Llevamos 3 años juntos y un día hablando de planes le pregunte sobre si había estado en hoteles y me confesó que en muchos con sus otras parejas y en ese momento se me cayó el mundo arriba imaginando las cosas que hicieron ahí con sus parejas y fue cuando me dijo que yo no era el primero y que antes había estado con otros hombres, desde ese entonces ya nada fue igual, actualmente seguimos juntos pero no tenemos intimidad por decisión de ella, ya que hace 2 años tuvo una crisis de ansiedad por trabajo y desde ese momento ya no tenemos intimidad y antes de ese episodio no fue muy satisfactoria el acto por mi falta de experiencia. No se que hacer ,ella me dice que no puede y yo no paro de imaginar cosas que ella experimentó con sus anteriores parejas, me siento muy inferior y me pregunto porque para ellos si y para mi no Esta situación me esta disparando la tensión y me hace sentir mal.
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12 NOV 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 9 personas
¡Hola, Joselu!
Entiendo perfectamente lo difícil que debe ser para ti sentirte así. Es muy natural que, al saber sobre el pasado de tu pareja, te asalten dudas e inseguridades. Imaginar las experiencias que pudo tener antes, compararte y pensar en por qué contigo la situación es diferente son pensamientos que pueden causar un gran malestar. Y, claro, es normal que, ante la falta de intimidad, todas esas preguntas se hagan aún más presentes. Seguro que te preguntas constantemente si estás siendo suficiente, o si, debido a la falta de experiencia, no lograste satisfacer a tu pareja y que eso haya influido en vuestra situación actual.
Sin embargo, es importante recordar que tu pareja está pasando también por un proceso personal que, por lo que describes, parece muy difícil. Una crisis de ansiedad es algo que puede afectar profundamente, y en muchos casos la intimidad puede verse comprometida. Eso no significa que ella no te quiera o que no desee conectar contigo sexualmente; simplemente, a veces el cuerpo y la mente necesitan tiempo para recuperarse y sentirse seguros de nuevo. Saber que estás ahí, que la comprendes y que la apoyas sin presionarla puede ser algo muy valioso para ella en estos momentos. Para muchas mujeres, tener una pareja que las quiera y las acepte en estas circunstancias, sin poner el peso solo en la parte sexual, puede hacer que el vínculo se fortalezca. Me refiero, es importante que tu pareja se sienta querida y apoyada en lugar de sentirse obligada. Hay muchas mujeres que, por una creencia social, sienten que es “necesario” cumplir con el sexo para que la relación funcione, y saber que tú la quieres y la eliges a pesar de esa dificultad es algo que puede ayudarla mucho.
Ahora, entiendo también tu parte y comprendo que te surjan comparaciones con sus parejas anteriores porque, en el fondo, te sientes inseguro sobre si has podido hacerla feliz o si tu falta de experiencia jugó un rol en esta situación. Pero, aunque el pasado de una persona incluya otras parejas, cada relación es única y cada experiencia es diferente. Lo bonito de construir una intimidad nueva es que se trata de descubrir qué le gusta a ella y qué te gusta a ti, de un modo que sea solo de vosotros dos. Incluso si ella tiene más experiencia, el proceso de ir conociéndose juntos es algo especial y, en lugar de verlo como una desventaja, puede ser una oportunidad para crear una conexión única y significativa.
Si te sirve de consuelo, ten en cuenta que la experiencia previa de alguien no define la calidad de la relación actual. Tu pareja puede ayudarte a conocer lo que le gusta, y tú también puedes sorprenderte descubriendo cosas nuevas sobre ti y sobre la relación. Ese proceso de aprender juntos puede ser muy gratificante y puede llevaros a conoceros mejor.
Al final, recuerda que el sexo es solo un pilar dentro de la relación. Aunque la intimidad es importante, una relación que realmente funciona se sostiene en muchas cosas: la comunicación, el respeto, los momentos compartidos… Si estos aspectos están bien, la conexión física puede llegar más adelante sin que sea una carga. Tener una relación fuerte y estable depende de muchas más cosas aparte de la intimidad.
Quizás, si te sientes cómodo, podría ser de ayuda hablar de estos temas con un profesional, para que puedas abordar esas inseguridades y ganar confianza en ti mismo e incluso lograr comunicarle a tu pareja cómo te sientes de una manera clara y asertiva :) Esto no solo te ayudará en la relación, sino que también te permitirá sentirte más seguro y a gusto contigo mismo y posiblemente te ayude también a no terminar comiéndote tanto la cabeza por estos temas.
AYER, 13 NOV 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Querido Joselu, qué difícil situación. Si lo he entendido bien te encuentras con la situación de dar soporte a tu pareja al mismo tiempo que sufres por tu necesidad, además de sensación de culpabilidad. Son dudas totalmente comprensibles delante de tal incertidumbre. Un trabajo terapéutico os podría ser útil para mejorar la comunicación y generar acuerdos que os satisfagan los dos. Pero antes que nada, lo más importante cuándo uno tiene inquietudes es poder comunicar-las directamente y hablar de forma muy clara con tu pareja, siempre des tu propia necesidad.
Un saludo,
Laura
AYER, 13 NOV 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Joselu, entiendo que esta situación te está causando mucha angustia e inseguridad, y es completamente normal que te sientas afectado. Al ser tu primera relación seria, es natural que puedas experimentar cierta falta de confianza y compararte con las experiencias anteriores de tu pareja. Sin embargo, estas comparaciones pueden afectar a tu autoestima y crear una presión que perjudica la intimidad.
Te animo a que reflexiones sobre lo que tú aportas a la relación, valorando tus propias cualidades y el amor que tienes para ofrecer. Recuerda que cada relación es única, y no se trata de cumplir con las expectativas de otros, sino de construir un vínculo basado en la confianza y el respeto mutuo.
Además, sería útil que conversaras con tu pareja acerca de tus sentimientos, expresando tus inseguridades de una manera abierta y honesta. Esto puede ayudar a reducir la tensión y a fortalecer vuestra conexión emocional.
Si ves que estos pensamientos te siguen afectando, hablar con un profesional puede darte herramientas para gestionar la ansiedad y la inseguridad. En terapia podrías trabajar en la autoconfianza y en cómo dejar de lado las comparaciones, lo cual sería beneficioso tanto para tu bienestar personal como para la relación.
Recuerda que este proceso de aprendizaje es parte de tu crecimiento personal.
Mucho ánimo!
12 NOV 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 6 personas
Buenas tardes, Joselu:
En primer lugar, y como siempre, gracias por compartir todo esto, de verdad. Entiendo que debe ser muy complicado para ti llevar este peso emocional y sentirte atrapado entre lo que estás imaginando sobre el pasado de tu pareja y lo que está pasando en la relación en el presente.
Es natural que estas comparaciones y pensamientos surjan, sobre todo cuando nuestra autoestima o nuestras inseguridades están tocadas. Lo que estás sintiendo tiene mucho que ver con expectativas y comparaciones, que pueden llegar a afectar tu bienestar y la forma en la que te ves a ti mismo en la relación. A veces, el hecho de que nuestra pareja haya tenido experiencias previas se siente como una amenaza, pero estas sensaciones no significan que seas menos importante o menos valioso para ella. Más bien, puede estar señalando que necesitas apoyo para comprender y dejar de lado estas ideas que están afectando tu seguridad.
También entiendo que la situación actual con tu pareja, que está pasando por su propia dificultad con la intimidad tras la ansiedad que sufrió, puede hacer que todo sea aún más difícil para ambos. Enfrentar una crisis de ansiedad como la que vivió puede haber sido muy duro para ella, y es posible que todavía esté en un proceso de recuperación que afecta su deseo o su capacidad para tener intimidad. Puede que la presión de querer estar bien en este aspecto también sea algo difícil para ella, y que esto, sin querer, termine afectando su relación contigo. Ambos podéis estar sintiéndoos desconectados y frustrados, aunque por motivos distintos.
Por otro lado, la falta de intimidad y la ansiedad de tu pareja pueden haber puesto la situación aún más cuesta arriba, ya que no estáis teniendo ese espacio de conexión física que refuerza la cercanía en la relación. Cuando no existe esa intimidad, a veces la mente tiende a enfocarse en lo que creemos que "debería" haber y, al no verlo, surgen comparaciones o inseguridades. Este círculo de pensamientos no solo es agotador, sino que también puede alejarte más de ella y de lo que tú necesitas para sentirte bien.
Sin embargo, recuerda, que no haya intimidad física en un momento dado no es el fin del mundo ni significa que la relación esté rota. Lo más importante en una relación siempre es la comunicación abierta y la confianza, algo que puede ayudarles a ambos a sobrellevar esta etapa y a entenderse mejor. Las relaciones sexuales son solo una parte de la relación, pero no son lo único que define la conexión que comparten. De hecho, el poder hablar sobre esto de forma sincera y respetuosa puede ser una forma de fortalecer vuestra relación en otros aspectos, especialmente en aquellos donde la confianza y el apoyo mutuo son clave.
Te animo a que consideres buscar ayuda con este tema, no solo para sentirte más seguro tú mismo, sino también para entender mejor el momento que ambos están viviendo, ya que existen herramientas que funcionan bien para situaciones como esta donde vas a poder fortalecer temas de autoestima, inseguridades, preocupaciones por experiencias pasadas, pensamientos intrusivos que generan malestar, etc.
Dar este paso puede hacer una gran diferencia para enfrentar esta situación con más tranquilidad y confianza. ¡Ánimo, no tienes que hacerlo solo, y merece la pena trabajar en ello!
12 NOV 2024
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Lamento mucho que estés pasando por esta situación tan dolorosa. Es completamente comprensible que te sientas afectado por los recuerdos y las comparaciones con las experiencias pasadas de tu pareja. Este tipo de pensamientos puede generar inseguridades y malestar, especialmente cuando hay una brecha entre lo que deseas y lo que está sucediendo en la relación.
Primero, es importante recordar que cada relación es única, y que las conexiones íntimas que cada persona tiene a lo largo de su vida no se comparan unas con otras. Lo que tienes con ella ahora, en este momento, es único y diferente de cualquier vínculo anterior.
Aquí te dejo algunas reflexiones que podrían ayudarte a abordar la situación:
1. Reconocer tus sentimientos: Es importante que te des permiso para sentir lo que estás sintiendo. La sensación de inferioridad y las dudas sobre lo que experimentó tu pareja con sus anteriores relaciones son reacciones normales a lo que has vivido. Sin embargo, esos pensamientos no definen tu valor como persona ni tu relación.
2. No compararte: Las comparaciones pueden ser muy destructivas, sobre todo en el ámbito de las relaciones íntimas. Cada relación es única, y lo que una persona experimenta con una pareja no es un reflejo de lo que pueda suceder contigo. La intimidad es algo que debe construirse de forma única entre ambos, sin la necesidad de medirla contra experiencias pasadas. Aquí puedes reforzar la mirada que tienes sobre ti, tus logros y cualidades personales para reducir la tendencia a compararte con otros. Por ejemplo, puedes llevar un diario donde anotes tres logros o cualidades positivas que hayas demostrado durante el día. O también puedes dedicar unos minutos a cerrar los ojos y visualizarte como alguien que valora su propio camino y experiencias. Imagina que te tratas a ti mismo con la misma empatía y respeto que le ofrecerías a un amigo cercano. Visualízate sintiéndote en paz con quién eres y agradeciendo lo que tienes.
3. Hablar abiertamente con tu pareja: Si no lo has hecho ya, sería muy útil que compartas cómo te sientes con tu pareja, especialmente sobre los pensamientos y las inseguridades que te están afectando. A veces, abrir un espacio para hablar sobre la ansiedad y los miedos puede ayudar a que ambos se entiendan mejor. Tal vez ella también pueda compartir sus propios sentimientos respecto a la intimidad y la crisis que vivió, lo que podría ayudar a encontrar soluciones o enfoques que ambos podáis abordar juntos.
4. Buscar apoyo emocional: La ansiedad y la tensión que sientes son señales de que algo te está afectando profundamente, por lo que podría ser útil explorar este malestar en terapia. A través de un enfoque terapéutico, podrías trabajar en manejar estas inseguridades y aprender a gestionar la ansiedad que te genera la situación.
5. Respetar los tiempos de ambos: Entender que tanto tú como tu pareja están atravesando momentos complicados puede ser clave para avanzar. La intimidad no tiene que forzarse, pero sí es importante que ambos se sientan cómodos y seguros emocionalmente para que la relación evolucione de manera saludable.
Recuerda que las relaciones tienen altibajos y que la comunicación, el respeto y el autocuidado son esenciales para navegar estos momentos difíciles. Lo más importante es cuidar de ti mismo mientras también apoyas a tu pareja y trabajas juntos en lo que puedan sanar.
12 NOV 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Estimado Joselu,
Gracias por compartir tus sentimientos y experiencias tan abiertamente. Entiendo que lo que describes es muy doloroso y que puede generar confusión, inseguridad y, en ocasiones, sentimientos de comparación que te afectan. Es natural sentir vulnerabilidad al descubrir que nuestra pareja tuvo otras experiencias, y a veces nuestra mente se fija en esos detalles que nos hacen sentir insuficientes.
Primero, me gustaría recordarte que el valor de una relación no radica en el pasado, sino en cómo ambos pueden construir algo juntos en el presente. A veces, nuestra inseguridad proviene de la comparación, pero es importante recordar que cada vínculo es único. Nadie más ocupa el lugar que tú tienes en su vida.
Sobre la intimidad, el hecho de que ella esté atravesando un proceso de ansiedad y haya disminuido su deseo sexual es un tema común en situaciones de estrés, y no refleja un rechazo hacia ti. Es posible que se sienta bloqueada emocionalmente y que necesite tiempo y apoyo para recuperar su bienestar en este aspecto.
Para ayudarte a gestionar estos pensamientos, te sugiero una técnica llamada reencuadre: cuando surja un pensamiento sobre su pasado o te sientas comparado, trata de cambiarlo conscientemente. Piensa en tu relación como un espacio de crecimiento y aprendizaje, donde lo que importa no es lo que fue, sino lo que pueden llegar a construir juntos. También podrías explorar actividades juntos que fortalezcan el vínculo emocional, como pasar tiempo en pareja sin presiones o expectativas específicas, que puedan ayudar a restablecer la conexión.
Si sientes que estos pensamientos afectan tu bienestar, hablar con un terapeuta podría ser de gran ayuda para que puedas trabajar sobre la autoestima y construir una relación más plena y segura.
