Mi novio se enoja si salgo con amigas.

Entiendo lo frustrante y desgastante que debe ser para ti esta situación. Es evidente que has trabajado mucho en tu relación, cultivando la comunicación y la confianza, lo cual no es fácil y es un gran logro. Sin embargo, es comprensible que te sientas confundida y desanimada cuando, a pesar de todos los esfuerzos y la claridad con la que has expresado tus necesidades, estos conflictos sigan apareciendo.

El hecho de que te sientas limitada en tu libertad para compartir tiempo con tus amigos y que esto provoque discusiones prolongadas es un tema importante y delicado. Es natural que, dentro de una relación, ambos tengan espacios individuales para mantener su identidad y bienestar, y parece que esta área sigue siendo un punto de tensión.

Tu confusión y cansancio son válidos. A veces, cuando trabajamos en una relación y vemos avances, podemos sentirnos aún más desconcertados cuando ciertos problemas persisten. Es como si todo estuviera bien en la superficie, pero este tema en particular sigue afectando profundamente.

Si sientes que aún queda mucho por explorar en este tema, sería muy útil que podamos profundizar en estos sentimientos en una sesión. Juntos podríamos analizar cómo estos conflictos están afectando tu bienestar y la relación en general, y buscar formas más efectivas de abordarlo. Estoy aquí para apoyarte y ayudarte a encontrar un camino que te haga sentir más comprendida y en paz.

Cuando estés lista, me encantaría que agendáramos una sesión para trabajar en esto. Estoy aquí para ti.
Laura Rioja

Buenos días Ani
Cómo estás?
Muchas gracias por tu consulta
La situación que nos comentas es compleja porque gestionar los vínculos desde una zona sana y segura no es sencillo
Es cierto que todas las relaciones tienen asuntos por colocar y trabajar, pero parece que, aunque lo habéis intentado, hay temas que están en su sitio
Salir con nuestros amigos es algo muy saludable que tiene que ver con nuestro espacio de ocio y autocuidado
Que tu pareja no pueda manejar eso habla de una zona importante de trabajo en él.
Esto hace que tú te sientas completamente frustrada y sin saber cómo gestionarlo, evidentemente, porque es algo suyo
Yo te animo que busques la ayuda de un profesional para exponer todo esto en sesión y ver cómo aprender a manejarlo por tu parte
Incluso puedes asistir a algún taller que trate estos temas
En caso de necesitarlo, estaré encantada de ayudarte
Cuídate
un abrazo
Amaya Marcos
Psicóloga General Sanitaria M-31115

Buenos días Ani, un gusto saludarte!

Entiendo lo que dices y cómo te hace sentir, no me extraña tu confusión. Cuando estáis los dos todo va fenomenal y os compenetráis muy bien, sin embargo, cuando decides hacer planes por tu cuenta todo cambia, y finalmente acabas cancelando tus planes para que la relación vuelva a la normalidad.
Esta dinámica que se repite no es buena para ti ni para tu pareja.

Para ti no es buena porque impide que puedas relacionarte y tener vida propia, de forma autónoma a tu pareja. Y esto acaba generando malestar en la relación, como es lógico.
Para tu pareja no es bueno porque esta inseguridad que experimenta cuando su pareja (en este caso tú) se relaciona y hace planes de forma independiente, la tendrá siempre y le generará conflictos con cualquier pareja que tenga.

Tu pareja no lo hace con mala intención ni desea molestarte. Es simplemente que tiene un problema. Y el primer paso para solucionarlo es que sea consciente del problema y de los efectos negativos que este problema tiene en vuestra relación.

La terapia de pareja está bien en principio, pero el problema que tiene tu pareja debe solucionarlo de forma individual en terapia. Se puede hacer la primera sesión en pareja y cada cierto tiempo para ver cómo evoluciona todo, siempre y cuando los dos estéis de acuerdo, pero la intervención básica debe realizarla tu pareja de forma individual.

Espero haber podido ayudarte a enfocar la situación que planteas. Estoy a tu disposición.
Un abrazo
Luna González

Buenas tardes Ani,
Gracias por confiar en nosotros para expresar lo que estás pasando en estos momentos. En primer lugar quiero decirte que no puedes dejar de hacer tus planes porque a la otra persona le moleste o no le guste. Creo que deberías considerar la relación ya que no puedes permitir la coacción de la otra persona y dejar de lado tu libertad. Si aún consideras que la relación merece la pena invita a tu pareja a acudir a terapia ya que ese miedo y ese enfado se debe a falta de confianza en el mismo.

Ya nos comentarás, estaremos encantados de leerte.
Un saludo

Hola Ani

Es importante que tu pareja respete tu necesidad y derecho a tener tiempo con tus amigos. Aunque han trabajado en la comunicación y han ido a terapia, los conflictos persisten. Tal vez sea necesario un diálogo más profundo sobre la confianza y la independencia en la relación, o incluso reconsiderar cómo estas diferencias impactan en tu bienestar. Mantén tus límites y busca apoyo, ya sea de amigos, familia o un terapeuta, para ayudarte a tomar la mejor decisión para ti.

Un abrazo.

Hola Ani. Cuando en pareja hay que renunciar a algo, que para nosotros es básico, acabamos sintiéndonos enjaulados. Entiendo que es difícil mantenerse en lo que uno quiere y es muy fácil renunciar para evitar el conflicto.
Si de verdad te interesa la relación, tienes que conseguir hacer lo que quieres, de lo contrario te pesará.
Si ya se lo has explicado, si habéis hecho terapia... y siguen las quejas por su parte, lo único que puedes hacer es "no obedecer". Sal con tus amigos, ignora sus quejas, trata de no discutir. Se acostumbrará. Probablemente.

Hola, Ani:
Gracias por confiar en Mundo psicologos para expresar tu preocupación.
Todo lo que cuentas parece perfecto la verdad, pero también parece que hay algo que a ti no te parece correcto en esta relación y llevas mucha razon segun mi opinión. Supongo que sabrás que la confianza y el respeto, asi como la libertad de cada uno de los miembros de la pareja es primordial para tener una vida en comúnen feliz y saludable. Aventurandome un poco, creo que puede ser un problema de él y que tendría que tratar de solucionar. Puede que detras de esta conducta exista un problema no resuelto de inseguridad, temor, baja autoestima,,,etc.
Mi opinion es que seria muy bueno para él y para la relación en consecuencia, que asistiera a terapia, una vez que se conciencie de que tiene un problema. Espero que asi sea. Mucha suerte y ánimo. Con algo de ayuda segura que lo supera.
Un saludo afectuoso.
Ana Lucía Guillén Arqueros. Col. numero AO-03885

Hola Ani.,
encantada de saludarte.,
entiendo tu malestar, salir con amigas es algo que te gusta y no quieres dejar de hacerlo, pero por otra parte te sientes confundida con la reacción de tu pareja.
Veo que habéis estado en terapia de pareja, pero creo que sería más indicado que él trabajara su inseguridad en terapia individual.
Creo que sería positivo si le dices en un buen momento que te gustaría que trabajase psicológicamente ese aspecto porque te genera mucho malestar.
Espero haberte arrojado luz.,
un saludo,
Rocío

Hola Ani, planteas un caso de celos y control. Pero hasta no tener más información, no puedo decir cual es el problema base. Quizás los celos y el control sean la consecuencia de dinámicas de personalidad, autoestima y dependencia emocional, que puedan estar funcionando desde las bases de la relación. Una pareja es un sistema dual, en el que tu también te has permitido renunciar por complacencia. ¿quizás evitando un conflicto?

Como sea, tu caso requiere evaluación, antes de atención.

Lo lógico sería pensar que con las herramientas adecuadas, el afrontamiento activo de esta situación generaría un cambio.

Pues te invito a ello

Saludos

Buenos días Ani! Lo primero que quiero hacer es agradecerte la confianza puesta en los profesionales que pertenecemos a Mundopsicólogos al hacer tu consulta. Las relaciones saludables y sanas están basadas en la igualdad y en el respeto. La confianza, sinceridad, autonomía, comunicación y libertad son sus características principales. Este tipo de relación es la única que nos aporta bienestar y felicidad. Todo lo que vaya en contra de estas características como la presión, las amenazas, el chantaje emocional, los desprecios, los engaños, los comportamientos en los que se ignora, las conductas de culpabilizar o aislar al otro, etc. forman parte de las relaciones tóxicas, abusivas y no saludables. Es muy difícil sentirse bien cuando nos encontramos en este tipo de relación. Por ello, si sientes que tu pareja te presiona o no te deja actuar en libertad a la hora de hacer planes con otras personas, debes plantearte que quízá por ello mantenéis una relación no saludable. Es imprescindible que él respete tus decisiones, aunque no esté de acuerdo con ellas. Creo que es recomendable que sigáis en terapia de pareja, incluso también hacer ambos terapia individual por separado. En tu caso habría que reforzar tu capacidad de poner límites, la comunicación asertiva, la gestión emocional, la frustración y la autoestima. Si finalmente cedes ante sus presiones y haces lo que tu pareja te está exigiendo, le estás lanzando un mensaje subliminal de que lleva razón. Por ello, sería recomendable que no cedieses. Si lo consideras necesario, yo estaría encantada de acompañarte en este proceso para trabajar todos estos aspectos que creo que ayudarían a ser más feliz. Podemos hacer terapia de forma presencial en mi clínica en Madrid o haciendo terapia online. No dudes en preguntarme si te apetece empezar a sentirte bien! Muchas gracias y un abrazo!
Arancha Ruiz Martínez

Hola Ani, es un gusto saludarte.
Entiendo que la confusión radica en las distancia que hay entre la armonía y bienestar en lo momentos compartidos los dos, versus los conflictos que surgen ante la aparición de un tercero (en este caso tus amigas).

Es importante entender que el conflicto con un tercero preexiste a tu existencia. Y es un conflicto que tiene tu novio. Por ende no hay nada que puedas hacer o dejar de hacer para que esto cambie.

Ahora lo importante y lo que a ti te compete, porque sedes tu poder personal?
La relación real es la dinámica total, se hace de los ciclos re repetición entre el conflicto y la aparente armonía cuando te adaptas a lo que la otra persona demanda de ti. A cambio obtoenes la seguridad momentánea de ser amada y aceptada.
Sería importante que pudieras trabajar esto en un espacio terapeútico. Si te resuena, te invito a reservar una cita.

Saludos!