Llevamos dos años de relación, uno de ellos viviendo juntos, pero este último año hemos tenido muchos altibajos.
Desde que nos conocimos teníamos las mismas expectativas de futuro, formar una familia... yo tengo una niña de una relación anterior, que no convivía con nosotros por varios motivos entre ellos que él no se sentía cómodo con ella en casa. Yo siempre pensé que tampoco era el momento hasta que la relación mostrará un poco más, pero esto nunca ha llegado a pasar. Él no es un bebedor habitual pero en estos últimos meses lo hacía hasta el punto de perder los papeles, llegando a comportarse de una forma hiriente hacia mí. Sé que el alcohol tiene ese efecto, pero no entiendo por qué se repetía tanto sabiendo lo mucho que nos perjudicaba a ambos.
Es una persona más bien introvertida, le cuesta expresar sus emociones, cosa que a mí no me ha importado ya que creo que lo conozco y estaba bastante segura de lo nuestro. Sí que hemos hablado de ello y he intentado que se sintiera relajado cuando hemos tenido conversaciones importantes, como el por qué no quería hacer vida social conmigo o por qué se sentía incómodo cuando yo tenía trato con su familia. Su respuesta a todo era siempre la negación. En la última discusión que tuvimos él bebió mucho e intentó quedar con una ex enviándose mensajes mientras yo estaba sentada a su lado. Le dije que me parecía humillante lo que me estaba haciendo y que no podía seguir permitiéndole ese comportamiento destructivo. Su respuesta fue que yo necesitaba tiempo porque no confiaba en él. No quise entrar en la discusión por las condiciones en las que él estaba. A la mañana siguiente estaba muy serio y yo muy enfadada, le pregunté que si seguía pensando lo mismo que la noche anterior y me dijo que sí. Así que le dije que recogería mis cosas y me marchara.
Ha hablado conmigo y quiere que vaya algunos días a dormir con él, y eso no puedo hacerlo, los dos estamos fatal, me habla a diario para ver cómo voy, cada vez que voy a por mis cosas terminamos llorando los dos, pero él no sabe qué le pasa, pero no quiere estar conmigo. No sé qué hacer, sinceramente estoy descolocada.
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9 FEB 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Buenas tardes, Marina.
Vayamos por parte.
En primer lugar la no aceptación de la hija que tienes por parte de tu actual pareja es algo que suele pasar con bastante frecuencia. Educar a un hijo supone una gran responsabilidad para los adultos y no todos están dispuestos a ello, incluso ocurre en padres biológicos. Hay quien atribuye que en muchos de los casos de pareja en la que uno no acepta los hijos del otro se debe a que esto le produce celos, irritación por el recuerdo de las experiencias anteriores de la pareja, etc. Si bien pueden darse casos en este sentido, la experiencia nos señala que la mayoría de las veces, no aceptamos los hijos ajenos porque nos incomodan, porque no entran en nuestro plan perfecto de relación. Este rechazo se acentúa en personalidades egocéntricas y neuróticas, en el sentido de que sólo tienen en cuenta su forma de ver las cosas y de relacionarse con los demás. Te ocurre, Marina, que la comodidad que busca tu pareja en la relación contigo excluye a tu hija, la considera un elemento capaz de perturbar sus expectativas de futuro. Aunque, ¿qué expectativas son esas? ¿Qué puedes esperar de una relación en la que te has de desprender de una parte tan importante de ti misma sin la cual, probablemente, nunca llegarías a ser la misma, ni mucho menos a ser feliz, menos aún si tuvieras otros hijos de él. Los remordimientos podrían hacerte un daño irreparable. El amor significa aceptar a otro y su realidad, el amor se desmorona cuando existe chantaje emocional o actitudes destructivas, como las que parece estar desarrollando tú actual pareja.
Por otro lado, el consumo de alcohol no hace sino empeorar las cosas y ponerte ante el espejo de lo que te puede esperar, al menos en un futuro inmediato. El consumo, las actitudes de menosprecio, las exigencias de mantener una relación de conveniencia (para él) son parte de ese chantaje por el que pretende hacerte culpable y que reacciones de la manera que a él le conviene. El alcohol sólo hace que potenciar los efectos devastadores de las personalidades posesivas y manipuladoras. Quisiera recordarte que el abuso de alcohol y otras drogas en la relación de pareja suele tener consecuencias destructivas, es causa frecuente de rupturas y separaciones, pero también lo es de generar violencia, ten cuidado con esto.
13 FEB 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Marina, comprendo perfectamente que te sientas descolocada porque estas en una situación confusa, por lo que indicas os habéis separado momentáneamente, sin embargo no acabáis de cerrar la relación, continuáis el contacto y emergen sentimientos encontrados.
Comentas que lleváis dos años juntos, y en un primer momento os entendíais. Fue al iniciar la convivencia cuando aparecen los conflictos, algo bastante habitual porque es en el día a día donde se intercambian las conductas y se producen los encuentros y desencuentros, sin embargo la vida en común no puede ir en detrimento del otro, o no aceptarlo tal y como es.
Una de las causas por las que las relaciones fallan es por la falta de habilidades para comunicarse y resolver problemas, se observa en tu discurso este hecho cuando indicas que: tu pareja bebe para afrontar sus dificultades, o que no quiere que te relaciones con su familia o le cuesta expresar sus sentimientos y se muestra hiriente ante situaciones que no sabe o no tiene claro de que manera afrontar…. Todo esto pueden ser carencias o falta de habilidades en la comunicación.
Otra parte muy importante en la pareja, es ¿qué quieren cada uno de los miembros de la misma por separado, y si esa voluntad interfiere, o por el contrario complementa a la pareja?. En este punto deberías plantearte, ¿donde pones los limites?, ¿hasta cuanto estas dispuesta a sacrificar?. Eres capaz de no convivir con tu hija porque él no se siente cómodo en esa situación, y tampoco lo ves conveniente hasta que la relación este un poco más consolidada.
Marina te invito a que valores ¿qué te aporta actualmente esta relación?, ¿dónde quedas tú en la misma? y ¿qué esperáis cada uno del otro, van ambas expectativas en el mismo sentido o giran en la dirección contraria?. Si finalmente decidís daros una oportunidad sería apropiado que os plantearais asistir a terapia de pareja, para trabajar aspectos como los referidos anteriormente.
10 FEB 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenos días Marina,
en primer lugar me hago cargo del sufrimiento por el que estás atravesando. Es fundamental que te preguntes a ti misma ¿ si quieres realmente seguir con este tipo de relación?, al parecer tu pareja está decidiendo entrar y salir de la relación, y tú estás dentro de la misma, quizá anclada a lo que te gustaria que ocurriera. Te aconsejo que te tomes tu tiempo para valorar los pros y los contras de esta relación, si precisas ayuda profesional busca un especialista cognitivo-conductual , que trabaje en terapia de parejas.
9 FEB 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Marina, de todo lo que cuentas, la clave está al final, cuando dices que no sabes qué hacer, que estás descolocada. Tu pareja está comportándose de una forma que para ti es inaceptable, a partir de ahí tú decides qué quieres hacer. ¿Qué te impide cortar esa relación? Parece que necesites algo de él - titulas que tu pareja "sabotea la relación" - y quizá él no pueda llevarla de otra manera. En cualquier caso, más allá de lo que él quiera, yo me plantearía qué quieres hacer con lo que tienes ahora.
