Mi pareja me ha dejado pero aún vivimos en la misma casa

¡Hola!

Gracias por tu confianza y compartir tus preocupaciones en este espacio.

Siento que no estés pasando por un buen momento con tu pareja, entiendo que son varios factores los que parecen que están influyendo en esto.

Por un lado, el tema del compañero de piso. La convivencia no siempre es fácil, cada persona tiene sus hábitos y costumbres, es por ello que es importante que todas las personas con las que se comparte el espacio cumplan con unas normas básicas de convivencia. Estas tienen que ser compartidas y aceptadas por todos desde un principio, si no es así, quizás no sea la persona adecuada...

Por otro lado, la relación con tu madre. Según entiendo, tú tienes una buena relación con tu madre y sueles compartir con ella las situaciones que te preocupan con el objetivo de que ella pueda aconsejarte, en este caso, cuando existe algún conflicto con tu pareja. Es cierto que, en ocasiones, una persona externa a nosotros puede ser más objetiva a la hora de ayudarnos a resolver un conflicto, pues lo ve desde fuera y no tiene la carga emocional que puede tener para nosotros. Sin embargo, para la otra persona implicada puede ser molesto, ya que puede tener la sensación de que "la persona neutral" solo recibe la parte conflictiva y negativa, creando así una imagen negativa de ella. Además, se añade en este caso que tiene una relación estrecha y familiar contigo, lo cual puede influir a la hora de conseguir esa "objetividad" y así lo percibe tu pareja.

Un pilar fundamental en las relaciones es la comunicación, a veces suponemos sentimientos, hechos, pensamientos de otras personas y podemos estar haciéndolo erróneamente.

Te diría que le des espacio a tu pareja, primero le preguntes qué es lo que necesita tanto a nivel emocional como de convivencia y, una vez sabido, actuar en consecuencia. El estrés de los exámenes también influye, pues ahora es su prioridad y quizás no se sienta en el mejor momento para aclarar y dar solución a las dificultades que en lo que respecta a la relación de pareja están sucediendo.

Mientras tanto, ten paciencia y relájate, intenta analizar la relación y la forma de comunicaros que tenéis, cuando sea el momento hazle llegar a ella lo que sientes y si te gustaría cambiar algo...y realiza una escucha activa y comprensiva de lo que ella necesite y quiera. A veces las relaciones necesitan una parada en el camino para reestablecer algunos puntos y construir otros nuevos, lo que hay que tener claro es si se quiere seguir caminando juntos y uno al lado del otro y, si es así, construir para seguir hacia adelante.

¡Ánimo!

Un saludo, Sara.

Buenas tardes!
En primer lugar, gracias por tu confianza al compartir tu situación.
Por lo que comentas, son varios detonantes de conflicto en vuestra relación. El hecho de compartir piso con alguien que dificulta la convivencia y el recurrir a tu madre. En esta situación es importante que dejes espacio para que cada cual se ocupe de sí mismo.
La buena comunicación en la pareja es esencial y por lo que comentas la comunicación entre ambos no es buena.
Si te resulta muy difícil convivir de este modo, puedes buscar otro lugar. Aunque ella vea un futuro contigo, en estos momentos la situación parece hablar de ruptura y no tiene sentido que os veáis porque así os hacéis daño.
En cualquier caso, te sugiero que atiendas tus necesidades y tomes responsabilidad para gestionar tus emociones. Si te cuesta hacerlo por tu cuenta, puedes comenzar un proceso terapéutico que te ayude a ver la situación de otro modo y descubrir el origen de tu sufrimiento. Conocerse es clave si quieres una relación de pareja en la cual no cedas tu poder al otro y en la que su comportamiento o decisiones no te afecten hasta el punto de quitarte el sueño.
Un saludo, Sandra.

Entiendo que puedas sentir frustración porque recibes mensajes contradictorios, por un lado escuchas que quiere un futuro contigo y por otro marca distancia y hay un trato diferente.
Lo primero que te recomendaría sería que te cuidases, si ahora mismo existe ese distanciamiento, mantén la distancia, si dormir con ella en esas condiciones te sienta mal, busca otro sitio si es posible.
Respecto a la pareja, parece que los detonantes los tienes claros. Aunque consideres que tu madre puede entenderla mejor que tú, meter a una tercera persona en las discusiones puede resultar molesto, especialmente si esa persona no es neutral (por simple parentesco, ya es más cercana a ti que a ella).
Busca cuidarte a ti mismo, da espacio y ofrece una escucha abierta a tu pareja (sin ofrecer soluciones no solicitadas, interés genuino por sus interpretaciones) y, si no encuentras la manera de gestionar la situación, te recomiendo que busques ayuda profesional.

Buenos dias:
entiendo tu preocupación pero entiendo a tu pareja. Mi opinión como psicóloga, mujer y pareja que soy, es que efectivamente has actuado de forma errónea en la relación. Es muy dificil la convivencia en la pareja, más cuando es compartida con una persona que genera conflicto como es el compañero que teneis. Además, meter a tu madre en la relación no ha sido un acierto y mas sin tener en cuenta qué opinaba ella al respecto. Da muestras de inmadurez y genera desconfianza en la pareja, sobre todo porque siempre va a apoyarte a ti, como es lógico. Por todo esto y por el hecho de que como te ha dicho está de examenes y ahora para ella eso es lo mas importante, te ha pedido un tiempo. Creo que lo mejor es que recapacites, intentes entenderla y sobre todo respetarla en su decisión. Creo que esto hará que ella poco a poco gane mas confianza y pueda haber alguna posibilidad para vosotros. Intenta ponerte en su lugar y empatizar, deja de pensar por un momento en ti y piensa en ella. Eso te hará sentirte mejor porque la comprenderás mejor y ademas ganaras de nuevo su confianza. Intenta volcarte con otras cosas y olvidarte un poco de todo esto para poder tranquilizarte y volver a sentirte mas tranquilo. Todo el mundo se equivoca alguna vez y ademas lo bueno es aprender de ello.
Animo y paciencia.
Ana Lucía Guillén Arqueros.

Buenos días,
Entiendo tu impotencia y tu dolor, es muy difícil vivir con la persona que quieres sin poder expresar lo que sientes.
Tienes que vivir un duelo en toda regla y reubicarte en una situación y hacerlo teniéndola cerca es más doloroso.
Creo que vuestra comunicación es muy pobre y si en algún momento volvéis tendréis que trabajarlo y tendrás que trabajar comunicarte con ella sin poner a tu madre como intermediaria de vuestros conflictos.
Déjale espacio, y te recomiendo que te pongas en manos de un profesional que te ayude en este proceso.
Un saludo.