Me aíslo cuando paso por malos momentos

Buenos días Elenor,

Siento mucho el dolor que estás viviendo y entiendo que debe ser muy difícil para ti manejar todo esto. Estoy segura de que hiciste lo que necesitabas en ese momento para cuidar de ti misma, y probablemente haya más factores que influyeron en la situación con tu pareja. La pérdida de la custodia de tu hija también es un golpe muy duro. Estar acompañada en este proceso es importante, sobre todo en momentos tan duros como el que estás viviendo ahora, estaríamos disponibles para ti si buscas esa ayuda.

Un saludo
Clínica Garoz

Primero que todo, lamento mucho lo que estás atravesando con la pérdida de la custodia de tu hija. Eso debe ser increíblemente doloroso y estresante, y es normal que en momentos de crisis busques formas de protegerte emocionalmente, como aislarte. A veces, cuando enfrentamos emociones tan fuertes, sentimos la necesidad de alejarnos para procesar lo que está ocurriendo, y esa estrategia puede funcionar para ti. Sin embargo, en una relación de pareja, ese mismo aislamiento puede generar inseguridades en la otra persona.

Lo que me cuentas sugiere que tu pareja podría estar sintiendo que tu forma de lidiar con el estrés lo excluye emocionalmente. Aunque tú lo haces para calmarte, él lo puede percibir como una desconexión, lo que puede generar miedo o inseguridad sobre el futuro de la relación. Cuando te dijo que algo se rompió, probablemente fue porque no se siente capaz de manejar esas pausas emocionales sin sentirse abandonado o fuera del proceso.

No está mal que busques calmarte, pero en una relación es importante encontrar un equilibrio entre tu necesidad de espacio y la necesidad de tu pareja de sentirse conectado. Quizás lo que está faltando es una forma más clara de comunicar ese aislamiento, asegurando que él entienda que no se trata de alejamiento definitivo, sino de un tiempo para procesar.

Te sugiero que trabajen juntos en crear un plan que permita ambos estilos de afrontamiento. Por ejemplo, podrías establecer con él una señal o palabra que indique que necesitas tiempo para ti, pero también un compromiso de reconectar luego de ese tiempo, asegurándole que tu ausencia es solo temporal y que él sigue siendo parte importante de tu vida en esos momentos de crisis.

Me encantaría que podamos profundizar más en estos patrones que surgen en tus relaciones y encontrar juntos herramientas para gestionar el estrés sin generar distancias emocionales. Una sesión conmigo podría ser un espacio seguro para abordar tanto tus necesidades como las de tu pareja y trabajar en una mejor forma de conectarse en momentos de tensión. Estoy aquí para acompañarte en este proceso. ¿Qué te parece si agendamos una sesión para hablar de ello con más detalle?

Buenos días Elenor
Muchas gracias por tu consulta
Siento la situación que estás atravesando

En pareja, lo importante es poder comunicarse y construir desde ahí
No creo que hayas mal o bien
Simplemente has expresado una necesidad que, al parecer, no ha podido ser cubierta
Cuando en pareja las necesidades, límites y expectativas no están alineadas, la relación puede complicarse
Pero es importante poder hablar de todos estos temas y llegar a acuerdos

También es cierto que en el momento que estáis de la relación, la etapa del cortejo, parece que no tendrían que aparecer este tipo de conflictos puesto que, en esta etapa, básicamente se está en el disfrute y conocimiento del otro

No obstante, todos estos temas puedes trabajarlos en sesión
En caso de necesitarlo, estaré encantada de ayudarte
Cuídate mucho
Un abrazo
Amaya Marcos
Psicóloga general sanitaria M-31115

Elenor gracias por tu confianza en los profesionales que trabajamos en Mundopsicologos .
Si este compañero no está contigo en los momentos más difíciles, cuando le has explicado todos tus problemas y no recibes su comprensión y apoyo, es mejor dejarlo ir.
Debes pensar en Ti y resolver antes todos tus problemas . te aconsejo pedir ayuda psicológica para poder volver a reorganizar este puzzle de tu vida que no sabes resolver.

Hola Elenor.
Siento que estes en esta situación, debe ser muy difícil gestionar tantas emociones tan complejas.
Sobre valorar si está bien o no el comportamiento que has tenido no podría decirte. Es una cuestión que requiere algo más de profundidad en el sentido de saber si estos límites que has necesitado poner en tu relación han sido consensuados previamente o más bien impulsivos. A parte, estas discusiones previas fueron solucionadas y se tomaron acuerdos o por el contrario quedaron sin resolver…
Hay muchas cuestiones a tener en cuenta, muchas, que así con esta información sería imposible poder ofrecerte algo de luz que te ayude o te consuele.
Si te parece, en nuestro Centro de Psicología estaremos encantados de ayudarte.
Te mando un abrazo fuerte.

Silvia Arévalo.

Lamento mucho que estés pasando por un momento tan difícil, tanto en tu relación como en tu vida personal. Es natural que cuando estás en situaciones de estrés o dolor, necesites espacio para procesar tus emociones, y no está mal que te hayas aislado si eso es lo que te ayuda a manejar tus sentimientos.

Sin embargo, es posible que el patrón de aislarte repetidamente haya afectado a tu pareja. A veces, en las relaciones, cuando una persona se retira, la otra puede sentirse desconectada o insegura, especialmente si no está acostumbrada a ese tipo de respuesta. Incluso si les explicaste tus razones, el aislamiento puede generar una sensación de abandono o distancia emocional en el otro.

Tal vez lo que esté en juego aquí no es si tu comportamiento es "correcto" o "incorrecto", sino cómo ambos pueden encontrar maneras de enfrentar juntos los momentos difíciles. Tu pareja puede necesitar más cercanía o señales de que, aunque te tomas un tiempo para ti, no estás alejándote emocionalmente de la relación. Y tú, por otro lado, necesitas sentir que te puede apoyar incluso en los momentos en que prefieres espacio.

Una posible vía sería trabajar en estrategias de comunicación donde ambos se sientan escuchados y apoyados, sin dejar de atender tus propias necesidades de espacio. Si sientes que aún hay una base de amor y conexión, tal vez el apoyo de un terapeuta de pareja podría ayudarles a construir herramientas para manejar estas diferencias.

¿Cómo te sientes respecto a buscar soluciones conjuntas con tu pareja?

Lamento mucho lo que estás viviendo Elenor. Primero, quiero validarte, porque lo que estás sintiendo es muy comprensible, especialmente en un momento tan doloroso como la pérdida de la custodia de tu hija. Como psicóloga contextual con especialización en ACT (Terapia de Aceptación y Compromiso) y EMDR, quiero ofrecerte algunas reflexiones desde un enfoque que integra tus emociones, tu comportamiento, y cómo enfrentamos momentos de sufrimiento profundo.

El aislamiento en situaciones de estrés o dolor es una estrategia común que usamos para protegernos cuando no sabemos cómo lidiar con la intensidad emocional. No está mal que te hayas aislado, porque en esos momentos estás buscando una forma de regularte, de calmar ese torbellino interior. Sin embargo, lo que muchas veces sucede es que aunque el aislamiento te da un espacio para calmarte, puede tener un impacto en la conexión con los demás.

Desde la ACT, trabajamos en la idea de que nuestras emociones son parte inevitable de la vida y, aunque no podemos controlarlas, sí podemos elegir cómo responder a ellas. Aislarte ha sido tu forma de hacer frente, pero tal vez sea momento de preguntarte si esa estrategia realmente está alineada con lo que valoras en tu relación. ¿Qué es más importante para ti en esos momentos? ¿La seguridad de estar sola para procesar lo que sientes o la conexión con tu pareja, incluso si es incómoda?

En cuanto a lo que mencionas sobre sentir que te dejó en el peor momento, quiero que te detengas en lo que te decía tu pareja: que se siente inseguro. Cuando las discusiones y el aislamiento se vuelven repetitivos, puede ser difícil para la otra persona sentirse estable o segura, como él mencionó. No es que esté mal lo que hiciste, sino que las necesidades de ambos no estaban siendo cubiertas, y eso es algo en lo que vale la pena trabajar juntos, pero si ambos están dispuestos.

Por otro lado, con respecto al EMDR, esta técnica puede ser muy útil para procesar traumas o situaciones de alto impacto emocional, como lo que estás viviendo ahora con la pérdida de la custodia de tu hija. A veces, cuando estamos lidiando con experiencias intensas, nuestro cerebro no logra procesarlas completamente, lo que puede generar respuestas como el aislamiento o el bloqueo emocional. El EMDR te puede ayudar a reprocesar esas emociones y recuerdos para que no dominen tu presente.

En resumen, aislarte no está mal per se, pero si esa estrategia está afectando la seguridad y conexión en tu relación, puede ser útil explorar nuevas formas de manejar tus emociones en pareja. Además, el proceso que estás viviendo es muy profundo y doloroso, y sería comprensible que buscaras un espacio terapéutico para acompañarte en este momento.

Si sientes que estos patrones están afectando tu vida de manera continua, sería útil que busques apoyo profesional para encontrar maneras más funcionales y alineadas con lo que realmente valoras, tanto en tu relación como en tu vida. Estoy aquí para ayudarte en ese proceso si lo necesitas.

Hola Elenor,
Lamento que hayas tenido que pasar por este cúmulo de situaciones difíciles.
Lo primero que yo puedo decirte es que el aislamiento es una reacción natural y biológica ante momentos de peligro/amenaza. Cualquier animal huimos del dolor y todo aquello que pueda hacernos daño y que sintamos no tenemos los recursos suficientes para gestionar en ese momento. Nos ponemos a salvo y activamos nuestro sistema de recuperación de "lamernos las heridas". Esto es algo tan sano y necesario como comer o dormir.
La clave aquí es que esto ocurre sobre todo cuando sentimos que las otras personas no nos tratan bien y no podemos gestionarlo consciente y respetuosamente con ellas. Si dices que han sido muchas discusiones en poco tiempo puede ser normal que tanto él como tú hayáis agrandado vuestra desconfianza (agrandado porque lo normal es que ya vengamos de otras situaciones previas donde hemos sido dañadas de algún modo por otras personas, exparejas, examistades, familiares...).
Así lo más probable es que esta desconfianza se ha activado en él como sistema de defensa para tratar de asegurar que ya no se va a sentir abandonado cada vez que discutís y tú necesitas de ese aislamiento.
Esto obviamente choca con tu necesidad también natural de apoyo ante una situación tan difícil como perder la custodia de tu hija...
Y aquí es donde se hace evidente lo que suele ocurrir en la mayoría de las parejas y relaciones: como decía todas venimos de grandes o pequeñas heridas/traumas relacionales, donde en ciertos momentos nos hemos sentido maltratadas, abandonadas, no vistas, no apoyadas.. y cuanto más relaciones acumulamos sin resolver esto, más probablemente aparecen estas reacciones y se va ahondando la herida y aumentando la desconfianza.
En mi experiencia personal y profesional sólo hay una vía de salida: que ambas partes hagan un importante proceso de psicoterapia donde sanar cada cual su pasado, para no proyectarlo en el presente, y puedan comenzar a ser realmente equipo de generar un nuevo tipo de vínculo donde ante todo prima el respeto, la confianza y el cariño. De este modo será más fácil que haya menos discusiones hirientes, o que si alguna parte necesita más momentos de aislamiento se respeten dando espacio sabiendo que no es un abandono sino una necesidad de procesar lo que está ocurriendo. E incluso si se profundiza de esta manera será más fácil que cada vez se sienta más al otro como un apoyo seguro donde expresar y compartir cualquier momento difícil, tal vez necesitando menos recurrir al aislamiento.
Espero que te sirva de ayuda y que podáis comenzar a entenderos y sentiros mejor.
Un saludo y aquí para lo que necesites,
Gabriel

Hola Elenor. Lo primero, gracias por compartir esta situación tan personal. Espero que encuentres respuestas que puedan ayudarte.

Lo que estás viviendo es difícil y doloroso, y en situaciones así, las emociones pueden intensificarse y gestionar lo que nos ocurre puede volverse más complicado, aunque no imposible.

Quiero darte algunas ideas que quizá puedan ayudarte:

El aislamiento puede ser una forma adaptativa de lidiar con situaciones estresantes o desbordantes, pero a veces, en el plano relacional, puede ser interpretado como abandono, desentendimiento o rechazo. Es comprensible y totalmente lícito que busques un espacio para calmarte y que escuches tu cuerpo y tus necesidades, pero también es importante que encuentres la forma de comunicar estas de manera clara, directa y comprensible a tu pareja, para que esta pueda entender que no se corresponde con un distanciamiento emocional, y que tampoco tiene que ver con él.

Es cierto que el impacto de vuestras discusiones anteriores puede dificultar su disposición actual a querer escucharte y comprenderte. De nuevo, transmítele tu necesidad de hacerlo, tratando de respetar también las suyas, y ofreciéndole un espacio y tiempo para poder sentirse seguro de nuevo. Se puede.

Si siente que algo se rompió, es fundamental trabajar en reconstruir la confianza en el otro y en la relación, así como explorar vuestras dinámicas y aprender a comunicaros de manera más efectiva. Esto podría implicar conversaciones abiertas sobre cómo abordar el conflicto y el apoyo emocional de manera más satisfactoria. Hablar de cómo poder apoyaros mutuamente en momentos difíciles puede ayudar: cómo tiende a gestionarlos cada uno, dónde le gustaría que se colocara el otro, qué hacer cuando no se sabe qué hacer… encontrando así un equilibrio y una adaptación a las necesidades de ambos, y ampliando vuestro cajón de recursos para futuras situaciones. A veces, dar mayor información, aunque creas que puede hacerte vulnerable, también puede ayudar a que él maneje mejor la intensidad de tus emociones.

Eleanor, parece que ahora mismo tienes muchas cosas dentro. Te animo a que trates de ordenarlas y separarlas para poder enfrentarlas una a una. Buscar apoyo puede ser una gran ayuda profesional en este momento.

Hola Elenor.,
siento tu malestar, en cuestión de poco tiempo te enamoraste, discutiste hasta acabar la relación y perdiste la custodia de tu hija.
Mucha tela.
Cuando uno comienza una relación, en esa fase de enamoramiento, intenta adaptarse a todo sin costarle nada porque se siente muy atraído por la otra persona. ¿Qué pasa? que poco a poco va aterrizando y ya toma mayor control su córtex prefrontal para ver las cosas con mayor claridad y poder llegar a negociar con la pareja. Y es en este último punto que te digo cuando pueden surgir discusiones. Por lo que cuentas, tenéis formas distintas de enfrentaros a la discusión, tú prefieres calmarte y aislarte y él prefiere hablar sobre el tema en el momento aunque esté el asunto muy caliente. Son formas distintas de resolver un conflicto, la suya es una forma muy ansiosa pues en esos momentos de acaloramiento uno puede decir cosas que no quiere decir y la tuya es una forma más reflexiva ya que eliges un momento más tranquilo y después de haber procesado tanto estrés y dolor en este caso.
En cuanto a tu pregunta sobre si hiciste bien al aislarte, mi respuesta es que sí, era algo que necesitabas, no sé si falló la comunicación y él no lo entendió, pero si él sabía por lo que estabas pasando podía caber la posibilidad de que necesitaras tu tiempo y espacio.
Si queréis continuar con la relación lo que os aconsejo es terapia de pareja para descubrir si hay diferencias irreconciliables o si podéis llegar a entenderos a pesar de las diferencias trabajando la comunicación y la inseguridad.
Espero haberte ayudado, puedes contar conmigo,
encantada de saludarte,
Rocío