Me siento desvalorada todo el tiempo. No me atrevo a nada...

Hola,



Les escribo para ver si pueden ayudarme a cambiar mi conducta con algunas de sus observaciones...



Soy una mujer joven, inteligente y bonita que tiene una autoestima por el subsuelo, eso debido a muchos errores y faltas para conmigo y con los demás... Creo que no sirvo para nada, que no sé ser libre...



En mi hogar crecí en condiciones, a mi parecer, normales y bonitas, pero con el tiempo me di cuenta que había desarrollado un sentimiento de responsabilidad para con mis padres a quienes siempre quería ayudar a que se sintieran mejor, debido a muchos momentos conflictivos en su relación en los cuales yo me metía siempre, desde muy pequeña a separarlo para que no se agredieran verbalmente...



Mi padre fue una figura, como para toda mujer, muy importante pero, sobre todo, con el tiempo me di cuenta que era una suerte de histérico, manipulador y bueno para aprovecharse de mi madre, quien siempre trabajó para mantener el hogar en las mejores condiciones...



A todo est,o tengo un hermanito con retraso psicomotor, con quien siempre me quedaba mientras ellos trabajaban o peleaban... Me sentía con mucha responsabilidad (en especial cuando los veía tan sufrientes en sus respectivas patéticas... Mi madre muy a menudo de mal humor, pues después de trabajar todo el día debía llegar a hacer las cosas de la casa y el fin de semana también, mientras mi padre solo pensaba en pasarlo bien, etc.)



Así las cosas, igual era feliz, obviamente un niño es feliz como sea.



En la adolescencia pude hacer unas pocas amigas (siempre fui amistosa, pero generalmente me daba mucho con solo una ), fui presidenta de curso y estaba bien presente en las actividades de la escuela...



Después, cuando fui a la universidad, me puse a pololear con un chico con quien duré como 5 años. Él fue todo para mí y logró hacer que me sintiera más libre de la responsabilidad que mis padres como fantasmas me figuran... pero al final la relación se volvió muy violenta por mi parte contra él, pues a mi ver, en ese entonces, él no me apoyaba en mi realización profesional...



Yo nunca pude superar que él fuera el mejor de la escuela, él con más amigos, el que siempre decía lo más inteligente, el más comprometido...pues tanta maravilla siempre me hizo sentir en un nivel menor al de él -que era ayudante además-... que en definitiva en nuestra intimidad no importaba tanto, pues éramos nosotros mismos y nuestros afectos, pero llegado un momento yo me di cuenta que en todo mi paso por la universidad casi que había sido una sombra de él, que todos los amigos y contactos que había hecho y con quienes hasta tenía yo un gran sentimiento, no eran más que amigos de él...



Eso me dio mucha rabia contra mí, contra la situación en la que me había metido... También yo necesitaba sentirme importante y estar a su lado, con todo lo bello, pero donde íbamos, él era siempre la estrella y nadie se interesaba en mí...



Al final terminamos con mucho dolor, pues él no podía soportar que yo solo me hubiera quedado encerrada en mí misma y que no hubiera sido de buscar "mundo" de tener mis amigos, mi parche.... cuando la escuela de humanidades en la cual nos conocimos era tan pequeña, que ni modo.... Salí a hacer amigos a la calle, no de la academia, pues me sentía más libre de ser... y no estaba el fantasma del chico maravilla encima mío...



Eso se los cuento para que se hagan una idea de cómo interpreto todo eso en relación a mi presente...



Luego, antes de terminar, me volví muy violenta... En el fondo le tenía rabia, le reclamaba que él siempre abría la puerta a los otros a su casa, sea quien fuera - a veces solo a carretear y a aprovecharse de él- y que no respetaba nuestra relación, que no me consideraba para nada, que todo lo importante para hacer buscaba hacerlo con otros conocidos del ambiente y a mí siempre me ignoraba o me dejaba lo menos significativo... Y eso que a mí se me ocurrieron proyectos muy buenos para hacer juntos y con otros, pero él siempre buscaba cómo no hacerme caso y, para colmo, llega el súper amigo estrella y con él sí lo hacía y se armaba todo.... Eso me dio mucha rabia, me volví un demonio....



Terminé alejándome de todo.



Me sentí decepcionada de mí misma. ¿Cómo había sido posible semejante desgracia haber entregado mis 5 años de estudios y juventud a una relación en la cual sólo me volqué a mi pareja? Aun cuando igual lo pasamos bien, no conseguí éxito profesional, sino unas crisis de angustia terribles (estudié filo) y lo peor es que era buena, era capaz y muy capaz... Seguí en una nube negra muuuucho, no entendiendo cómo pude desperdiciarme tanto, en vez de conocer gente, hacer amigos, abrir mi mundo y hasta, quizás, cambiar de carrera...



Cuento corto terminamos muy mal, él con todos sus contactos, pues era especialista en codearse con la gente indicada, se hizo unas movidas para hacer un magister y doctorado fuera... y yo me alejé de todo, de todos con quienes compartimos... Sentía vergüenza de mí, no me sentía valiosa...



Ahora todos aquellos con quienes compartimos están en sus cosas, sus grupos de trabajo y estudios... y yo dejé todo... y no es que quiera éxito, pero me perdí...no sé si pueden entenderme...



Luego, al poco tiempo de romper con él, después de dos años por lo menos sufriendo antes de terminar, me enamoré de un hombre muy diferente.



Mucho más apasionado, intenso y puesto conmigo...a mi ver...



Esa relación duró 2 años: dos años de absorción, de pasión, de conflictos etc. Terminé con él porque era excesivamente posesivo, me quería como un objeto, me aisló de las pocas personas con las que conversaba por ese entonces, y destruyó aún más mi seguridad...



Luego, ahora, de vuelta donde mis padres, aislada de todo y sufriendo para comprender qué rallos andaba mal conmigo.... estar sola y a la vez protegida, pero de vuelta a los conflictos con mis padres y mi necesidad de equilibrarlos y de que mi hermano esté bien cuidado...



Llevo un año y medio con mis padres otra vez...Siento que no he sido capaz de hacer nada con mi vida...No tengo empleo, mi escritura casi no me motiva...Sigo estudiando y leyendo autodidácticamente, pero no sé para qué soy buena...



Tengo miedo a hablar en público, decir lo que pienso, pues lo dudo todo...Todos mis años de estudio los he tirado por el water, después de la desilusión con el primer novio son ya 4 años de lectura sin una rigurosidad académica, me lancé a sentir y salí tremendamente dañada, creí enamorarme y el amor me insultó en público, me humilló, me pisoteó, me manipuló, me aisló y, finalmente, me insegurizó hasta la fibra...



Entonces, si han sido tan amables de leer este pequeño extracto de mi historia, les pregunto ¿qué me pasa ahora? Yo estoy confundida, no sé qué está bien y qué no para mí...Si retomar mi estudio y creer en los mundos que pueda soñar y sanarme o hacer feliz a mis padres - que ahora son mis únicos confidentes - y conseguir un empleo normal, asalariarme...Yo choco mucho con la visión de ellos del mundo y de las relaciones humanas..., pero como me siento tan poco validada ante mí misma, no sé qué hacer, cómo hacerlo...¿Cómo puedo ser feliz después de estas desilusiones?



Yo sólo quiero sentir que mi experiencia y mis aprendizajes han valido la pena - y bueno, de cierta manera así ha sido, he aprendido mucho de mí- pero quiero integrarme al mundo, ser útil, no aislarme más...



¿Qué me podrían recomendar? Por favor.



Siento que no valgo nada, no tengo motivación para nada...No sé hacer amigos, no sé hacerlos y es terrible...Me siento sin un lugar en el mundo.