El es español y yo soy venezolana, tengo 2 años en España y 1 año y medio con él. Él me lleva 14 Años. Yo lo amo y creo que él a mí, aunque le cuesta expresarlo con palabras, es porque quedó traumado con su divorcio. Es buena persona pero no pierde oportunidad para corregir mi forma de hablar, cada vez que digo una palabra de mi país, me dice que aquí (España) no se dice así, que se dice "X" que tengo que hablar bien para que me entiendan, incluso ha llegado a decirme que está mal, que hable bien. Dicha actitud me molesta mucho porque siento que se está metiendo con mi idiosincrasia, el hecho de que se me salgan mis palabras, mis expresiones venezolanas no significa que hable mal, solo diferente, y eso lo hace bonito, igual yo me he adaptado muy bien a este país, el cual me encanta y hago mi esfuerzo en comunicarme con las palabras de España, muchas de las cuales ya me salen solas pero por más que sea, siempre se me van a salir mis raíces y eso lo amo, y no me avergüenza, pero pareciera que a él si. Lo peor es que cuando defiendo mi punto de vista dice que soy quejona, niñata..., que no estoy abierta a aprender ni a superarme. Le he dicho que me hiere cuando me corrige mi forma de hablar pero él jamás me ha pedido perdón, más bien me hace ver cómo que no me dará la razón porque lo ve como un capricho mío, que él me corrige porque quiere el bien para mí. La última vez que discutimos le dije que se está comportando como un xenófobo y eso lo ofendió muchísimo, incluso me dijo que me olvidé de él, y yo estuve de acuerdo, terminamos. Aun así seguimos la discusión, todo por WhatsApp y luego por Instagram porque me bloqueó de WhatsApp. Hasta llegó a meterse con mi profesión, soy docente y me dijo que yo como profesora dejo mucho que desear, que seguro compré mi título, que en Venezuela tenemos bajo nivel. (Esto por cosas que le he contado de mi país y el se agarra de ahí para generalizar)
Después de semejante ofensa no le respondí más. Y ahí siguió corrigiéndome palabras. Hasta que ya no me escribió más. Aunque me haya bloqueado de whatsapp y hayamos terminado, yo sé que él me buscara de nuevo, porque siempre es así, terminamos y él es el que me busca.
Esto me tiene muy mal. El me hirió una vez, yo según él lo herí diciéndole xenofóbico , pero él luego me ofendió de nuevo dejándome como una mala profesora.
Yo lo herí una vez pero el a mí dos veces. Como siempre las mujeres tenemos que llevar la peor parte, las que aguantamos más.
Me gustaría un consejo, una opinión
Gracias por leerme.
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8 SEP 2021
· Esta respuesta le ha sido útil a 6 personas
Buenas Celeste, gracias por tu consulta.
Por mucho que en un principio estos comentario de tu pareja o ex pareja pudieran ir con buena intención, cuando después de 1 año y medio con el y habiéndole expresado tu punto de vista, como esto te hace sentir, y volviéndose cada vez más hirientes , se han convertido en faltas de respeto. Algo que nadie debería tolerar en ningún tipo de relación, ni familiar, ni de amistad, ni en pareja.
Además por mucho que intentes modificar ciertas palabras o expresiones para que se adapten mejor al castellano, habrá otras que igualmente se pueden comprender ya que son idiomas muy parecidos y que como tu muy bien dices forman parte de tu idiosincrasia.
Por supuesto la decisión de volver o no con esta persona es solo tuya. Pero no debes olvidar ponerte en valor a ti misma y saber que en una relación en la que ambos miembros son iguales, no deben existir las faltas personales de respeto. Y aunque pueda resultar duro al principio, seguramente te haga más feliz a futuro encontrar a alguien que muestre el amor de manera más explicita con palabras o actos (algo que por lo que leo parece que te gustaría) y que por su puesto te valorara tal y como eres.
7 SEP 2021
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Celeste.
No te daré una opinión pero sí una reflexión de lo que has expresado.
En una relación de pareja donde se establecen vínculos emocionales intensos es difícil entender comentarios despectivos como los que has recibido, tan difícil que indican que no hay problema en tu expresión ni mucho menos en el idioma y sí en la actitud y la forma de plantearlo de la otra persona.
Ese tipo de comportamiento, que entiendo es continuado a pesar de expresar tú tu malestar por la forma y modo en que se te hace, puede comportarte más daño futuro del que ya te haya hecho al romperse la relación. Llegado este punto no se trata de las veces de lo puedas "herir", eso no te conducirá a nada, sino de que valores qué esperas de una relación y cómo quieres y te mereces ser tratada, y sobre esa base y sin renunciar a ella, puedas construir algo con alguien que comparta esos valores.
Un saludo,
Jorge garcía
7 SEP 2021
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
La cuestión es en qué medida podéis flexibilizar ambas posturas para seguir juntos. La relación entre las personas depende del establecimiento de pactos y alianzas, pero para eso hay que aceptar cosas que no nos gustan del otro. Me pregunto en qué medida, el puede controlar o renunciar a esa tendencia que tiene a minimizarte, en qué medida a ti te interesa no sentirte ofendida con su actitud, si te conviene hacer un esfuerzo por cambiar hacia algo más compatible con lo que es él o si lo que quieres es que él sea el que cambie su actitud. Parece obvio que las dos partes tendréis que hacer un esfuerzo de aproximación si queréis seguir juntos, empezando por reflexionar como adultos para buscar una solución. En caso contrario, busca algo más compatible con lo que eres.
3 SEP 2021
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Celeste, Entiendo perfecto tu situación... la verdad es que las diferencias culturales y de lenguaje cuando resides en un país que no es el de origen siempre van a influir en las diversas situaciones del día a día y lo más probable es que tal y como te pasó a ti, pueda causar problemas en la relación de pareja, aunque no necesariamente por una falta de cariño o de querer estar, sino por una dificultad en la comunicación derivado de los significados que podemos dar o percibir a las palabras, frases o expresiones. Lo que para un español pueda significar una cosa quizá para un Venezolano sea otra y viceversa y si no entendemos eso desde el contexto del origen de país y por ende de una cultura completamente distinta, es probable que lo hagan personal y se vuelva una bola de nieve de la cual será mas difícil salir. Quizá tu pareja tiene una muy buena intención como te lo ha dicho de querer que te vaya bien o mejor en este país y para él es darte, ánimos, tips o sugerencias con una muy buena intención; pero quizá lo interpretes como querer desterrarte de tu origen aunque no sea así (no digo que sea así pero puede ser, habría que profundizar más). Imagina que en lugar de ser España-Venezuela es Inglaterra-Colombia o cualquier país uno de habla hispana y otro de habla inglesa, si residen en el de habla inglesa el de habla hispana tendrá que aprender el lenguaje y no sólo el idioma para comunicarse de forma más asertiva en el país en el que residen, ¿Qué pasa? que quizá entre dos idiomas distintos se disimule más el cambio que se tiene que realizar para comunicarse, pero no quiere decir que se quiera quitar el origen de las personas, sino que necesitan adecuarse a donde residen con idioma, lenguaje y costumbres. No obstante, ambos deben estar conscientes de ello y ser pacientes sobre esas diferencias y esos nuevos aprendizajes para ambos, tanto en la relación como en la comunicación y en el proceso de adaptación tanto a ello como al propio país en el que se reside.
Espero haberte podido ayudar. Un saludo.
