veces cuando le dan la crisis le dice que no tiene a nadie que se siente sola, una vez mi novio viajó con el papa y no la llamó porque estaba de vacaciones en la playa y ella le hizo show que ella estaba sola que no tenía a nadie. A veces creo que sólo piensa en ella y lo culpa de su decisión de soledad, por que ella. No rehace su vida u otras cosas. ¿Qué opinan?
Respuesta enviada
En breve comprobaremos tu respuesta para publicarla posteriormente
Ha habido un error
Por favor, inténtalo de nuevo más tarde.
Reserva cita online inmediata por 40€
Recibe atención psicológica en menos de 72h con profesionales colegiados y eligiendo la hora que más se adapte a tus necesidades.
Mejor respuesta
17 JUL 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Buenas tardes,
Por lo que cuentas tu suegra tiene temas que tratar, y tu marido también ya que para que las cosas funciones de determinada manera las diferentes personas influyen en ello. Seguramente a ambos les viniera bien una ayuda profesional ella para curar sus heridas emocionales y tener menos miedo a la soledad, y él para enfrentarse a la probable culpa que le surga cuando no esta para su madre.
En cuanto a ti, la pieza más importante en este puzle, planteate la posibilidad de compartir con tu pareja desde la sinceridad asertiva, sin dejar de lado tus propias necesidades y teniendo en cuenta la del otro.
si necesitas más información estaré encantada de atenderte,
Un saludo cordial
Vanesa Del Pozo Castro
Neuropsicóloga y Psicóoga Sanitaria
6 DIC 2019
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Sería interesante que tu consulta se profundizará a través del párrafo que pones en primera persona.
La actitud de tu suegra te molesta y puedo comprenderlo perfectamente.
Ni puedes cambiar el mundo emocional de tu suegra o de tu pareja.
Creo muy importante que te hagas cargo de tus sentimientos, para aclararselos a tu pareja y entonces poder mirar en un dirección firme.
Se lo contrario todos los planteos qué haces en proyección a futuro nacen de varias relaciones ( dependie tea unas de otras); lo que te ubican en un aespeciw de ' danza caltica' sin dirección, cuando la dirección debería ser tuya y de tu propia historia.
Creo que no deberíamos los psicólogos aventurar consejos cuando no tenemos datos encuadrados en una relación terapéutica. Solo te diré que es muy clara la necesidad de un apoyo cuidadoso y serio ya que está en juego tu pareja y tu futuro.
17 JUL 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Estimada noviatriste,
entiendo que estás en una situación emocionalmente compleja, pero de la que quieres salir pues te confunde en cuanto a tus sentimientos y a la actitud hacia tu pareja.
Dices que llevas tres años y medio con tu pareja, pero que desde hace un año él vive en otra ciudad. Evidentemente, vuestra separación conlleva una cierta pérdida pues no estáis juntos en el día a día, como antes. Una distancia de este tipo hace que tengáis necesidad de comunicación mutua, lo cual es lógico, pero dices que es él el que llama (o llamaba ) todos los días. Lo primero que te propongo es que tomes tú también la iniciativa, y que le llames; quizá a otra hora en la que no se superpongan las llamadas de su madre.
Por otro lado, su madre se siente sola por las razones que sean (imagino que vive en una ciudad distinta a la de él) y también le llama. Hasta cierto punto es lógico que una madre llame a su hijo para saber cómo está, aunque si las llamadas son diarias y reclaman una atención afectiva exagerada es posible que haya una necesidad de llamar la atención y un problema que le afecta a ella, y que ella tendrá que resolver.
Así que te encuentras en medio de un problema; lo primero que tienes que hacer es hablar con tu pareja por la situación de su madre; quizá ella tiene un problema de depresión, dependencia afectiva, ansiedad o una mezcla de las tres cosas. En ese caso, tu pareja podría ayudarle recomendándole una ayuda externa, como una consulta psicológica donde le podrían hacer ver su problema afectivo y donde le aconsejarían un itinerario de solución.
Es importante también, por tu parte, que seas capaz de sentir empatía por ella, pues puede que esté sufriendo el síndrome del "nido vacío" de manera prolongada en el tiempo, y que no sea capaz de ver que los hijos se independizan, y que tienen su propia vida afectiva aparte de la que mantienen en la relación paterno-materno-filial.
Ahora bien, para ti lo más importante es mantener tu proyecto vital de pareja, así que todos estos temas los tienes que tratar con tu pareja de manera franca y explicándole tus sentimientos verdaderos respecto a la situación. Es posible que él decida responder a las llamadas y requerimientos de su madre con menor frecuencia, siempre y cuando ella conozca la nueva situación y esté atendida en sus necesidades.
Te deseo buena suerte. Espero haberte sido de ayuda. Maite Campistegui. Psicóloga Pamplona.
