Convivo con mi pareja sé que para mí no es fácil tener relaciones sexuales porque la mayoría de las veces no me da ganas más sin embargo a él si podría hacerlo 3 veces al día ( por lo mismo que no me apetece hacerlo) el cual él dice que aunque no quiera yo debo complacerlo y me dice que soy yo la que me cierro y me niego por mi orgullo de no querer complacerlo además dice que no tengo que hacer nada más que solo abrirme de piernas y dejarle, yo considero que no es así también cuenta mi opinión o en este caso mi decisión de que sino me apetece o si ya lo hicimos no me vuelve apetecer más, pero para él no es válido … dice que tiene que ser una con otra sino yo no le doy sexo 4 días continuos por ejemplo el entiendo mi decisión pero cuando él quiera yo debo complacerle hasta 4 veces si es posible … aveces me siento confundida o que la equivocada soy yo .
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29 MAY 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Hola, siento mucho la situación que estás pasando. Es fundamental comprender que la falta de apetito sexual es una experiencia común y que no tiene nada de malo. Las causas pueden ser diversas, y lo primero habría que saber es si es algo que te ocurre en momentos puntuales o solo con esta pareja, o si es algo de toda tu vida. En el caso de que fuese algo puntual, puede deberse a factores físicos y hormonales y/o psicológicos y emocionales.
En cuanto a la comunicación con tu pareja, es fundamental que sea honesta y abierta. Explícale a tu pareja tus necesidades y sentimientos de manera tranquila y asertiva. Esto puede ayudar a evitar malentendidos y generar un espacio de comprensión mutua. Y recordarle que la intimidad sexual no debe ser una obligación o una fuente de presión. Ambos deben disfrutar de la experiencia y sentirse cómodos con la frecuencia y la intensidad de la actividad sexual.
Una solución puede ser mantener una conversación en la que se establezcan límites consensuados sobre la intimidad sexual, y así evitar posibles conflictos en el futuro. Estos límites pueden incluir la frecuencia de las relaciones sexuales, las actividades que se realizan y los métodos anticonceptivos que se utilizan. Si te sientes presionada o incómoda con las expectativas sexuales de tu pareja, es importante que lo comuniques claramente. No tengas miedo de decir "no" o a pedir un descanso.
Una solución cada vez más común y normalizada es buscar ayuda profesional y venir a terapia de pareja, ya que se puede generar un espacio seguro y de confianza donde poder comunicar las necesidades de cada uno y obtener herramienta que mejoren los pilares de vuestra relación.
Por último, me gustaría decirte que muchas parejas experimentan dificultades relacionadas con la intimidad sexual, por lo que piensa que no sois los únicos.
Espero que mis consejos te hayan ayudado.
Mucho ánimo y un saludo
5 JUN 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenas tardes Srtagafas,
Tu pareja debe respetar tus decisiones y eso incluye lo que se refiere a tener relaciones sexuales. Si a ti no te apetece no tienes porqué hacer nada que no quieras y no puede obligarte. Quizá debes revisar el tipo de relación que quieres tener y si eso incluye que puedas poner límites.
Puedes explicarle a tu pareja que no te sientes bien teniendo que hacer algo que no te apetece solo para complacerle y que el tipo de relación que quieres es una donde puedas exponer lo que necesitas sin que el otro se enfade.
Estaríamos encantadas de ayudarte.
Un saludo
Clínica Garoz
5 JUN 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Estimada,
Gracias por confiar tus preocupaciones con los psicólogos del portal Mundopsicólogos. Imagino como te debes sentir ante la situación que cuentas y que llegues a sentirte confundida ante necesidades sexuales tan distintas. No todas las personas tenemos la misma necesidad de sexo, está claro que tu y tu pareja estáis en necesidades muy distintas. En cualquier caso en una relación de pareja es importante que cada uno pueda entender las necesidades del otro ( no sólo que tu entiendas las de él o que él entienda las tuyas). El sexo es un ingrediente importante en la mayoría de relaciones de pareja y llegar a un acuerdo sobre este tema es realmente crítico. Si realmente ambos apostas por esta relación, creo que la terapia de pareja os aportaría el espacio de conoceros más mutuamente y explorar la posibilidad de llegar a acuerdos que sean aceptables por ambos. Te animo a expresarle a tu pareja como te sientes ante su requerimiento constante de disponibilidad para el sexo, como lo vives tu y que es un tema delicado e el que os podría ayudar un profesional de las relaciones de pareja.
29 MAY 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenas tardes,
En primer lugar quiero decirte que lamento mucho que estés pasando por una situación como esta.
En una relación sexual ambas partes deben de estar de acuerdo de hacerlo y sobre todo querer como requisito indispensable.
La comunicación en una situación como esta es crucial y muy necesaria. Establecer límites y expresar por qué no te apetece, o buscar juntos el motivo de tu falta de apetito sexual os ayudará mucho. Sin duda alguna, tienes que explicarle cómo te hacen sentir sus comentarios y comportamientos con este tema. Intenta comunicarte siempre de una manera cordial y asertiva ya que facilitará la conversación. No te olvides de establecer tus límites. Y sobre ningún concepto permitas las faltas de respeto de ningún tipo.
Te recomiendes que busques a esa o esas personas que consideras tu red de apoyo y puedas hablar de este tema. Esto te ayudará a sentirte más segura de ti misma al sentirte respaldada y acompañada.
Por otro lado también te recomiendo acudir a un profesional, quizás los dos con terapia de pareja si así lo quieres y deseas seguir con la relación.
Un saludo,
Cualquier duda o consulta no dudes en escribirnos.
29 MAY 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Entiendo que estás pasando por una situación muy difícil y delicada en tu relación. Es fundamental recordar que en una relación sexual, el consentimiento y el deseo de ambas partes son esenciales. Tu bienestar, tus deseos y tus límites son igualmente importantes. No deberías sentirte obligada a tener relaciones sexuales si no lo deseas, y es crucial que tu pareja respete tus sentimientos y necesidades. La intimidad debe ser una experiencia mutua y consensuada, no una obligación.
Es importante que hables con tu pareja sobre cómo te sientes. La comunicación abierta y honesta puede ayudar a encontrar un equilibrio que funcione para ambos. Considera también buscar apoyo externo, como un terapeuta de pareja, para mediar en estas conversaciones y ayudar a ambos a entender y respetar los límites del otro. Recuerda que tu bienestar emocional y físico es vital y que tienes todo el derecho de decidir sobre tu propio cuerpo y tus deseos. No estás equivocada por querer que tu voz y tus sentimientos sean escuchados y respetados.
29 MAY 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola amiga,
siento la situación que estás atravesando.
En una relación de pareja no siempre apetece tener relaciones sexuales y los motivos pueden ser múltiples. Tampoco ayuda la presión por parte de la pareja para tenerlas. Y está claro que lo ideal es que las dos personas disfruten manteniendo relaciones.
Creo que te vendría bien contactar con un psicólogo para indagar sobre los motivos por los que no te apetece tener relaciones, te ayudará a conocerte más y saber lo que te gusta en ese ámbito.
Espero haberte ayudado,
un saludo,
Rocío
29 MAY 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días, creo que sería interesante que acudieras a alguna profesional que esté formada en violencia de género a la vez puedes ir leyendo acerca del consentimiento y sexualidad femenina.
29 MAY 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola buenos días, lamento mucho que te encuentres en esta situación, en todo momento me gustaría mandarte un mensaje de calma y tranquilidad. Es totalmente normal que no te apetezca si llevas una vida estresante como por ejemplo mucha carga laboral, estrés, responsabilidades, preocupaciones. Ya que todo ello influye muchísimo en la libido y que no te apetezca mantener relaciones sexuales. A pesar de que el le apetezca en todo momento deberá tenerse en cuenta el consentimiento de ambas partes. Lo más importante es que puedas comprender que tu no eres el problema.
29 MAY 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Srtagafas.
Lamento que estés pasando por esta situación tan difícil. Es importante que sepas que tus sentimientos y deseos son completamente válidos y deben ser respetados en una relación. La intimidad debe ser una experiencia consensuada y placentera para ambos, no una obligación o un deber unilateral. Es esencial que ambos se sientan cómodos y respetados en sus deseos y límites.
Si tu pareja insiste en que debes complacerle sin tener en cuenta tus propios deseos y comodidad, eso puede ser una señal de una dinámica poco saludable en la relación. La comunicación abierta y honesta es fundamental, y si sientes que tus necesidades no están siendo escuchadas, puede ser útil buscar la orientación de un terapeuta de pareja.
Recuerda, tu opinión y tu consentimiento son vitales. No te estás negando por orgullo, sino porque también tienes derecho a decidir sobre tu propio cuerpo y tus deseos. Una relación sana se basa en el respeto mutuo, la comprensión y el consentimiento. Es fundamental que tus sentimientos sean considerados y que te sientas segura y respetada.
29 MAY 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenas! gracias por exponernos tu duda.
Lo primero, siento mucho la presión que estás viviendo por parte de tu pareja. Pero ese es el primer indicativo de que algo no va bien. Las relaciones sexuales son para poder disfrutar y conectar con nuestra pareja, no son unos deberes que haya que cumplir y mucho menos con ningún tipo de pauta estricta como si de una receta de cocina se tratara.
Realmente es preocupante que tu pareja te diga cosas del tipo "solo tienes que ponerte ahí y abrirte de piernas" ya que parece que te compara más con un objeto con el cual satisfacerse él, que con esa búsqueda de conexión, placer y amor que te mencionaba antes.
Además el deseo sexual puede ser variable (igual que no todos los días nos apetece comer nuestro plato favorito) y no significa que nos guste menos por ello. Otra cosa es si, además tu experiencia placentera puede verse mermada por la forma en la que tu pareja busca tener relaciones contigo (ya que en caso de que sean de forma egoísta para satisfacerse ¿Dónde queda tu placer? ¿Dónde queda la conexión entre ambos?). Es decir, si yo no disfruto de algo, es bastante difícil que quiera volver a repetirlo.
Como ves son varias áreas las que te propongo comenzar a evaluar, pero desde luego todas ellas pasan por una reflexión previa tuya y una posterior conversación sobre esto con tu pareja.
Espero que esa comunicación sea lo mejor posible y que si necesitáis ayuda para poder entenderos en este área podáis contactar con un/a profesional en esta área.
29 MAY 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Entiendo perfectamente que te sientas confundida y preocupada por esta situación. El consentimiento y el respeto mutuo son fundamentales en una relación. Nadie debe sentirse obligado a tener relaciones sexuales si no lo desea. La intimidad parte de ser una experiencia consensuada y placentera para ambos.
Hablar abiertamente con tu pareja sobre tus sentimientos y necesidades es crucial. Es normal tener diferentes niveles de deseo sexual en una pareja, pero es esencial manejar estas diferencias sin presiones ni menosprecio.
Considera buscar ayuda profesional, como un psicólogo o terapeuta de pareja, para mejorar la comunicación y manejar las diferencias en el deseo sexual de manera saludable. Tu bienestar emocional y físico es prioritario; no te sientas obligada a hacer algo que no deseas. Establecer límites claros es importante para mantener tu bienestar. En una relación saludable, ambos miembros deben sentirse valorados y respetados. No estás equivocada por querer que tus necesidades y sentimientos sean tomados en cuenta.
