Llevo con mi pareja cerca de 8 años. Me dejó en octubre después de unos meses muy malos y un mes después volvió arrepentido. Éstos meses han sido increíbles, pero tuvimos una discusión absurda la semana pasada y desde entonces tiene dudas, aún así no quiso que me fuese de su casa (su familia no estaba) y me quedé toda la semana con él. Había días que estaba más animado y otros que menos. El último día cuando me fui me dijo que no me preocupase por nada, que iba a estar todo bien y que me quería mucho. Esto fue el viernes. El fin de semana estuvimos hablando con teléfono muy bien, me decía cosas cariñosas. El domingo fuimos a dar un paseo y antes vino a verme a casa, estuvimos hablando bien, seguían en pie planes de futuro como viajes, y después fuimos a pasear y estuvimos súper bien, jugando como niños. Después del paseo, yo le veía muy apagado y le dije que si tenía dudas que podía darse un tiempo. Lo cogió.
A la mañana siguiente le dije que no quería ese tiempo, que las cosas se arreglan hablando y que si no quería hablar y se cogía el tiempo yo no podía asegurarle mi respuesta al cabo de esas semanas. Para mi sorpresa dijo que vale que hablamos la semana que viene. Dijo que tenía que darme una cosa (comida) así que le dije que si quería podía ser un día de esa semana que me venía bien. Aceptó.
Cuando vino a hablar lo tenía todo muy claro, quería dejarme. Sin embargo, al verme tan madura y serena y que le aceptaba su decisión (estuvimos un buen rato hablando) se puso a llorar y dijo que no estaba tan seguro que por favor le diese una semana para pensar. Yo le dije que ese tiempo sí lo tenía tan claro me parecía absurdo, me parecía alargar la agonía, pero que él supiese. Dijo que aceptaba las consecuencias y que en una semana hablaríamos y daríamos un paseo (le había pedido ese día un paseo para despedirnos y no podía).
Su forma de actuar me confunde muchísimo. Siento que cada vez que hay alguna tontería se aleja. Cuando le pedí que por favor me dijese lo que iba mal no supo decirme nada, según hablábamos le iba cambiando la cara y la actitud, como si se hubiese intentado convencer de que dejarme era lo mejor y luego estuviese viendo que no...
Desde que nos despedimos hace ya algo más de 24 horas no le he escrito, voy a darle su espacio y si él no me escribe para hablar no voy a ir detrás. En verdad no sé qué es lo mejor... realmente estábamos genial. Hace menos de 2 semanas me propuso un viaje largo a otro continente para el año que viene, confirmó en el trabajo sus vacaciones y había decidido pasar todo ese tiempo conmigo. No sé qué ha podido cambiar. Creo que un conocido suyo al que no le caigo bien le ha debido malmeter, pero su opinión no es nada importante para mí pareja así que tampoco lo entiendo.
Muchas gracias por su ayuda.
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28 JUN 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Hola,
parece que tu pareja es un pelín evitativo y tiene muchos vaivenes. Es normal que todo esto te acabe afectando a tí, pero no podemos controlar su comportamiento, ni tan siquiera darte una explicación de por qué está haciendo lo que está haciendo porque el ser humano es complejo, cada uno somos diferentes, y hay miles de factores que influyen en nuestras decisiones. De verdad no podemos saber a ciencia cierta qué le está ocurriendo, y por mucho que quieras saberlo: solamente él puede aclararlo, no debes sacar tú tus propias conclusiones o conjeturas.
Mi consejo es que dejes de centrar tu atención en él y durante estos días la centres en tí, en regularte, cuidarte, traer estabilidad y balance a tus días. No te quedes pegada al móvil esperando respuestas, busca tu propio bienestar y maneja tu ansiedad. Su decisión final no tiene nada que ver contigo.
Espero que encuentres calma pronto y si necesitas algo más, aquí estamos :)
21 JUL 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola! Es un gusto saludarte.
Leí atentamente lo que comentas acerca de la dinámica de su relación, al menos el último tiempo.
Creo que acá lo más importante es entender que el proceso del otro, es decir lo que siente, expresa y le pasa a la otra persona, jamás tiene su causa en ti, ni a partir de nada de lo que hagas o digas. Por eso es importante tomar la responsabilidad únicamente por lo propio. Es decir qué te pasa a ti, en estos vaivenes de la relación? Cómo te sientes? Qué necesitas?
Es probable que la inestabilidad de tu pareja afecte tu autoestima. Inevitablemente lleva a hacerse preguntas cómo ¿porqué no me elije? ¿Porqué no soy suficiente para que se quede?
Cuando en realidad, hay que cambiar el punto de vista para poder tomar responsabilidad. Lo importante de preguntarse aquí es ¿porqué elijo una persona no disponible?
1 JUL 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Anónima, soy Leyre y soy terapeuta de pareja en Valencia, encantada de leerte :)
Te paso los puntos que yo considero que deberías trabajar (por tu cuenta o acompañada de una profesional, como tú valores):
1. Introspección y escucha de tí misma: Qué necesitas tú en una relación? Qué te hace feliz al compartir vida con una persona? Y por el contrario qué es lo que no quieres? Entre vosotros consideráis que os valoráis y acompañáis? Él a tí? Y tú a él? Parece claro que él tiene dudas, pero, y tú? Las tienes? cuáles son?
2. Comunicación: parece que caemos en lo evidente... pero es que es verdad, es la clave de toda relación, sin comunicación hay poco que podamos aclarar y conseguir. En estos casos las conversaciones estructuradas (tal vez con un profesional que os ayude) son muy útiles, aseguran a ambas partes tener tiempo y derecho para transmitir lo que necesitan con el compromiso por parte del otro de escuchar. Lo ideal sería tener unas preguntas escritas que ambos tendráis que contestar frente al otro.
3. Límites: Esta bien otorgarnos tiempo para pensar, pero es muy sano definir claramente entre los dos cuánto va a ser ese tiempo, de esa manera nos aseguramos de no tener esa sensación de pérdida de control y de incertidumbre constante.
Por lo demás, como habéis acordado hablar en una semana tal vez podrías aprovechar este tiempo para cuidarte a tí misma, escucharte, aclararte, más allá de cual sea su decisión... y la tuya?
Espero que vaya bien estos días, puedes contactarme si lo necesitas.
28 JUN 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Muy buenas, un placer saludarte.
Entiendo que estás pasando por un momento muy difícil y confuso en tu relación. Llevas muchos años con tu pareja, y es natural que sientas una gran incertidumbre y dolor cuando te pide tiempo repetidamente sin estar seguro de lo que quiere.
Primero, quiero felicitarse por ser valiente y buscar apoyo. Es un paso importante para cuidar de ti misma y entender mejor tu situación.
Lo que describes muestra una relación con muchos altibajos y momentos de indecisión por parte de tu pareja. Es importante que tomes en cuenta tus propios sentimientos y necesidades en este proceso. Aquí hay algunas cosas que podrías considerar:
1. Comunicación clara: Es fundamental que ambos puedan comunicarse abierta y honestamente.
2. Autocuidado: En momentos de incertidumbre, es esencial que te enfoques en tu propio bienestar. Esto puede incluir dedicar tiempo a actividades que disfrutes, hablar con amigos y familiares que te apoyen, y asegurarte de mantener tu salud mental y emocional.
3. Reflexión personal: Tómate un tiempo para reflexionar sobre lo que realmente quieres y necesitas en una relación. ¿Qué tan importante es la estabilidad y la seguridad emocional para ti? ¿Estás dispuesta a esperar mientras él decide, o sientes que esto te está afectando negativamente?
4. Terapia de pareja: Si ambos están dispuestos, la terapia de pareja puede ser un espacio seguro donde puedan explorar sus sentimientos y necesidades. Esto puede facilitar una mejor comprensión mutua y ayudaros a tomar decisiones informadas.
Recuerda que tus sentimientos y necesidades son igualmente importantes en esta relación. No te sientas culpable por buscar lo que es mejor para ti y tu bienestar emocional.
Estoy aquí para apoyarte en este proceso y ayudarte. Si sientes que necesitas más apoyo, no dudes en buscar ayuda profesional para guiarte en este camino.
Un abrazo, Encarni.
28 JUN 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola,
Por lo que comentas parece que tu pareja presenta ciertas características de perfil evitativo. ¿Y a que me refiero con esto? este tipo de perfiles, tal y como su nombre indican evitan toda aquella situación que les signifique un conflicto. Por decirlo de otra manera, su manera de protegerse en huir cuando se sienten atrapados, incomodos, o con dudas. Además, es muy común que se aíslen en ellos mismos cuando tienen algún problema. Sin embargo, al no conocerlo, no puedo decir claramente si es así. Queda a tu reflexión si ese tipo de conducta cuadra con lo que has vivido con él durante esos 8 años. O por el contrario es una actitud reciente desde vuestra ruptura, porque puede ser, que no cuente con herramientas para enfrentarse a lo que esta viviendo, que, no deja de ser un duelo, ante la perdida de vuestra relación y planes de futuro.
Como comentó, es imposible saber lo que otra persona tiene en su cabeza y la razón por la que hace las cosas que hace.
Desde mi perspectiva, más allá de la posibilidad de ir a terapia de pareja, para que podáis trabajar la relación e intentar comprender al otro, bajo la guía de un profesional. El comportamiento del otro, es del otro y en eso no podemos influencias.
Por lo que, ahora mismo, lo único que puedes hacer es trabajar en ti misma. Ya que, por lo que dejas entender en el texto, estas dejando la responsabilidad de seguir la relación en la otra persona, incluso, dejando tiempo y dando mil oportunidades de que sea el otro el que piense las cosas, pero... ¿y tú? como te estás sintiendo durante los últimos meses de tu relación/no relación, ¿Qué necesidades tienes?. El primer paso y uno de los más difíciles es dejar de estar pendiente de la otra persona y sus necesidades y decisiones y centrarnos en nosotros mismo. Iniciar la charla con nosotros mismos, cuesta y es normal. Pero al final, si no estas bien tu, es imposible estar bien con otra persona. Por lo que, en estos días te recomiendo que trabajes en ti misma, hagas esas cosas que te suelen hacer sentir bien, te cuides y busques tu bienestar.
Y por supuesto, si necesitas ayuda para solventar la situación, no dudes en contar conmigo.
Espero que pronto encuentres tu estabilidad.
28 JUN 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola querida amiga.,
entiendo tu confusión, no es para menos.,
hay personas a las que les cuesta mucho el compromiso, y por lo que comentas tu novio podría ser uno de ellos. Esto suele estar relacionado con un apego poco seguro con sus primeras figuras de apego: sus padres.
Es muy difícil la situación en la que estás porque no depende de ti, solo de él, y puede ser frustrante. Yo te aconsejo que intentes focalizarte en ti, en tus hobbies y en tus amistades, no sirve de nada estar pendiente, escribirle...Ya se pondrá en contacto contigo, te dirá y tu decidirás también.
Te recomiendo terapia para trabajar en ti, prevenir problema de salud mental y saber identificar lo que quieres y no quieres en una relación, no tienes por qué esperar y esperar a que alguien te diga si quiere seguir o no contigo. Tú también debes tener claro lo que quieres. En el caso de seguir juntos podría ser positivo una terapia de pareja para trabajar la comunicación y miedos entre otros aspectos.
Si así lo consideras puedes contactarme.
Un saludo,
Rocío
