Mi pareja, ya en los primeros años de convivencia, cuando se enfadaba, le daba por romper puertas con los nudillos y cosas así. Ahora, cuando discutimos, se pone muy nervioso si no le doy la razón: da gritos, se acerca mucho a mí y hay veces que me insulta. Cuando se le pasa, trata de hacerme ver que eso es normal entre parejas y que yo exagero cuando le digo que así no se puede discutir. Él dice que yo tengo la culpa por ponerlo a cien en la discusión y no callarme. Tampoco considera que necesite ayuda profesional, por supuesto. Mi angustia es no saber hasta dónde es capaz de llegar en un momento de acaloramiento, y qué puedo hacer por salvar la relación.
Gracias.
Respuesta enviada
En breve comprobaremos tu respuesta para publicarla posteriormente
Ha habido un error
Por favor, inténtalo de nuevo más tarde.
Reserva cita online inmediata por 40€
Recibe atención psicológica en menos de 72h con profesionales colegiados y eligiendo la hora que más se adapte a tus necesidades.
Mejor respuesta
10 AGO 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 32 personas
La agresividad no tiene que ser soportable hasta ningún punto. Gritar puede ser normal en un momento de acaloramiento, pero aun así es algo que se debe controlar, pues es producto de una tensión emocional y no por gritar te vas a entender mejor con el otro. Ni insultos, ni amenazas, ni golpe, ni nada que tú puedas hacer, se merece que recibas ese trato. Él no considerará que tiene un problema mientras tú permanezcas aún a su lado. No es tu culpa que él te trate así, pero sí es responsabilidad tuya hacerte respetar; y si para ello es necesario pasar por una ruptura que le haga reaccionar, adelante con ello.
Lo que no tiene sentido es que vivas junto a una persona a la que temes y cargues tú con la culpa de que él sea temible. Mientras él no asuma su error en ese comportamiento, la relación no se puede salvar porque es una relación enferma. Sólo una ruptura (quizá al principio temporal) puede tal vez provocar que él esté dispuesto a revisar su comportamiento y darse cuenta de que su agresividad es intolerable.
16 AGO 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 20 personas
Lo que hace tu pareja no es normal así que no aceptes sus justificaciones de ninguna manera. Lo que yo te recomiendo es que le insistas en que debe de acudir a terapia para trabajar su agresividad y si no acepta debes de plantearte seguir con él, porque en cualquier momento puede pasar esa linea y usar la violencia física contra tí.
Si no quieres plantearte esa opción te recomiendo que cada vez que se ponga a gritar y romper cosas te vayas a otra habitación y le comuniques el porqué, diciéndole que hasta que no baje el tono y se tranquilice tú no vas a dialogar con él. Díselo muy tranquila y sin faltarle el respeto, repitiéndole siempre que su actitud te hace daño y que por mucho que haya parejas que se comuniquen así tú no quieres formar parte de ese grupo.
Espero haberte ayudado,
Blanca de Lamo - Pareja y Sexualidad
16 AGO 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 10 personas
Hola Ana,
ciertamente ese es un comportamiento que no se debe "aguantar" bajo ningún pretexto. Dices que estás interesada en salvar la relación, pero no creo que un terapeuta de parejas os ayude en este caso. Por supuesto tú no tienes la culpa de sus reacciones, no están justificadas bajo ningún pretexto.
Sí es cierto que cuando no nos encontramos con la confianza suficiente, no somos capaces de tomar las mejores decisiones. Si lo ves conveniente, acude a un psicólogo que te ayude a reforzarte, además, da la sensación de que vives con el miedo de no saber qué puede pasar, así que esa es una relación que debes abandonar, tarde o temprano.
14 AGO 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 12 personas
Hola Ana,
no es normal romper puertas u objetos, no es normal perder los papeles cuando no te dan la razón, no es normal insultar de manera habitual, no es normal que las parejas se chillen insulten, se falten al respeto por norma. El responsable de ponerse a cien es él, que no te pase la patata caliente. Lo normal es que si acabas aceptando como normal este estilo de relación acabes acostumbrándote a la agresividad y a las malas maneras. Un saludo.
13 AGO 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 14 personas
La agresividad en pareja no debe ser soportable en ningún punto y, además, esa pérdida de control por parte de tu pareja podría ser peligrosa, ya que el efecto psicológico que tiene es que golpea la puerta para no golpearte a ti. Podría llegar a golpearte en alguna ocasión. Mi consejo es que lo plantees en serio, pero como un problema que él tiene de manejo de la ira. Si quiere ponerle solución, le apoyas en una terapia. De no ser así, creo que la relación de pareja es demasiado peligrosa para ti y mi consejo es que la dejaras.
13 AGO 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 6 personas
Hola Ana,
La agresividad, la violencia, los insultos, las faltas de respeto, el hacerte creer que su falta de autocontrol es tu culpa, etc. NO es algo que debas soportar, sino todo lo contrario: es algo que debes evitar y es importante que hagas caso a tu intuición si temes que en un momento dado te pueda agredir físicamente.
Eres responsable de tu propia seguridad y es importantísimo que te protejas. Te aconsejo que acudas al servicio de atención a la mujer de tu localidad y pidas cita con un/a psicólogo/a para tratar tu situación con más profundidad. También puedes ir a un/a profesional de la psicología privado/a.
13 AGO 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
La agresividad no es tolerable. Habría que hablarlo entre los dos de forma tranquila y sosegada, incluso acudir a terapia para evitar situaciones no deseables.
13 AGO 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 8 personas
La agresividad de tu pareja contigo cuando discutís es inaceptable y, por supuesto, no tienes porque soportarla hasta ningún punto. Tienes que dejarle claro que se puede discutir sin gritos y sin que te grite porque eso ya es agresividad hacia ti, agresividad psicológica, y no es normal. Te recomiendo que si no acepta la nueva situación que tú le puedas plantear, tenéis que buscar la ayuda de un especialista, porque si para tu pareja esta situación es normal ¿cuál puede ser el siguiente paso si tu ahora le aceptas esta situación? Si se niega a buscar la ayuda de un especialista y decide seguir como ahora, tienes que plantearle la separación.
Un saludo.
13 AGO 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 15 personas
Ana,
dicen que cuando se hace una pregunta ya se conoce la respuesta. Búscala en tu interior. No permitas que la duda que te inmoviliza alargue un proceso tan doloroso. Si no hay terapia de por medio, los agresores no cambian, continúan avanzando mientras tu retrocedes por miedo. No te dejes estar, busca ayuda profesional pronto.
10 AGO 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 12 personas
Hola Ana,
lo que yo te preguntaría es: ¿hasta qué punto estás tú dispuesta a aguantar las agresiones por mantener una pareja? Otra pregunta sería: ¿Para qué quieres "salvar" la relación, cuando él ni siquiera está dispuesto a poner nada de su parte y te culpa a ti de sus agresiones? Creo que llegado este punto. Lo idóneo es que busques tú ayuda profesional, para aclararte, fortalecerte y tomar decisiones; situarte de una manera nueva en la relación, que rompa el "juego" de las agresiones o, si esto no es posible, salvarte por lo menos tú. Se trataría entonces del ¡Sálvese quién pueda...o quiera!
Un saludo y ánimo.
10 AGO 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 9 personas
Hola Ana, creo que tu pareja tiene un problema de control de impulsos y puede repercutirte a nivel personal y de pareja. No tienes que soportar el tipo de comportamientos que comentas puesto que llega a perderte el respeto.
